為什麼渴望得到愛的人，往往得不到愛？
例如松子和寧馨兒最終都以悲劇收場
稍微留心一下身邊的人，渴望得到愛的人都在做些什麼事情？
發朋友圈，寫心得，轉發各種情感段子，亦或是獨自一人唉聲嘆氣，進入社交環境畏首畏尾，遇到錯的人各種付出，遇到對的人各種踐踏。太多影視化，文學作品給人帶來，只要你真誠的渴望，認真的過好每一天的生活，愛就會自然來到你身邊的錯覺。
現實帶來的體驗，總會讓你不斷的碰釘子。
過好自己的生活沒問題，然而有些人過好自己的生活，變成了一種自私的體驗，因為渴望，所以封閉，以為只有對方的孜孜不倦才配得上自己的純潔渴望。
競技比賽中，每個人都渴望最終奪冠，他們用自己辛苦的付出，揮灑的汗水，一步一個腳印慢慢拼搏，最終也可能抱憾終身。
因為冠軍只有一個，你付出的時候，別人也在付出。
職場生活中，每個人都渴望升職加薪走向人生巔峰，他們用自己徹夜的全神貫注，積攢多年的經驗和知識儲備，同時還在各種人前七十二變，最終也可能不了了之。
因為機會人人都在爭取，你的付出不見得會遇到伯樂，更何況可能你還不見得就是那匹千里馬。
人生中，付出得不到回報的事情太多了，相比之下，得到愛這件事情，概率看起來好像大多了，因為哪怕我們在口中市場提及的唯一，到最後，可能變成唯二，唯三。
愛這件事情到底是不是唯一，我個人認為不是。但是我認為對於愛情的理解，關於愛情的思想，對於每個人來說都是獨一無二的。然而當我們在內心歇斯底里渴望愛的時候，去尋找的都是無關於愛本身，每個讓你眼中放光的，都是打著愛的旗號，滋生出的其他附加屬性。
於是乎，很多人所謂渴望的愛，被自己毀掉。一個發了脾氣甩掉玩具的小男孩，最害怕的是面對送自己玩具的父親。而面對我們人生的時候，當自己毀掉了自己，缺可以心安理得的選擇對自己的原諒，然後就此沉淪。
渴望之前，先得付出，而不是無病呻吟般的依靠自己其他屬性，做一些與愛無關的事情。提升自己也是為自己付出，不過不是在公眾視野里，毫無疑義的作秀。
付出之後得不到，不代表著你對愛的理解錯了，而是你面對的人錯了，換個人就對了。然而，很多人選擇對愛的質疑，無疑是對自己的懷疑，從而得到愛這件事情，才會變得遙不可及。
明明可以努力的，卻選擇隨波逐流般的趨炎附勢，為了活在環境的主流內，選擇委屈在自我的邊緣外。當你渴望的一切來到你的身邊，哪怕你想拼了老命爭取那一次，對不起，你會發現自己根本無能為力。
老虎不能沒有牙，但是如果老虎變成了老鼠，有牙也沒有用。
你本來是你，但為了迎合一些東西失去了自我的時候，你渴望的，也會隨之遠離。
我是黎陽，祝你幸福。
您好，謝邀。
渴望得到愛的人患得患失，進而失去自我。
愛情的本質是人與人之間的情感交換，失去自我，雙方無法進行交換。
有些人覺得愛必須索取，我向你索取是因為我想證明你是愛我的，只有這樣我才能感覺到你是愛我的，只有這樣我才會有安全感，
而有些人覺得愛是給予，我對你好因為我覺得我應該對你好，這樣做會使我覺得在這段關係中我是被需要的，被信任的，所以我願意給予，也樂於給予。
所以，當「索取型」與「給予型」相遇時，索取平衡，兩個人小日子也過的恰當。
但當兩個「索取型」在一起，就很容易天下大亂了... = =
至於你是索取型還是給予型的，其實很大的因素是取決於你小時候的成長環境。
如果你小時候父母關係和諧，周圍的親戚好友關係和睦，從小是充滿在「愛及穩定」的成長環境中，那很大程度上你是「給予型」的，你懂什麼是愛，如何去愛，如何去經營維護一段關係，用心經營。———— 這很大程度上是你從小就耳讀目染從親人身上學會的。
而索取型人格則不是這樣的，很可能他們從小長在缺乏愛的環境下，比如父母家庭關係不和，親友之間冷淡等等，因為成長環境的原因導致他們和「給予型」完全不一樣，他們可能根本不知道什麼是愛，如何去愛，如何去經營維護一段關係。————因為在他們的成長環境中根本沒人教過他們，或者說從來沒有正確及良好示範，
所以在識人的時候，認清對方的「人格型態」也是有必要的，更何況人性複雜很可能一個人身上有多種型態複合的，很多情況下並不能單一而論。
其實心理學上的對這塊內容是有專門說法的（我上面說的只是個人理解後的簡述），「人格」是有多種分類的，如果大家對這塊內容有興趣的話，具體的內容大家有興趣也可以自行網上搜一下~~
有時候多了解一些知識，並不是用來對某種型態的人避而遠之，而是在知道這些後能夠對身邊的人或事上多一度的尊重及理解，找到更「和諧」的相處方式去相處。
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止夜，一個腦洞清奇，回答不走尋常路的90後電商運營er~
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缺愛的人往往給人感覺人格不夠獨立，不夠自我，缺少人格魅力。總是把自己的幸福快樂建立在別人身上，同時給對方造成很大壓力和負擔。不是每個人都去想承擔別人的幸福和快樂，那種依賴會把人越推越遠。自己都不夠愛自己，還總想從別人那裡得到愛，渴求乞討讓人覺得有些卑微。
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