不靠吃藥的雙向情感障礙能自愈么？
感覺自己在躁狂期和抑鬱期來回切換很累，唉，我也不知道該怎麼辦了，醫生開了一堆葯太貴我一直沒買，一直沒和家裡人說，不說的原因很多，一是不想給他們增加負擔，二是不想讓他們同情我可憐我，還有就是我好幾年前就和他們說過我想看病，我覺得自己不正常，可他們不以為然，畢竟沒有所謂感同身受，唉，說實話，我真的不知道自己該怎麼辦，吃藥副作用很大而且不能隨便停葯，我想自己調節，，可是並不是那麼容易，但是我真的不想告訴他們我的情況，我現在我不確定自己要不要吃藥，但是我可以確定我不會告訴他們
過來人自白一下吧。
剛開始我以為只是單純情緒不穩定而已試著調整……
但是痛苦那種連續幾天亢奮失眠之後莫名轉換悲傷低落真難受……
持續大概半年，覺得不對勁開始難受到滿腦子都是死，想著死了就沒有痛苦了，嘗試自殺過一次血噴出來的感覺不好，很失落突然發現好像死了也不能解決問題，主要是沒有滿足感吧可能促底反彈了吧發現就算死了好像很虧的樣子啊~這不划算。
幾天後我背著家裡人去檢查，不想讓他們知道。服藥了三個月，這幾年陸續有出現過，但是不嚴重，能調整。
那段時間我失去了什麼呢，談了三年的女友分了，那時候怕腦子一熱會傷到她。和不知道那時候割傷到了哪條神經我的小指有時候會麻痹，冬天基本是麻痹的。
突然有一天想開了和父母談了一個晚上算是發泄吧，也很感謝父母的理解，估計剛開始那麼也是自己給自己的壓力的緣故導致的。其實挺好的，開心的時候很能好幾天睡幾個小時甚至不睡都有用不完的精力還是蠻好的（工作效率超乎想像），低落做一些沉在自己的世界裡面的事情也很享受啊。
就當自個和自個斗吧，現在覺得其實蠻有趣的，狂起來感覺世界像一部電影我是其中一個吃瓜群眾看戲，低落時候覺得世界上只有自己一個人這個超舒服（有個好環境，備齊 書 酒 煙 歌 不被打斷的話我能窩到天荒地老啊 ）……現在想想虧大了女友沒了，超喜歡的。
失去親人的陪伴 拒絕藥物的治療。你知道有多少人在藥物.家人.心理諮詢.等方面共同作用下依然達不到滿意的效果么？如果你真的是確診雙向，請千萬不要認為你一個人可以抗下所有的痛苦，等有一天情況惡化到其他人（知乎很多雙向情感障礙的自我描述，百度貼吧同樣很多）的狀態，你會後悔嗎？其實很簡單，用兩個小時時間在網上給自己深度的科普一下雙向情感障礙，相信你會有自己的選擇。
我也是一名雙向患者，十幾年過去了，心情也一直起起伏伏，葯吃得不多，也不貴，多數靠自我調節，當自己感覺太難控制情緒時吃幾天葯就舒服了，建議你多找家醫院看看，葯並不一定貴的就好，但完全不吃藥不行的。
我覺得題主在開玩笑，當然不能，甚至我在嘗試著給自己減葯和自愈中，更不好。因為還有生活的壓力，一定要讓家裡人知道，讓他們陪著你了解你，這樣對病情更好，而且貴的話可以試圖加入醫保社保，一些藥品可以減價，0.0不要把自己當做負擔
先下結論。不能。
只會越來越嚴重。
我最開始得病是十一二歲的時候，初期應是抑鬱症，後來我回想起那段日子確實符合單純抑鬱症的癥狀。後發展為雙向情感障礙。而這一想法也是最近醫生提出來時印證的。
