為什麼父母嫌棄自己的孩子？

舉幾個列子
1 我有一次困躺我媽媽腿上睡覺然後我說媽不會壓到你吧我媽說挺壓的你別說你還挺重的
2 跟我媽出去吃飯我穿短褲腿顯得比較粗然後我媽毫不避諱的用嫌棄的眼神打探我

類似的列子很多我爸更不用說了直接用打罵的方式管我我聽我奶奶說這樣說是方便、省事但我奶奶說我媽很自私。
我現在對我家庭很模糊……
從小得不到愛我想知道怎樣在這種倍受打擊的家庭成長呢
我覺得我父母的感情很不好我媽天天跟我抱怨家裡的事情但是語氣非常的和藹可親好像就是在逼著我承擔這個家的重任但是又想把自己邪惡的想法給隱藏起來我覺得我媽挺可怕的在我眼裡我覺得她是個壞人……

豬都沒有你長的快

一句話懟死我

因為養孩子很麻煩啊，幼兒還有萌萌噠的時候，長大了真是又丑又蠢又煩，一天到晚就是吃啊睡啊拉啊買啊，笑臉都沒一個，別提多礙眼了，這傻不拉嘰的到底隨誰吧…可是想想還是每天給崽子搞點好吃好喝的吧，腦子不靈起碼身體養結實啊。

題主你和你家庭的關係，不是一個問題能表達清楚的，你要學著自己想一想，你想要什麼樣的家庭關係，要怎麼實現？具體問題具體解決，提問里那樣抱怨也不能解決問題啊。

就跟抽獎一樣。每個人都想抽到ssr。實際上絕大多數的孩子只是n卡。

我也有相同的經歷。跟媽媽一起去買衣服的時候她總在外人面前說「哎呀，你看你又長肉了，腿好粗。」剛開始我很不理解，為什麼她要在外人面前揭我的短，我很生氣。於是，就會和她鬥起嘴來。可是最後她都會給我買很多衣服，然後說好看。

後來談起這件事時，媽媽說她只是想讓我知道自己的真實情況，不要被別人好聽的話給騙了，以後離開我的時候才不會被騙。當時可把我感動壞了。可是現在一想――媽，你可以沒人的時候告訴我啊！

現在離家兩年在外讀大學，在家的時間真的太少了，今年暑假還得實習，回不了家。現在，媽媽也不再「嫌棄」我，更多的是擔心我「吃飯了沒有」、「不要熬夜」。那段被「嫌棄」的時光成了我和媽媽最珍貴的記憶，每次想起來就會笑得很開心，畢竟吵吵鬧鬧才是生活呀。

我知道她愛我，只是刀子嘴罷了。

不愛就會嫌棄！愛的話再丑也能自帶美顏，自己的孩子拉屎都比別人香！

可能是因為我們沒有變成他們認為我們應該有的那種樣子吧。。

嗯，我也是，做什麼事情都會被父母罵，永遠做不了自己喜歡的事。以前覺得自己是個自由的人，現在覺得自己被困的可真厲害。不想讓父母難過，即使不知道自己錯在了哪裡，還是會低頭認錯。。

經濟也沒有獨立，再找他們要錢時，總是最痛苦的時候。當他們主動給了我錢後，卻也會因為我花掉了錢而對我說一些真的很讓我難受的話。

總是被父母說自己很自私，久而久之真的覺得自己是個自私的人，但好像也不是。被他們教訓的多了，覺得自己可真差勁。。

莫名其妙的說了一些自己的感覺。。

我嫌棄過自家孩子。孩子可能是刨腹產的原因吧，運動能力一直不行。一次去兒童運動場。明明也算是個大孩子了，可什麼都不敢玩，什麼都玩不好。好多孩子排著隊到她了，她卻不敢，啟發了半天也不行。我心裡真的氣的不行，覺得丟臉的不行。自己走開了。孩子害怕了，跳下來還磕破了鼻子。我看到又後悔的不行。唉我就是個喪偶式育兒的典型。沒人幫助沒人管。我盡了全力帶這個孩子。孩子，工作，家務已經讓我精疲力盡，為什麼我的孩子還處處不如人呢！我崩潰！

嗯……是完全跑題了，不要看，我只是發泄一下……

小時候（在我還沒有審美的時候）總說我長的丑……不是開玩笑的那種，玩笑總不能天天開吧

嫌我不會修電腦，電視...我家電腦壞了有一年了（老的沒法用了，就是可以用也從來不讓玩，就算有事必須要用，碰不到十分鐘我爸就來問一遍行了嗎）還要求我啥都會，不讓我玩手機看電視，但是出了什麼情況我不會就是很不可思議...我問你怎麼不會，就開始好像我打了她一樣，叨叨叨開始說，不讓還嘴...還嘴就是狼心狗肺不孝順

我的眼鏡換的不對，帶著暈乎頭疼，我爸媽嫌忙不跟我去看...等到我爸信了某...組織，相信用意念可以治好近視又天天讓我去那裡治近視，（本人高中生）我不想去又是一套套白眼翻過來...又是道德綁架，什麼我們為你付出了這麼多，你還不領情，終於在我戴了一年半不對的眼鏡已經適應了以後才帶我去看眼睛......還有什麼可看的（奧，這段跑題了...）

嫌我不開心...我在爸媽面前實在是笑不出來，他們就嫌我天天板著個臉......？又沒有什麼可開心的事情，我為什麼要開心...有時候把我氣哭了也不讓我哭……時時想要控制我的情緒

嫌我愛花錢…見啥要啥，話說我的羽絨服是...八年級的，前年也買了，被她洗花了...非常之花，還要我穿...凸顯個性的嗎...然後今年想買，天吶我買上之後就開始後悔，不大值啊就為了一個羽絨服費了我這麼多口舌...這麼多心思，可累了……顯然她對我的印象還停留在我...好像是真的無憂無慮的幼兒園時期……

我高中的時候，我媽就說:都高中生了，怎麼還那麼幼稚，你看看你，像一個高中生嗎？

好不容易上大學了，我想總不會被嫌棄了吧，我媽還是說:你好看看你，瞎是個大學生了，這個都不知道，你看看你，你不是大學生嗎？這個都辦不好。後來，直接說，你看看你，就這樣的人，也能成為黨員啊，黨員就這樣啊。

反正我最討厭的就是我媽說的這句話:你看看你都是高中生/大學生/黨員了，怎麼還…有點高中生/大學生/黨員的樣嗎？我是什麼樣與我是什麼身份有什麼關係？感情高中生/大學生/黨員都得一個樣是吧？我真的對這句話噁心至極。

不知道。不滿意吧

每天都在不停的教，教也教不會，真的太累了！不要說什麼自己生的，父母也是人，生之前準備好了育兒費用，我辭職全職帶她，可是過了這6-7年，依舊是教不會的，真的太累太累了！說句難聽的，是折磨！為什麼嫌棄？因為身心俱疲！不聰明又愛玩，什麼方法都試過很多人說你自己沒教好，其實很多孩子真的是沒天分！有些是來報恩的，有的是來報仇的！痛苦卻無法改變，每天還要不停的調節自己不停教她，我覺得自己總有一天會自殺！太累了！

因為每個人都是獨立的個體，父母是給了你生命，有義務養大你，但是獨立的人格需要自己去創造。其實強大的人，不會在乎任何無用之事。