結婚前幾年彼此還能接受對方的壞毛病，為何時間久了，對方的毛病竟然成了殺手？
時間久了兩看相厭了唄，還能咋滴？剛結婚的時候都是奔著一定要好好過日子的目標去了，磨合期也懂得彼此遷就，時間久了發現有些事情真的是事與願違，總有一個人會疲憊，然後失望的看這對方，最後不在沉默中爆發就在沉默中死亡！
說說我吧，我結婚快八年了，我老公大我七歲。剛結婚的時候我還是很勤快很想做個好老婆的，我上班做飯操持家裡，我家那個大神坐享其成還百般挑剔，剛開始的時候我忍了，想著退一步海闊天空，兩口子沒必要要較真。後來我發現我的忍耐換來的是人家的的得寸進尺，後來做啥啥不對，幹啥啥不順心，我乾脆跟他挑明了老子不幹了，誰特么的看不過去誰自己動手，要是在事多分分鐘讓他下課！他估計被嚇著了，還說什麼我變得和以前不一樣了，以前勤快現在懶得要命，眼裡沒活咋的咋滴，我充耳不聞。愛說說去，有本事趕緊離婚找個符合他心意的女人，老子也就解脫了??
人總是這樣，喜歡用惡毒得罪言語攻擊自己的枕邊人而且不自知，總覺得傷害了別人內疚萬分，卻不認為傷害了自己的枕邊人罪惡至極，他把一切對他的好認為理所應當，卻沒有絲毫感激之心，久而久之，矛盾在一次次委屈中爆發。誰的婚姻不委屈，誰的生活不是一地雞毛？沒有原則性的問題，湊合過吧！生活不止有愛情，還有無數值得我們期待的美好呢。
這個問題其實就像我們平時吃飯的時候，吃菜吃肉是一個原理，比如說你很喜歡吃紅燒肉，如果隔三差五的偶爾給你吃一頓，那麼你或許會覺得很香，很誘人很美味，但是如果天天給你吃，頓頓都給你吃的話，那麼你就會覺得膩的，吃的時間久了就自然而然的不想吃了，或許看著就沒有胃口了呢！
所以我們婚姻中的兩個人也是如此，就像你說的，結婚前幾年彼此還能接受對方的壞毛病，結婚時間久了，為何對方的毛病盡然成了殺手，那就是因為兩個人在剛剛結婚的時候，那種新鮮感，和激情感都很強烈，而且彼此之間一開始都是盡量的隱藏自己的缺點，都是喜歡在對方眼裡凸顯自己的優點，從而讓對方更喜歡自己，對自己更加的有好感！
但是隨著朝夕相處的時間慢慢的變長，彼此之間的一切生活都養成了一種習慣，兩個人之間的那種新鮮感和激情感就會慢慢的淡掉，就會有一種枯燥無味的感覺，彼此之間也不會再像以前一樣的去刻意討好對方，更不會再掩飾自己的缺點，原來所隱藏的一切壞毛病就會漸漸的體現出來，一切都變形得那麼淋漓至盡，那麼的隨心所欲，根本不會刻意的去在乎對方的想法和感受！
隨著時間的加長，本來天天膩在一起就已經失去了那種激情的衝動，再加上生活中各種柴米油鹽醬醋茶的生活瑣事和煩惱，有時候心裏面也會變得煩躁，加上對方的壞毛病天天看在眼裡就會覺得更心煩，有時候看不順眼就肯定會嘮叨幾句，那麼問題也就出現了，矛盾也就自然而然的開始了，最終就是你挑我的壞毛病，我也挑你的壞毛病，都互相的指責對方的缺點和毛病，最後這種壞毛病也就演變成了彼此情感關係的殺手了！
所以說我們兩個人的之間的婚姻生活也要學會偶爾添加一些調味劑，平時可以製造一些驚喜浪漫，或者是偶爾換一下相處方式和增加一些幽默風趣的話題，比如開開玩笑，再或者偶爾戲弄一下對方之類的，這樣才不會讓我們的生活變得枯燥無味，也有助於提升兩個人的好感和激情！
就像我們吃飯吃肉一樣的，要講究葷素搭配，隔三差五的才能享受到那種真正的美味和激情的美妙滋味！心中才會像欣賞一朵含苞欲放的鮮花一樣，發現它每天不一樣的綻放和那種純真誘人的美！
謝邀，
一，結婚前幾年雙方都是熱戀中情人，都願意表演出最好的一面給對方留下深刻的回憶，假設發現對方做某一，二，三件不大適合心中想要的結果因為愛原諒或理解對方的錯，戀愛中雙方智商都是很低微的上至是零智商。
二，結婚後雙方所面對的油，鹽柴米醬醋茶，錢財，家務活，擔當，繁衍後代，孝敬父母等等一系列問題擺在你們面前，自然而然磨擦出一些問題，男人是一家之主在經濟問題要有能力擔當賺錢持家，適當幫助妻子幹家務也是增進夫妻感情的潤滑劑，愛屋及鳥理解對方，萬事不如人去計較。
三，夫妻時兒小吵小鬧實屬無奈，微笑回應對方放低語調言語用詞帶戲曲性情調緩和氣氛，微笑能帶來快樂，微笑能帶來和諧，微笑能帶來溫馨家園等等。
