故事有點長，且聽我慢慢敘說

這個病症是我幾天前知道的，其實我天生就這樣，想想這個病症的高峰時真是深受這個病的折磨，特別痛苦，那段時間跟得了抑鬱症一樣，而且當時我還是最敏感自卑的初中時期，那個時候老師和同學都有些很優秀的，很玩得開，班上會不定期的拿一些人開過分的玩笑，我自尊心很強，在班上成績不好而且也沒有什麼朋友，相當敏感沒有安全感，每天都會極力想要加入優等生的圈子中感受活躍的氣氛同時陷入對比的自責和失敗的痛苦中無法自拔。

初中畢業之後我開始重視這件事情，高中開始，我對自己定了很高的目標，首先就是人際關係，於是我開始改變，我會給自己戴面具，讓別人看不出我是一個自卑的人，極力掩飾自己的弱項，不讓別人抓到嘲笑我的把柄，但同時假裝幽默開朗的我，卻又自尊心很強，敏感還是無法改變的事實。漸漸到後來我對自己又失去了鬥志，情緒波動開始變大，我又開始慢慢的遠離人群，失去了之前努力贏得的友誼，陷入之前的死循環中。

其實我明白這種病最根本的原因就是缺乏自信，但是自信跟家庭教育關係太大了，我從小到大沒受到過什麼肯定，父母非常粗暴殘忍，說出來可能很多家庭幸福的人不會相信，我小的時候不是在小黑屋裡就是在父母的棍棒底下長大，母親有中度的抑鬱症，雞毛蒜皮的小事，她都會舉著菜刀對著我大吼大叫，歇斯底里，家裡能砸的都砸了，我小時候親眼目睹最多的就是父親把母親狠狠地摁倒在地往死里掐她的脖子的場景以及飛濺滿地都是血的場景。非常非常恐怖。她會因為看了某一件電視里的殺人事件就開始舉著菜刀說要不要我也這樣對你。，，，我第一次來初潮時她竟然第一句話說的就是很興奮吧，想不想讓我趕緊做外婆呀？你知不知道你現在出去鬼混，跟哪個野男人都可以生出一個孩子來，，，如此云云。我再想我那個時候居然能頑強健康的活到現在這樣真是不容易。但是長大後自己的努力，受到的肯定也開始因為對他人高度的敏感而動搖，我其實很不想這樣，我會開始焦慮自責，我不是一個害怕社交的人，但是我很害怕別人拒絕我討厭我，我開始討好別人，討好得來的卻是別人不經意的貶損，，，於是就沒有後來了。其實我不是不可以忍受孤單的一個人，畢竟在高中時代，大家都忙著學習，有自己的小世界，未必不好。但是後來發生這件事讓我改變了這個想法。

跟室友的關係一直不冷不熱，由於情緒的莫名波動，到後面，我和他們越來越冷，我不太願意和他們有任何交流。但是為了偷懶我會偷偷借用某個室友的衣架，或趁他們不在時偷偷用一下他們的筆但立刻就會放回去。其實我一直都不太注意細節，我以為大家不會這麼小氣，原因也歸究我有點自私，可是我那個時候不會體諒別人。但是有一天晚上我回寢室的時候，所有人都集體質問我是不是我偷了她們的錢，我感到相當詫異，不解。原來是他們全部都有人隔三差五的少了錢，或者是零食。而問到我時，只有我沒有少東西。因為我常年留校，她們又很不放心自己的東西，平時我也不怎麼受生活老師歡迎，大家就齊刷刷地把矛頭指向我，她們指出用了衣架沒有過問她們，還有一個是她們從別的同學那聽到的我的負面消息，就是說我和我的好朋友玩的時候，可能我不經意間翻了朋友的錢包然後沒有拉拉鏈，當我的朋友看到桌上被人動過的錢包並問是誰動的時，我沒有及時站出來回答，也許我當時是有什麼事在跟別人講話，或者是沒聽到。但是這件事在她們看來就是我很喜歡動別人東西，是個小偷。準確的來講我完全不知道這是什麼時候發生的，可能這中間有很大的誤會，可當我拚命想解釋時，她們粗魯的打斷我，甚至起鬨逼我供認為什麼要這麼做，連我平時極力討好的生活老師也開始翻臉，我真的開始憤怒自己這麼懦弱，本來自己理直氣壯的事情，說的跟我對不起她們一樣。一點底氣都沒有。後來我用連自己都覺得沒有說服力的解釋，跟她們拖到了凌晨，才累的趴到床上，結束了這場無結果的爭辨。

