從題主的問題形式和用詞來看,應該是個男性,使用蒼白無力,表示的也是一種負面情緒,並且這段情感對你而言,從理性分析角度來說是不合適的,應該放棄的,但是從感性認知角度你又沒辦法忘記或者捨棄。

感性和理性這兩種認知方式,本身便是並存關係,只是看你更傾向於哪個方面了,並且相互之間的區分其實並沒有那麼的明顯,核心主導你的還是你的價值觀,此處的價值觀是宏觀層面的,可能是你潛意識或者本能決定的,也可能是你後天經驗養成的或結合理性分析改造的。

當你對某個事件或事物產生興趣,本身就意味著這個事件或者事物符合你當前的價值觀體系,然後不管是你的感性還是理性,只是為了幫助你實現你的價值觀,然後在相互之間作用的時候,增強或者改造你的價值觀體系。

再回到題主這個問題上,你的問題沒有問題背景,我本著具體問題具體分析的原則,假設你現在面臨的是愛情取捨問題,你現在的處境是,這段感情可能從理性角度來分析,並不太符合你當前的價值觀體系(即你對此段感情的價值相對衡量,比如你遇到了更好的),但是你又在糾結是否要提出分手,這個時候是你的感性分析在主導你,可能你的良心、社會對男性所要求的感情責任感、截止目前所建立的道德體系等不允許你這樣子干,這個時候,你或者讓感性分析主導你,理性讓位,或者你稍微改造下你感性認知方式,比如,讓你的良心閉嘴,或者,自己說服自己,分分合合實屬正常,不合適的話要儘早離開,避免耽誤雙方時間,甚至改造你對責任的定義,比如如果不愛就要趁早離開,這才是對對方真的負責等等,這個時候,你的理性在主導對你自己進行重塑,如果你是一個強理性的人,相信你會做出後者的選擇,為了避免感性認知方面對你造成的困惑,對你自己進行改造。

當然,如果你再牛逼一哄哄,你甚至開始改造你自己的社會道德體系,甚至,再牛逼哄哄的,你用一套理論體系,系統性的進行徹底的改造,然後再廣而告之,嗯,你就是希特勒了。


那就看你愛不愛了,不愛比處理一般事還要理性,愛的話,理性是個什麼東東


發於情止於禮~這不是,還是有先後的嘛~

還想講道理?還想不想要女(男)朋友啦?


這麼說,你付出了很多,對方也可能給了你一點點的回應,(我說的是可能),情感,理性,你只有等情感確定了你才有機會談理性,你對自己心中的答案不確定,而且付出了你所有能力的付出,但效果不大,這才是你無力的根源,情感確定之前理性只存在你個人單方面,她只知道你做了多少,但她不會知道在這個過程中你的身體和心靈受過什麼煎熬,所以對她而言,何來理性一說? 也許當你們在一起,她慢慢的了解後,才知道你付出的不容易,她可能會自責,可能會更愛你。很多女性只有在結婚後理性才會顯得突出。


是的呢!那是陷入情感的正常表現,真正進入狀態的感情是生理和心理的雙重作用


我認為是相輔相成的啊


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