婚內失戀～作者:鄧惠文

日前, 兩位友人不約而同都在訴說與老公的意見分歧與溝通問題
兩人的世界, 有了小孩也開始各自邁向成長之路, 
只是多年以後, 兩人相戀的初衷是否依然存在?
還是經過歲月的摧殘, 剩下的只是對生活的承諾而已?
雖然彼此深層還有依戀, 卻常用虛假 偽裝 防衛 來傷害對方
許多時候, 我們看不到自己, 只知道給予卻不知道自己要什麼
當我們收回對外的投射, 才能真正看見自己, 看見關係

 

婚內失戀               整理By芮安

「披上白紗那一天，我以為失戀這種事
再也不會發生在我身上。
我疏於操練一個人生存的技能，以致於連失戀都無法辨認。
我為我的怠惰懺悔，
但我接納我自己曾做的一切。
我在婚姻裡面失戀了，
現在開始我要停止無用的追逐，
找回自我的價值」

當另一半老公說出難以想像話語：
「一個老公該做的事我都做了，我有權擁有私人空間和時間，妳無權過問。」
「我跟妳就只有家人的關係。」
「我沒有辦法跟妳溝通，我也不想跟妳溝通。」
「我已經到了這個年紀，我想做我自己想做的事。」
妻子只能討價還價般的請求：「可不可以撥點時間跟我相處？」或者搬出婚姻的權利義務：「我是你的老婆，難道一個老婆不能知道你去哪裡了嗎？」
而這些無效的言語只會為他們招致更多的羞辱。真正需要說而無法說出的，是：「我想跟你在一起」、「我想知道你為什麼如此厭惡我」、「我沒有辦法這樣跟你生活下去」這些話難以啟齒，妻子害怕直指問題會碰觸丈夫的底線，會激怒他，或者讓他有機會說出「我想離婚」或「我不再愛你了」這種可怕的話。
為何這樣的害怕可以讓人閉嘴不再吵鬧？因為「沒有愛雖然很痛苦，但是失去婚姻損失更大」，這是婚內失戀者普遍的心態。

當妳在婚姻中扮演各種角色，努力的生活著，愛卻消失了，不妨回頭檢視在與另一半的互動

1、是否不知不覺中投射無意識的不滿，而全然不知；
2、為了對方過度的付出，一味討好，卻在過程中找不到自己；
3、過於重視生活原則而漠視了伴侶作為「人」本質的感受，導致僵化的模式，讓「人」覺得不受重視而失去了愛戀感。
4、規律而安穩的生活將自己變成了一個無趣的人，像一個活死人失去了好奇、童心、活潑與熱情。
5、伴侶之間無法分享情緒感受，依附類型的不同，逃避型會退回自己的安全堡壘，但焦慮矛盾型有情緒時，反而需要緊抓他人，伴侶雙方如果類型不同，分享情緒往往是一種災難。
6、縱容對關係有害的行為，對於對方所做的傷害，需要適時說出自己的感受並試著阻止，設立保護性界線。
 

當感覺不到配偶的愛但又無法離開時，人們出於本性，會做出一些被拋棄時的典型反應，這些反應和先前的潛在問題共同構成了惡性循環。在惡性循環中越用力掙扎，只會加劇循環的惡效應。如果期望有一天能擺脫婚內失戀的痛苦，一定要懂得停止惡性循環。
1、眼中燃燒著飢餓的慾火或者毫不在乎的眼神，都會讓人想逃避，偏偏這就是失去愛的女性最常採用的兩種方法。
2、一旦開始用怨婦的口吻說話，關係將越來越糟
「你很久沒有正眼看過我，我都快要不認識你了」
「我們多久沒有性生活了？你覺得我們這樣還像是夫妻嗎？」
寂寞者的夢靨，如此悲傷的惡性循環。
「我要像一個活著的人」。
3、對或錯的簡化思維讓彼此無法互相了解，「對」、「錯」、「應該」、「難道」的簡化語言，無法幫助溝通。
4、虛假討好只會讓自己更被忽略
「我不想失去這個婚姻，所以雖然心裡唾棄他到極點，仍然必須好好的演下去。」這樣的忍耐最後會排山倒海而來對丈夫的攻擊，想要毀滅生活共同體的衝動。
5、防衛的反應製造更多誤會，若一開始嘗試討好，產生挫折感，保護自尊而採取防衛的態度，最簡單的作用就是：如果我不需要你，我就不會被你的冷落傷害。這是常見的惡性循環
6、外面的人只是那根稻草，「本來以為丈夫是因為愛上別的女人所以不再愛我，現在看起來，他的世界沒有任何別的女人，但他仍然不願愛我。」最後還是回來關注自己真正的感覺吧！
 