我極力想保護著自己微弱的自尊和安全感，努力逃避人群，逃避社交，尷尬的擠出笑容，就為了讓別人認可自己，想想真是愚蠢至極。最後受最大委屈的還是我，最後最受傷的還是我。我以為我能得到我想要的自由，我想要的認可，都是多麼不切實際，內心不強大，永遠不會讓別人認同你 尊重你。這的確是我成長路上，非常大的困惑，我想我以後的路上還要遇到很多很多這樣的人，可是我還只是高中生，就無法應對這些小事了，那要是進入人心難料的社會怎麼辦？這不僅僅是情商的問題，家庭的影響和與生俱來的性格可能會讓我非常非常痛苦，無法越過這些困難。希望各位知乎大神幫我分析一下，尤其是遊走江湖多年，經驗豐富的，感激不盡！

謝邀。

老實說，本來這個題目我是不打算回答的，因為我還不夠能力去回答，直到我看見了 @張翛燃 某回答里的這張圖，覺得有點類似你現在的處境，因此發在這裡與題主你共勉之。

我和你的情況非常像，如今看透了一切，只是以一個旁觀者的狀態活在這世上。對人完全是冷漠的，近距離交流就非常拘束，和人在一起就非常拘束，只要是有人的地方。所以我外表看起來非常的沉默，嚴肅，給人的感覺非常壓抑，經常被誤會，被敵視。當我努力讓自己笑，放輕鬆，卻無法掩飾內心的痛楚，很不自然，讓人覺得很假，很虛偽，覺得我裝清高，搞特殊。這一生，就這樣吧，離開人類，我依然可以活下去。

瀉藥。

這種問題我不建議上知乎上來問，知乎上魚龍混雜，大家都可以發言，但是有沒有針對性就不了。建議題主去看心理醫生，而不是在知乎上聽一群無關的人提自己的想法。祝題主好運。

我跟你差不多，今天才知道這叫迴避型人格，不具備應有的自信，有時候極度自卑，有時候極度自尊，害怕別人鄙視我看不起我，害怕與人交流，在辦公室里不敢大聲說話，不喜歡在都是領導的qq群里說話，害怕哪怕一絲絲和別人交流中讓別人產生的不愉快感。

我有時候在想，其實妨礙到別人又怎麼樣呢。就算別人怎麼看我無關我事啊。自己健康才是最重要的。我就是我，是獨一無二的，不可替代的。

試著去正視它吧，去打倒它，越是不敢和人交流就多努力去交流，祝你健康。

讓我來給你分析一下吧。

你的家庭環境對你沒有好的影響。這種父母，這種場面，誰都開心不了。你可能本身並沒有自卑，只是情緒低落，所以無法和其他人一樣開朗。這樣你就會發現自己融不入。而這個是你無法靠努力做到的。當你心態輕鬆的時候，你就不會在乎那麼多，想那麼多，你會自然的快樂著，然後這樣的你就能吸引到別人。

還有針對你的一些沒有界限感的行為。我覺得這個不是你品德的問題。你應該了解一下與人相處的禁忌。有些事我不做不是因為我善良，不是我不貪，而是代價很大。就好像你的那些行為會讓人覺得你貪小便宜，沒有家教。其實這些小事是需要注意的。它甚至是我們立足社會的根本。你的行為讓人生疑，懷疑你是沒有品德的人。所以最後惹事上身。以後要懂得避諱，懂得有所不為，人家才放心和你交往。這些東西其實大多是年紀大的長輩叮囑我的。可我也是上了社會才體會到其深意。

其實我現在也蠻自卑的。人都有自卑。有的時候藏得住，有的時候藏不住。只要好好生活，不再期待他人，做好自己該做的事。你的人生會越來越好。你就會不知不覺中變成一個正能量的人。

遠離負能量。好好學習，天天向上。

謝邀，你用偷用別人衣架用偷懶來作為借口，用偷偷用別人的東西以用一下就放回去來自我安慰，在我看來這些都是不應該的，而你自身的一些矛盾特質造成了你跟別人交流的障礙，同時你也不能阻止別人對你的誤解。對於你的原生家庭給你造成的這麼多的傷害，我們已經無法回到過去去彌補。我建議你需要一個正確的心理疏導，同時自己能夠積極陽光一些，過去無法改變，可是我們可以去創造我們想要的未來生活。加油吧，我們學著去面對，不要把自己所犯的所有錯誤都推卸到原生家庭
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