前任三，說的是分手要「體面」，你經歷過「不體面」的分手嗎？

「不體面」的分手對其中一方的傷害是巨大的。

他冷暴力我受不了分了手說分手的是我放不下的也是我

過去3年了因為有共同的朋友見面的機會也不少每次都很尷尬一句話的不說今年還改善了一點以前他一來我就走

看了前任3 覺得該放下了今年在今年我會微笑以對

前兩天在俄羅斯玩，收到消息，本來想裝作沒看見不想回答的，後來又勸自己，都過去了，說出來也無所謂吧。所以，現在我聽著《體面》這首歌，來回答這個對我而言不算體面的問題。體面。真愛一個人，離開他的時候又怎麼可能會體面。

我還記得那個夜裡。我一個人握著手機，一遍一遍的給他發微信，第一次那麼不懂事那麼任性的要他出來跟我見一面。孤注一擲，一點面子都沒給自己留。

我一個人從泉城廣場走到世貿大樓，又一個人走到珍珠泉後面半夜還在營業的燒烤攤。沒喝酒，妝容也還姣好。心裡淚流成河。一直央求他出來見我最後一面。無非是想在他面前痛痛快快的哭一場，把自己的委屈，嗔怪，痴怨全部倒在他面前，然後指望他能心疼能心酸，能跟我說不要分手不要走。可是他沒有。他甚至連那個夜裡，我一個女孩子去哪裡過夜都不曾關心。

也許是自尊心作祟，也許是盲目的自信。覺得自己配他綽綽有餘，他怎麼會不愛我，他怎麼可能不愛我，他怎麼能不愛我？

可是，他就是不愛啊。從以前的滿屏聊天，到最後一周都沒有幾句話。從曾經的「我心疼」到最後的「誰讓你不小心」。曾經從深夜聊到天亮的那個人，當你再一次問他「你是不是真的喜歡我」？他說，你煩不煩？真的是太煩了。最丟臉的莫過於，你一面下定決心要跟他分手，一面還期盼他拉著你的手跟你說別走。真的是，丟臉死了。

沒見面好好的聊一下，連分手都是通過手機。我這邊眼淚一直停不下來。他還在說著似是而非的話。我說，我已到想要結婚的人了，但你沒有。他說，「但不是現在。」多麼輕巧，輕輕鬆鬆讓人誤會，讓人想繼續等下去。如果我不是更愛自己的話，現在可能會像被人踩壞的雪一樣，泥濘不堪了。

分手的那個夜裡，連夢裡都是他冷漠的樣子。我從夢裡哭醒，醒來後發現真的要走到這一步了，眼淚不自覺又下來了。我知道他跟其他女孩出去玩了。知道他在我出差的時候跟前女友去吃飯看電影了。知道他絲毫不在意傷害我。知道他根本不愛我。

怎麼可能甘心，怎麼可能不委屈不怨恨。

怎麼可能體面。還好分手了。不管體面不體面，還好分手了。

誰邀請的我？我謝謝你大爺體面是不存在的。被分手時候縱然知道千番道理，終究意難平。我不算長情的人，但念舊情且優柔寡斷。主動分手也會經歷很多個不眠夜，不由自主想起共同經過的片段瞬間，暢想過的將來，鼻酸眼澀。可能若干年後我物質極大豐富，內心極度強大，會輕飄飄說一句，那就這樣吧，照顧好自己。其實不這樣又能怎樣，根本沒有選擇

我每一次分手都不體面…沒有當面說過…不過要說都不體面吧…其實還有一次是體面的…就是前任，那個學長…在跟他分了幾個月以後，我們因為某些事情見了一面…很認真地把自己所有的委屈，思念，當初沒有說清楚的事情全部都說了出來…嗯…並且約定…以後再也不見。

體面？？？老子砍刀都拿出來了讓老子體面？

你以為體面分手就是在咖啡廳友好的喝杯茶，說分手，留下一百塊買單，從此江湖不見？

抱歉，那是你以為的體面。

老子的體面，是抽出一把匕首捅進你的心窩裡，放乾淨血，肉剁碎了喂狗，骨頭剁碎了煲湯，最後把剩下的渣滓掛在整個城市樓最高的地方，老子可以穿著披風帶著兜帽轉身離去。

這是老子的體面！

對，你就是生氣這個人的種種，既然如此，都分手了，痛痛快快的惡毒一次吧，反正你不可能真的殺了他。