比如，長輩們總覺得孩子」外向比內向好「；啥事都愛說」算了吧「也被當成是」脾氣好「

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1、健談。

例一：

有次某滴拼車，一個小姐姐在前排一直和司機聊天。

舉例給大家隨意感受一下：「你為什麼要開某滴啊？」

「你開某滴一個月能賺多少錢啊？」

「啊，我聽別人開某滴賺的比你還多呢，你怎麼賺那麼少？」

「你有沒有買房啊？」

「這邊房價多少啊？」

……

小姐姐，某滴規定，司機不要和客人聊天騷擾客人，但是小姐姐你可以不要尬聊騷擾司機師傅嗎？

例二：

本來是不用再寫這段的，但是剛得到一個活例，送孩子來上樂高試聽課，課程顧問主管坐在我面前以後，真的非常牛的講了快一個小時，不帶喘息。

這裡一定要提醒各位銷售領域的朋友啊，最好的銷售不是講解，而是是適時的提問。

雖然銷售要有一點強勢，但是，全程自己不喘息，也不思考的銷售講解一定不會成功。

譬如，我問了一個問題：「你剛說到了師資，我朋友家的孩子，現在八歲，在另一家學到編程階段，帶他的老師是清華的碩士畢業，我覺得這種師資就比較厲害……」

現在回憶，我都不太確認我是否問出了最後的問題，就是，你們這邊的師資如何？

但是我可以確信的是，這位課程顧問主管接下來問了我朋友家的孩子在哪裡上的課，我告訴她，不清楚，她就開始仔細講解他們這邊的課程體系，什麼階段學編程這些。

天，我的問題是，師資，師資，你們這邊的師資怎麼樣？

她大概又尬講了十分鐘，我終於又打斷她問，師資如何？

但是其實如果不是遇到我這樣對談話很敏感並且對話題很執著的人，那她沒聽清我重點的這個情況就會被誤解為，學校師資很差，所以她才避開的。

健談的人，場合上熱鬧，並且很容易在場面上讓人喜歡。

但是，這種習慣非常不好，話過嘴不過腦，分分鐘失去機會。

2、Mr Yes，Miss Yes

沒有拒絕的人生，是不完美的。

拒絕越多的人生，越是成功。

3、以心換心。

什麼都能站到對方的處境上理解別人，非常了不起的能力。

但是理解不等於原諒啊。

A給B小鞋穿，因為B的工作沒有做好，A的項目獎金泡湯。

B的工作沒有做好，因為家中有父母、孩子需要照顧。

如果A原諒B，那麼自己孩子的學費就給不了，如果B任由A給小鞋穿，B就更加沒法兼顧好工作和生活。

所以，工作和公共關係上，理解只能歸理解，原諒交給上帝吧。

遇到這種情況，事情按事情辦比按情理辦要有效多了。

B的工作沒有做好，不要著急給小鞋減獎金，好歹抓過來問問，為什麼工作沒做好，是工作能力有問題，還是領導安排的工作內容出了問題？越大的企業，這種細小問題牽扯的人越多。