我是16年才就醫，因為那時候精神壓力巨大，屢屢崩潰，我扛不住，也終於願意麵對自己是真的生病了。遂就醫。拿葯，葯的副作用太大，我堅持了半個月就放棄了。然後到了17年。其實這中間我也是痛苦無比的。我創業失敗，感情不順，兩次自殺。第一次自殺後我開始吃藥做心理諮詢。同年十一月我第二次自殺。而後被牽連進看守所，感情徹底破裂。同年十二月第一次入院治療。需要特別注意的是，我從開始看醫生到住院，都是以重度抑鬱去治療的。是因為我在就醫時是抑鬱狀態，也因為抑鬱到崩潰才選擇願意去醫院。所以我自己包括醫生也認為是單純的抑鬱症。
我個人性格是非常不願意給人添麻煩，更害怕自己傳遞負能量。所以我在人前總是活潑開朗樂觀。我一直以為自己是為了掩蓋抑鬱而故作活潑。認識我的人都說我是非常樂觀積極向上的。我對任何人包括醫生也是微笑臉。在我尚能控制情緒時我沒有一絲的不愉快。控制不了時都在人後。但是也有脾氣暴躁的時候，這時候就是躁狂發作，我包括我身邊所有人都認為我只是心情不好或者脾氣上來了。直到今年六月份，我辭職後去醫院複診。我的主治醫生說，我極有可能是雙向。後來又綜合平時表現，分析病因，追溯過往。確診雙向。
躁狂發作有很典型的表現，邏輯思維能力強，熱情高漲，亢奮，極度自信。所以很多時候，誤診不是說醫生能力不足。更多是因為，躁狂發作，我們都把這個狀態當作我們本身正常情況下的狀態。要說明的是，躁狂狀態下的我們，並不是真實的我們。但是躁狂狀態下我們是極其自信，包括身邊的人也非常認可這樣的我們。所以我們在抑鬱發作時會更加痛苦，極度自負。兩種狀態是兩個極端。我們自然希望我們能夠自信的面對生活。兩種狀態又會不定期的來回切換，冰火兩重天。
辭職後我就沒有再工作，這幾個月里更加生不如死。原因不贅述。我來說說我這幾個月的狀態。抑鬱狀態下，失眠是常事，無數次的想死。睡著後也是噩夢不斷。痛苦萬分，抽煙，撞牆，為了轉移注意力，強迫做很多事情讓自己好受點。更多的是盯著天花板。精神上不堪折磨，導致身體孱弱，體重直線下降，我168凈身高，體重80。胸口憋悶，喘不上氣，頭痛，想吐，胃疼。渾身酸痛，嚴重時下不了床。躁狂發作時，我忽然想去看海，晚上十一點驅車八個小時去青島。第二天返回。連續三天沒睡覺，開車幾百公里往返其他城市，完全不覺得累。但是身體支撐不住，我在第四天的時候，開著車，忽然胸口刺痛，喘不上氣，我趕快把車停在路邊，解安全帶下車呼救。那一刻的瀕死感，絕望又痛苦。這樣的亢奮情緒又持續了三天。在第四天後，睡了十一個小時，醒來後大腦昏沉，因為沒吃什麼東西吐酸水，很快又昏睡過去。身體連鎖反應，生死不如。躁狂最嚴重時，凌晨在高架開車，忽然發自內心的憤怒，猛踩油門，猛踩剎車。行為完全不受控制，差點撞向橋墩，然後我把車開下高架，下了車對著路邊護欄瘋狂的踹，打，說著髒話手臂腿上都是傷，毫無痛覺。路邊有車停下來拍我，我對著那輛車大罵，甚至想要和她們同歸於盡。那十幾分鐘里我整個人完全失控，我甚至想不起來我都幹了什麼。我為什麼會這樣？明明我是一個善良的人，放在平時我連在他人面前說重話都不會。後來我又有過幾次極其憤怒想要殺人把自己殺死的行為。細思極恐，雙向很容易發展為精神分裂。我意識到後馬不停蹄的去醫院拿葯繼續做心理諮詢。
先到這裡，頭痛的厲害
不能，這是我的回答。
自己試過不吃藥，後果十分嚴重。
自愈是不可能的，只能說不複發就好了，不過最好吃藥看大夫
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