畢業後這幾年，因為實踐森田療法總是無法堅持，我也轉而嘗試了其他各種解決之道。

在第一份工作辭職後，我休息了半年專門去學習心理學。學了基礎理論，考了三級心理諮詢師症，也做了心理諮詢和學習了個人成長的課程。老實說，學習心理學對我確實有些幫助，通過心理學我甚至也幫助了一些其他人。心理學最讓我有感觸的是接納自己。在最初知道接納自己這個理念時，我也是醍醐灌頂，覺得終於找到了我的鑰匙。特別是讀了《當下的力量》和內在小孩兒的一些書籍後，我覺得自己終於意識到了一直以來自己內心無意識的恐懼，感受到了真實的自己和內心的力量。這確實讓我感覺不錯了一段時間。然而好景不長，很快我就發現，最初的無力感和焦慮又都回來了。雖然老師告訴我，解決有些問題是會反覆的，就像拆開一團亂麻，今天拆開了，也許過一段時間就又亂了，不要灰心，再拆一遍就好了。可我的內心還是受到了打擊，對心理學的信心也隨著我的迷茫越來越低了。

一如往常，當心理學的理論再也無法完全說服我的時候，我開始轉而另尋他路。這時，機緣巧合之下，我了解到了禪修和佛學，去廣東一個寺廟當中參加了十日內觀禪，十天的時間，全程禁語、吃素、聽法師的開示音視頻以及每天打坐和行禪。禪修的感受和佛法的深邃一下子讓我五體投地，如果說心理學的理論我總是能從各種角度挑出一些自認為的問題和毛病的話，那麼佛法絕對是一種讓我啞口無言挑不出任何毛病的的理論，因為佛法全都是實修悟道而來，你的境界到了，自然就能領悟到，而數日下來，我發現自己連打坐的入門功夫—覺知呼吸都難以做到，更別說那讓人望塵莫及的四禪八定、三摩地、阿賴耶這些能見諸法實相的種種境界了。我一直以來困惑的各種終極問題譬如人生的意義、為什麼活著等，在佛經中三言二語便可解釋，而且令我無從辯駁，畢竟我從來沒有任何的修行經驗。於是，我對理論的強迫感覺第一次被完全打斷了。我開始打坐，嘗試吃素和過午不食，想著當我有足夠的覺知力時，我就可以擺脫桎梏，迎來全新的境界。可是我慢慢發現，當我越是追求某種境界，就越是求而不得。雖然我堅持每天打坐半年多，也能偶爾進入空明如水的狀態，可在實際生活中，我似乎卻變的越來越閉塞和萎靡了。整天沉浸在試圖讓自己心如止水的努力和幻想中，變得越發關注自己的身心狀態，稍有波動也會覺得苦惱，越想控制，越無法控制，越來越無法正視自己和融入現實。

再後來，我還去練習瑜伽，和訓練大腦潛能開發。雖然這些對自己都有那麼一點幫助，可最終我都會卡在一個階段鬱郁不得志，無法持續下去。我不停地調整和改造自己，卻像是陷入了一個惡性循環的怪圈，怎麼走也走不出來。

一直到最近的半年，我變得越來越消沉，雖然一直還堅持在上班，但每天的狀態都很差，甚至腦袋裡每天都盤旋著辭職的念頭，但卻又始終下不去決心，只好靠下班和周末不停地看劇和抽煙來讓自己好受點。我自己也越來越封閉，整天沒有精神，幹什麼都提不起興緻來，身體也總是不舒服。

這麼多年以來，我似乎用盡所能，嘗試了各種方法，最終皆如幻影。我真的累了。前幾年年輕，還覺得時光大好，折騰是理所當然的。如今自己已近30，家未成業未立，真不知道自己 還在死撐什麼。以前認為自己再怎麼樣也絕對不會妥協，現在這顆心也慢慢開始動搖了。

但我還是不甘心。這些年我並未忘記森田療法，每次我沉溺在自己的情緒里出不來的時候，我都會採用忍耐著不安和不舒服去做家務勞動讓自己走出來。這一招很有用，只不過我總是不能持續地實踐森田療法，因為每當我堅持行動一周左右的時候，我就會覺得特別疲憊痛苦，最終都放棄了。

這次我想最後再試一下。可就在我狀態稍微好了一點時，又突然發生了些讓我難受的事情。我的生活節奏再一次被打亂了，我的心理防線也徹底鬆動了。我感覺我的力氣已經耗盡了。我想也許我註定是要止步於此了吧。

有神經症的人都會知道，我們無論如何都不會讓自己陷入絕境。所以在萬般灰心失望之下，我不得已開始去考慮今生最壞的可能性。我心裡仔細盤算了下，如果我不那麼較勁，就像很多人一樣，庸庸碌碌地過一生，回老家找個自己不喜歡但還是能做的工作，貸款買房，相親結婚……最終和大家一樣過日子，父母也希望我這麼做，雖然很不情願，但事實真的有那麼糟糕嗎？我在腦海里模擬著未來這樣的場景，忽然間覺得，這似乎也並沒有以前想得那麼讓人恐懼。

反覆權衡之下，我說服了我自己。既是如此，那我，就放棄吧……

而就在這一刻，我感覺我的心突然放下了。與此同時，一種奇妙的轉變到來了。我突然意識到，既然最差的結果不過如此，那一直以來，我到底在害怕什麼呢？

我想起森田書中曾提到的「破罐子破摔」的態度，想到「任其不安到極點」，想到鄧雲天老師經常說的置之死地而後生……

一直以來，因為恐懼害怕，我總想依託一些什麼東西逃離或對抗這種恐懼 ，做任何事情時，總是在籌措心態，太害怕失敗，試圖把所有精力都投諸於某件事作為救命稻草，往往反而寸步難行，不停地陷入作繭自縛之中，坐困精神之愁城。其實我的關注點錯了，我把自己的生活停滯在這裡了。就像睡不著一樣，我現在是完全沉浸在可能睡不著的恐懼之中了。完全在關注這個情緒，而心裡沒有其他的空間了，於是整個人都被束縛住了。但事實上生活是多元化的，沒有什麼絕對的東西，不是說做成某件事人生就會重寫，也不是說做不成人生就完全不行了……

現在我終於知道，哪怕最終什麼都沒做成，那又能怎麼樣呢，又死不了，到底有什麼可怕的呢。而且與以往不同的是，我現在不只是在道理上知道這些，因為我剛剛已經真得決定放棄，去接受最壞的結果了。

死地有生門，完全放棄了反而是新生。以前總想著只要我足夠好了，一切問題就都會迎刃而解了，只要我……，就能…… 所以一直執著於追求完美而不放棄。因為放棄對我來說讓我感到如此恐懼。事實卻是，當真正放棄執念，就穿透了這層恐懼。這似乎就是森田所說的心機一轉吧。

我感覺心裡有一股平靜的力量慢慢湧上來，眼前面臨的一切都沒那麼可怕了。原來去做該做的事，竟是如此簡單。放下內心無用的負擔，去做就好了……

未完，見下篇

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