A給小鞋穿，不好意思，我已經盡了洪荒之力還做不完，那我只能向再上級反應我的工作內容出問題了。

不過這些只是一部分以心換心讓人討厭的地方。

更討厭的應該是：我的心換了你的心，你的心也應該換我的吧。

簡單說就是，猜吧，猜我想要什麼。

A很欣賞B，兩人經常一起吃飯，大多數情況都是A搶著買單的。

A遇到了只有B的專業才能解決的困境，就默默等著B能發揮覺察能力，幫助自己。

但是A沒明說，B也沒好明幫，

後來越處越尬，因為B實在不理解要怎麼才能滿足A的各種需求，因為A說出來的是Level1，要達到的效果是level3，完全不知道出了什麼問題。

最後，一個不知回報，一個不知感恩。

4、隨時逗人開心、搞氛圍。

某昆老師說了十年的相聲，用二十年來改變自己嬉皮笑臉的形象。

現實是，能把自己洗紅的喜劇演員不多，雖然看到他端著很辛苦，但是總比60歲還要想著逗人開心好。

現在某昆老師的飯局，會有讓爭相在他的桌邊表演諂媚，也算一種活明白的樣子。

5、近乎討好的隨和。

這世界沒有完全一致的觀點，所以隨和的人往往在放棄自己的堅持。

中層領導有這種隨和的品性就非常糟糕了，畢竟對下屬隨和，那麼很有可能管不好下屬。

對領導的領導隨和，那麼不好意思，工作就都給你做吧。

高層會不會有這種隨和？

通常不會，因為一般就卡到中層領導就被搞得升不上去了。

總之，好性格是建立在度和底線上的。

保護關係的基礎在於保護好自己，連自己都保護不了，那麼所有的「好」都是假象，總有一天會被無情戳破的。

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不談條件的結論都是耍流氓。

1. 喜歡自顧自的聊天

有一次我坐火車回家的時候，遇到了兩個女生，一個住我對鋪，另一個睡我上鋪，剛上車的時候，我們簡單地打了招呼，就各自做自己的事情了。可後來當上鋪女孩知道另一個女孩跟她同校之後，她竟然拉著別人聊了三個小時，她吐槽她的體育老師，講一點也不有趣的專業課，還說她去了哪些地方實習……

如果對鋪的女孩喜歡聽也就算了，可是那個女孩一次次拿起一本書想要看，卻又被她打斷，最後只能推脫說自己要睡覺了，才結束了這場漫長又尷尬的對話。

在日常生活中，喜歡聊天的人一般都很討人喜歡，但是如果只顧自己，不考慮別人的感受，那麼到頭來只會招人厭煩。

2. 從不拒絕別人

我一個大學同學小敏，在學校的時候人緣特別好。有一次她去上課，先後有三個同學找她幫忙：小A讓她去導員那裡拿一份文件，小B讓她陪著去參加一個面試，小C讓她去郵局取一個快遞。小敏在答應的同時估算了一下時間：她4：30下課，導員也是在那個時候下班，除去導員收拾東西的時間，她跑去辦公室應該剛好能碰到導員；郵局是5點下班，不過就在附近，她4：50應該能到那裡；朋友約的是5：30的面試，十分鐘的車程，那麼5點走也來得及。

但老師的一次拖堂，把她的計劃全盤打亂。就因為她的不會拒絕，讓她同時得罪了三個朋友。

在我們周圍，總是有小敏這樣的人，和他們在一起很輕鬆，因為他們從不拒絕別人，但有時候一味地接受，不考慮自身的時間和能力，最後就只能落得吃力不討好的結局。

3. 大大咧咧

同事李央是個性格非常直爽的人，平時做事不拘小節，為人處事也特別大方，和大家相處的都很好。剛開始還不怎麼熟的時候，她大大咧咧的性格，讓人覺得沒有距離感，特別容易親近。可是熟悉了之後，她有時候下意識的口無遮攔，就會經常破壞氣氛。同事小張有次年假回來，給大家帶了一些蠟燭香薰的小禮物，雖然不是特別貴重，但大家都很開心，畢竟是份心意。

只有李央拿著禮物一直問來問去，「這個香薰我上次在淘寶看到過，特價五十幾來著，你買的多少錢。」說完她還要拿出手機，「我記得我之前收藏了，我給你找找看……」大家面面相覷，小張也非常尷尬。

諸如此類的小事情數不勝數，雖然大大咧咧的性格會讓人覺得這個人很真實，值得相處，但是無意識的口無遮攔、直言不諱，卻很容易傷害身邊的人。

在生活中，人們普遍認為「性格好」就意味著開朗外向、喜歡聊天、樂於助人、性情溫順。

但我認為，不談條件的結論都是耍流氓。

真的「性格好」應該是這樣：

• 我外向，但我既可以跟活潑的人一起瘋鬧，也可以跟靦腆的人一起沉默；
• 我喜歡聊天，但是我會考慮到別人的感受，我希望帶給別人的只有快樂；
• 我樂於助人，但是我會量力而行，只答應我能做到的事；
• 我性情溫順，但是我也有尊嚴，有自己的底線和原則；
• 我大大咧咧，但是我也會適時掌握分寸，避免一不小心傷害了身邊的人。

