來給你講一講我的故事吧，在很早之前我就覺得我自己可能得了這個病，我的家庭環境並不是很好，父親屬於地痞無賴，母親只顧得賺錢，我覺得在家裡，我沒有一點起碼的被尊重和認可，即使我真的被確診的那天，他們也沒有表現出任何態度，初戀在我初三的時候，後來很渣，腳踏N只船的那種，高二的時候分手的，難受了好久，那種感覺就像你好不容易抓住的救命稻草卻是一條長滿刺的荊棘，之後我開始瘋狂的換男朋友，兩年時間二十幾個吧，只要我覺得我們沒有一前剛在一起時的感覺，我就會隨便找個理由馬上分手，那段時間班上所有的人都嫌棄我，排斥我，我曾經發誓以後要讓他們所有人都生不如死，但是，請相信這個世界對每個人都是公平的，我也以為我會像以前一樣頭也不回的甩了現任男友的，但是情況根本就不是我想的那樣的，我生氣了他會一直忍著我讓我發泄，我不高興了他會一直抱著我讓我哭，我的病是在認識他之後確診的，但是他也沒有離開我啊，而且他一直在我身邊陪著我，一直不斷的告訴我說，其實你沒有生病，你只是控制不好你自己的情緒，他說他會教會我的，他說他不會走，他會一直陪著我，等他有能力之後就帶我走，帶我離開我所有不想見到的人然後重新開始，所以我覺得其實你說不說都無所謂，因為是你的總是跑不掉的，上天賜予我們殘缺就一定會派來一個天使守護我們，然而在沒遇到他之前，我們只需要做好自己的天使，你比自己想像的其實要堅強的多，在命中1註定之人到來之前，好好愛自己吧

對於向他坦白這件事 從來就沒猶豫過 只是一直掙扎著什麼時候告訴他 顧慮著他如果離開了 自己要怎麼平復 顧慮著他接受事實 自己又該如何去經營這段感情

昨晚鼓起勇氣和他說了這件事 我告訴他接受不了 現在就可以選擇離開 我不會怪他 既然在一起 我希望大家都該坦坦蕩蕩的 如果他選擇留下 但凡覺得不堪我的折磨 無法容忍我的脾氣 不用說再見 直接拉黑我的聯繫方式 大大方方的離開就好 我知道我沒有任何資本能夠留住他 所以選擇權給他吧

當然躁鬱對我而言只是不為人知的過去 現在不敢說徹底掙脫 卻也同常人無異 只是內心仍舊長滿觸角 難免會傷害到那些愛我的人

期待著他的回復 不管怎樣我都會尊重他的選擇 好吧 天亮了 我該睡覺啦 醒來應該就有結果了吧

還沒回我 焦灼的一天 不管 睡覺

終於結束了 如釋重負 他一直在逃避 不為難他 我主動離開 說不傷心也不過是說謊 可是 我還年輕 我還有電影夢 我還有家人 還有朋友 真的沒關係

我已經過了為一個男孩要死要活的年紀 現在的我說不上好 但也沒那麼差 至少我可以驕傲的說 這十九年來 我活得很乾凈 我的圈子不大 卻也乾淨 我也未曾虧待過誰 除了父母 誰也不欠 真好

研究生男朋友成了過去 所有人都說好可惜 好好的怎麼就結束了呢 我只是病了不是瘋了 我只是病了不是傻了 我只是談戀愛不是賣身 有的東西真的不著急 你不珍惜我 總有人會珍惜 你接受不了我躁鬱這個事實 我不怪你 至少我還沒有散失愛一個人的能力 兩個相愛的人會一個找一個的 我真的沒必要一個人那麼累

我會善待我身邊的每一個人 我會用心經營自己的美好 我會努力學習 準備考研 我會回大理自己買房 我會把新歡當初戀 向舊愛致歉 哪怕一個人 我也能活得很漂亮 精神病史 四個字是我一生的桎梏 可又怎樣呢

所以坦白沒有錯 接受不了也沒關係 至少我還虔誠的篤信美好 不悲傷 睡覺

多少還是有些不習慣的 就好像失去了一顆牙齒 空落落的 總是忍不住想用舌尖去點 朋友都說 我只是因為你的學歷 看到了你的未來才和你在一起的 我沒有解釋

可真的不是那個樣子 我對你一點都不了解 只是有點一見如故 直覺告訴我 你是一個可以信賴的人 所以才答應和你在一起的 也許太隨性 可我真的沒那麼膚淺

你能從北師大考研到我的學校 那我也一定可以考研到你的母校 不是非要和誰較勁 我只是想說 如果沒有躁鬱 我不會比你差 我承認 我不是一個優秀的人 但我一定是一個真實的人 我也在努力變得優秀

從明天起 我做的每一件事都必須為我的未來鋪路 好好加油吧

我覺得吧，都到談戀愛這步了，對方就算不知道你有躁鬱症，也該知道你心理有問題，你和別人不一樣吧

要。我是患者。不告訴對方，良心是過不去的。想想以後要一直相互走下去，如果不告訴對方，不給對方選擇留走的權利，良心過不去。

我只想讓事情變成它本該有的樣子。

有些東西更重要。
最好不要，躁鬱症畢竟不是抑鬱症，這是五大嚴重精神疾病之一的。不過萬不得已你就說是抑鬱症吧。萬一以後有什麼也好處理。喔我不是教你詐。
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