海濤法師說女人發現丈夫外遇時，應該要催眠自己：「那是假的！眼睛業障重！」我照著法師的思路嘗試了一下……別笑，這蠻有效的，先讓自己冷靜下來，才不會爆發第三次世界大戰。

　　波爾欺君罔上的罪名不是假的。可悲的是，我也不知道該怎麼辦。

　　雖然說要找別人聊這個狀況，但最後我什麼都沒做，我實在太膽小，不敢找波爾問清楚，也不想聽姊妹勸說分手。

　　我把手機關機，放到枕頭下，在空無一人的寢室裡，放心的，嚎啕大哭。

 

　　連假的最後一天，我趴在床上觀賞《屍速列車》，沒有主動聯繫波爾，不想自討沒趣。令人難過的是，他也沒有一點音訊，不知道在對蹠點的他，是不是因為少了我莫名其妙的關懷，正自由地笑著？

 

　　星期一晚上，我下定決心，辦了另一個IG帳號，連結上了臉書所有的好友，然後，我特別搜尋了那位女孩，以一個陌生人的腳色，按下了追蹤鍵。不知道波爾有沒有跟她提過我，但我很清楚，我是以「女朋友」的身分，去窺探一個陌生人的照片與生活小札，也是一種宣示：「嗨！我就是他女朋友，你們……什麼關係呀？」

　　思索了兩天，這是我能想出最好的解決辦法。

　　如果直接跟嫌疑犯——波爾攤牌，有無數種狀況：波爾解釋，我接受，但也可能我不接受；波爾撒謊，我翻臉；波爾沒有回應，我……，這個辦法可能出現的結果太多，在小劇場裡，多數都是我無法接受的結局，不是好選擇。

　　因此，「直接溝通」的選項，在第一階段就已經淘汰。

　　我沒有找任何姊妹討論，所有好朋友會說出來的話，我通通都琢磨過了。

　　前男友也曾經有類似的情況，去年剛升大學，我們從同一間學校分隔南北，莫約一個月後，我們在南部相見，看完電影，吃了大餐，手牽著手漫步在河邊，他一手握著我，另一手拿著手機不放，在等別人的訊息，我問了句，他支支吾吾，答不出個所以然。

　　我開始懷疑。

　　「我跟他認識嗎？」我問。

　　前任搖搖頭。

　　「所以是大學的新朋友吧？很投契呀？」前任點點頭，我偏頭想了想，「那要不要介紹一下呀？你的好朋友我也想認識，可以嗎？」

　　前任猶疑不定，我停下腳步，不想再打游擊戰，「她是女生嗎？」

　　前任面如死灰，「嗯」了一聲。

　　我甩開他的手，兩人沉默半晌，我問：「所以，你剛剛牽著我的手，等另一個女生的訊息？」

　　前任死死的低著頭，一言不發。

　　「你為什麼不講話？」我問。

　　前任聳聳肩。

　　「我可以看嗎？」我耐心盡失，「你們的對話紀錄。」

　　那些對話沒有一點一滴的曖昧，是兩個第一次到大學的青年對家鄉的思念、對生活的茫然、對課業的心得，僅此而已。

　　「這些都很正常呀！」我勉強笑了笑，把手機還給他，「這又沒什麼，你解釋清楚就好啦！沒有做錯事情就別畏縮，害我嚇個半死。」我狠狠拍了一下他的背，揉亂他的頭髮。他鬆了一口氣，笑了出來，「我很怕妳生氣。」

　　「我現在知道你們之間沒什麼，不會生氣。」我沒有向他說明我的不舒服、委屈與憤怒，任由他牽起我的手。

　　一個熟悉、近距離、頻繁聯絡的異性好友……這絕對是所有女朋友的天敵。我們的最後不歡而散，而那位天敵成了他的下一任女朋友。這段往事，我記憶猶新，當初姊妹的建議與訓誡，猶言在耳，歷歷在目，芒刺在背，像光線下的影子，無時無刻提醒著我，我的寶座並非穩如泰山。

　　一年的歲月悄然而逝，傷口已然癒合，卻留下了一道厚白的、曲折的、可怖的疤痕，輕輕按壓，仍舊隱隱作痛。

　　除了我，沒有人知道這件事，直到我願意說出口。我打算藉此機會，好好觀察波爾。君子慎獨，如果一個人在獨處時，仍然保有一定程度的道德、良言佳行，那這個人必定可以託付、值得信任。

　　此刻的我，是一個隱形的老師，給異地戀的我們出了一道沒有說明的題目。

　　正確答案？我也不知道。

 

 

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聽過一位編輯的演講，演講結束後的問答時間，我問了一個問題，作家的好壞與拖稿程度是否呈現正相關？那位編輯說，沒有哪一位作家不拖稿的。就此，我躁動不安的心，寧定了。

我曾經做過承諾，台灣標準時間，每個禮拜五的晚上九點。這一次，我再次向大家表達我的心情，感謝看到這裡的大家包容我不定期的更新。

以後，沒有把握的事情，我絕對不會亂給承諾的。（弔詭的是，這句話也說了很多次。）

以往每一次拖延，都是生活瑣事的屏障，例如：作業、報告、朋友聚會、家庭旅遊等等，那些是我認為，我應該能夠控制與管理，不能因為雜事太多，而逃避寫小說，所以特別對讀者愧疚，這次的情況卻不一樣。十七、十八、十九章的事情，距離現在已經過了大約三個月，甚至往事，也已過去了一年，我本以為上個禮拜，可以很輕易地寫出第十八章，星期五絕對不會拖稿，畢竟當初的感觸那樣深刻，肯定不愁沒靈感，結果卻是我在電腦前面掉眼淚，陷入情緒，無法自拔。回憶與時間安排，一者抽象，一者具體，我不想將兩者混為一談。

這一次，就不道歉了。

翻找了很久，好像沒有什麼能夠代表我和前任的圖像，送上我胡亂捕捉的一幕，美吧？

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