好的性格應該是內外兼修，在顧及別人的同時不忘善待自己，在堅持自己的同時不忘體諒別人，這才是真正意義上的「好」。

也許你還會喜歡以下回答：

黃渤，你真的太過份了！

為什麼乾隆明知道和珅是巨貪，卻不處理他？

成人世界的人際交往中有哪些潛台詞？

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按我的理解，性格好中的『好』，指的是有益於身心健康。

而大部分人認為的『好』，是外向健談樂於助人等等有利於群體交往的性格。

然而，外向內向沒有好壞，都是人在成長過程中必須有的特質。如果過於內向，孩子會很難有勇氣衝破在公眾場合開口的關卡，也沒膽量主動交流。在中國這種普遍有官癮的國家，這樣不外向的孩子，給父母望子成官的夢想很大的打擊，所以他們一再強迫孩子刻意外向。

可外向的缺點也很大。如果一個孩子一味的外向，他就沒有多少時間內省，沒有足夠的時間精力去探索深層的本質規律。這樣過於外向的人，難免會膚淺。

外向的人可以很聰明，可聰明跟智慧是不同的，我們遇到的大部分極其外向又聰明的人，想必是非常的膚淺的人。

良好的內外向狀態有三種:

1.內向外向的時間差不多，哪個都不過度；

2.原來內向的人，經過足夠的自省總結，獲得了可以外向的心理能量；

3.原來外向的人，開始懂得收斂注意力到內心，思考事物背後的本質規律，使自己的思想更有深度。

切記，一味的強迫孩子外向，是干擾內向孩子的內心成長，是父母不懂人性的表現。

健談也附有外向的特點，比如英語學習中有個沉默期，如果在孩子的英語沉默期多說英語，就會固化孩子的英語水平，使他很難再突破瓶頸。多說英語是好事，但它的時機是在沉默期之後。

心理上沒有積累足夠的語言厚度，就強迫孩子輸出，根基不穩，對語言的融匯也就相當膚淺了。

健談不一定是好事情，如果孩子很小時候就健談，除了他真的智商高以外，要小心他會變得膚淺。

樂於助人看起來不錯，可是過於把時間精力用在幫助他人上，這是討好型人格。

沒有足夠的時間做自己的事情，無論何時誰請求支援都不好意思拒絕。這樣自己就很難做成什麼有價值的事情，變得越來越平庸。

平庸了，沒自信，膽小，更不敢拒絕別人，不斷想要通過討好別人獲得安全感。這個圈子跳不出來，註定就碌碌無為的度過一生了。幫助人可以，但是必須在把自己必須做的事情完成以後。這樣你能力越來越大，之後幫助人的效果也就越來越好，對別人越來越重要。如果因為幫助他人，耽誤自己成長，能力平平的你，也就能幫著跑跑腿，做些端茶遞水的低端瑣事。越來越不被人重視，他們也就更厚顏無恥的隨意差遣你了。哪天你幡然醒悟，下決心推掉一些請求時，反而會被他們各種不滿甚至冷嘲熱諷。祝願這些討好型人格早日醒悟，別沉醉在樂於助人的道德虛榮感里了。

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真正的性格好，是在自己開心基礎上，還能順便讓別人也開心；

討好型的「外向」，和膽小怕事的「算了吧」，

不是性格好，是「被壓抑」，

要麼自己鬱鬱寡歡，要麼遲早大爆發。

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好，本來就是一個無法量化和標準化的詞，不是事實，而屬於評價。既然是評價，就別追求可衡量答案。

比如某人面對某事說「算了吧」，你可能感受到的是委屈，對方心裡真覺得不在乎，根本不值得扯皮，這甚至不能說是性格問題，而是對人對事的態度和觀念問題。

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