有人關係已經變得緊張或冷淡時，如果要表達感受和期待，有幾個基本原則：坦承需要、避免指責、不談道義與責任。這是簡單卻極為有效的原則。
檢視溝通的可能：
1、無法說出愛的需求：「請關注我，我需要你的愛」如果伴侶還有一點對你的感情，才有可能重新連結感受到你的存在和你的邀請。
2、指責的口吻容易導致配偶抗拒。「我做錯了什麼嗎如果我是一個盡責的妻子你也應該盡你的本分」
溝通的時候務必坦承自己的期望例如「我很懷念以前跟你一起逛街、看電影，我想要在一起跟你逛街、看電影」，用自己熟悉的話語，坦然表達如此的誠意吧！
3、無法標示底線：「你這樣做是不對的」是無效的不良的溝通。
丈夫：「我不想跟你一起吃飯」
太太：「你拒絕我一起去吃午餐的口氣，好像我是個討厭的人，這非常困擾我，我不知該如何與你相處。」坦白而準確地描繪互動有助於溝通！
 

克服自我的恐懼
當先生的回應是：「你那麼不滿意，那離婚好了！」便會堵住太太的嘴巴。等她處理了自我懷疑的問題以及無法正式的憤怒以後發現回應不同了：「每當我提出一些想法的時候，你就說要離婚，這樣會堵住我的嘴，但是我不想離婚、不想失去你。你這樣說，不讓我們有機會討論如何相處，我覺得你用離婚在威脅我只能接受現況。」當有勇氣表達感受、事實時，先生也才會真正認真去看待夫妻關係！
 

培養獨立的能力
一個能夠獨立的人表達「我需要你的愛」給人的感覺是示好，是邀請；一個無法獨立的人表達需要時，給人的感覺不是示好，而是乞討，我是勒索，是「你不愛我，我就活不下去」的姿態。
 

只有樂意不樂意 沒有付出不付出
「我的問題不是無法獨立，是無法決定該不該繼續為這婚姻付出？」
我的建議是：繼續付出之前，請誠實面對自己的動機。
如果你是一個自尊受傷的人那麼越被忽略，妳會愈放不下，這種心理狀態下的「付出」常讓對方感到「必須愧疚」而抗拒。
極端自卑或自戀的人受傷時，可能表現出過度追逐或過度自我保護的行為。當一切行為都出於真正的樂意，付出的概念就消失了。
「我很久沒有自己一個人出去，這樣簡直是被他看扁了」這是假的獨立。
 

 

重修婚姻學分
婚姻生活的協定
1、日常習慣的協調
2、空間的切割與共用
3、責任的分配
4、情感 思想 行為的界線
5、生活協定與心理互動
 

權力對應的模式
1、主導/順從模式
2、合作模式
3、被動控制模式
意思是「以被動的姿態掌控別人」，一個永遠扮演弱勢的人有時候是最強勢的。「我哭你們才會注意到我」
 

干擾與支持的平衡
夫妻間的不滿，從個人心理的層面來看，可以分解為兩方面：一是干擾面（情緒、要求、壓力⋯）的存在感太強，一是支持面（關愛、肯定、幫忙⋯）的存在感太弱。
渴望支持是不容易說出口的脆弱感覺，因此容易為偽裝為指責，這麼一來，另一半聽不到其中的渴望，只感受到被指責的干擾。當兩人都迷失在攻擊與防衛的對話中，只有坦然承認彼此的需求與困擾，才能找出相處之道。
 

表面的防衛與深藏的期望

防衛--恐懼--深藏的情感期望--防衛  組成人格的內在結構
夫妻雙方都需要認識自己的恐懼和防衛，並且了解這不是配偶造成的。自己的成長背景和個性是更基本的源頭。當恐懼與防衛不再過度激化並佔據所有的注意力時，生存的情感期望才有機會表現並被看見。
 

從期待與失落中成長
許多夫妻長期停留在防衛模式中，不願看見底下的情感期待，是因為不知如何面對失落與失望。理解各自想要的東西，也理解彼此可以給於不能給的，可以容許一點失望，承受一些失落感，記得彼此得好處，才能維持長期的心理關係。
付出和獲得的平衡 關鍵是對自己負責
女人在婚姻中要「學會獨立思考，正確的判斷」再者，「一定要自己照顧自己」，把自己照顧得越好對另一半的要求和怨懟就會越少。「我選擇我樂意做的我樂意做我選擇的」
 

心理學家榮格認為，人們應該以前瞻性的視角看待困境，該思考的是目前的問題，可以促使我發現什麼？我可以從這裡看見什麼關於人生方向的訊息？」
對婚姻關係長時間的歷練與轉型的關鍵是，必須適度地收回心理投射，同時發展一個豐富的內在世界，能夠用以因應並且面對「我到底是在跟怎樣的一個人相處」的現實，必須面對自己的真實樣貌，這唯有在關係的鏡子中照見。
從觀看自己開始--變成映照心靈的鏡子--也可以看見你的伴侶出現什麼樣的訊息--然後看見各種矛盾：
我要融合，還是自由？
我要親密，還是空間？
我要能力，還是依賴？
我要支配，還是依附？
每個人都值得愛，但不一定值得就有人愛。
沒有人愛，也要維持那種值得，擁有愛的希望。