圖片來自網路，版權歸屬原創！
剛結婚那幾年，兩個人彼此能接受對方的壞毛病，是因為:
剛從戀愛走進婚姻，兩個人還處於新婚燕爾的甜蜜時期，這個時候的兩個人，都懷揣著對明天生活的嚮往和對對方的完美期待，即使有一方的壞毛病凸顯，這樣類似的小矛盾，兩個人都願意為了對方適當調節自己的步伐，進而達成生活的和諧狀態，因為心裡有對方，彼此相愛，就很容易跨過小摩擦！
而多年之後，時間長久，對方的壞毛病，會變得忍不了，甚至成了殺手鐧，也是可以理解的！
很多人無法在婚姻里談一輩子戀愛，因為婚姻是茶米油鹽姜醋茶的生活，有孩子，有老人，有兩個人的磨合，乃至兩個家庭的相融合，這是不容易的，生活的壓力以及雞零狗碎的苟且，都需要兩個人攜手面對。
日子一久，小矛盾和小爭吵的發生，才一步步清楚對方的生活習慣和為人處世。兩人磨合的過程，實在是磨人心性和脾氣耐力，之前戀愛時的懵懵懂懂，以及對對方的完美期待，已經被現實打碎，兩個人更清楚對方想要的生活方式。在兩個人之間，一些問題，曾被多次提及，卻始終無法真真切切落實到生活中去，婚姻後來的無法包容，是因為失望攢夠了，心被灰了，當初的希望破滅了，終於認清現實了……
在本人看來，婚姻的經營是很有必要的，即使婚姻是愛情的墳墓，後期沒了愛情，但同樣多了親情的相伴，兩個人的生活圓心是很重要的，只要為家庭和孩子，就沒有過不去的火焰山。
但倘若真的兩人婚姻走進了墳墓，那也必然是兩個人親手一起搭建的，問題依舊要從自身身上去尋找反思，怨天尤人是無法面對真實生活的！
這其實是一個很現實的問題，前幾年還能接受對方的壞毛病，甚至有時還會拿這些毛病來調侃一下，為何時間久了，這些毛病反而成了殺手，變成了殺死婚姻的病灶？
這裡提一個「婚姻保鮮期」的概念。顧名思義，婚姻也是有保鮮期的，剛結婚的時候，雙方是處於蜜月期，所有的優點無限放大，而缺點卻被無限壓制，甚至無視。那是因為處於你儂我儂的情境里，雙方的愛意大於由壞毛病帶來的影響。
隨著時間的推移，感情趨於平靜，生活瑣事的不斷堆積，慢慢地，你會發現，原來的毛病被體現出現的影響，不單影響了你原來的生活，反而還會加激了矛盾。
舉個例子，男人不修邊幅，鬍子邋遢。穿著比較隨性。感情初期，你或許還認為他是瀟洒不羈。是個性的體現。然而，有一天，當你看到別人家的老公儀錶堂堂，溫文爾雅的時候。對他，你原來不放在心裡的壞毛病卻讓你大失面子，你這個時候才來提出改變丈夫。你有想過，丈夫可能會給你回句「我本來就這樣，結婚前你就應該知道啊？」，這時你要如何回應？
那我們要如何確保婚姻的保鮮呢？
一、需要在我們的生活中添加激情。
激情是不連續的，但愛情卻又隨時需要保持激情。那我們就需要在生活中製造點激情。一場電影，一個小禮物，甚至夫妻雙方的私密遊戲等等，這讓我們的愛情保鮮期更長。
二、遵循健康的大眾標準，發現問題改正問題。
比如結婚前丈夫衣著審美問題，那需要改變他的認知，告訴他，衣物的正確穿著搭配。
比如結婚前丈夫不愛做家務，那需要告訴她，二個人的互相幫助不比一個人的獨角戲更好？
比如結婚前丈夫為人懶惰，那你要告訴他，需要改變現狀，因為他需要承擔婚姻的責任。
總之，一切都以為夫妻雙方服務為前提，所有的毛病如果都有礙婚姻的健康，不管大小都需要引起重視。
三、對婚姻要維持，對愛人要寬容。
人無完人，肯定都會有不同的小毛病，因此在渡過愛情的蜜月期後，需要雙方更多的寬容，不要過度苛責對方的小毛病，那我們的婚姻一定能走到最遠。
題主提出了這個問題，相信是因為現實中遇到了這種情形，希望我的回答能為你解惑，謝謝！
首先要明確一個原則性問題，那就是"壞毛病"不可能被接受，只能是被暫時忽略或者是被暫時包容。
新婚燕爾～兩情相悅～濃情蜜意，正是戀愛修成正果的愛情收穫期。如果說戀愛中的人都是傻子，那麼初建愛巢的人就是臆想症。開啟人生新的里程碑，周遭一切都是完美的，連愛人的"壞毛病"都可以愛屋及烏，一切憧憬都是美好的，堅信純真致尚的愛情可以吞沒所有世俗。愛情中的兩個人你儂我儂，滿眼都是愛意。
但是生活就是生活，無論貧窮還是富有，生活總是離不開吃喝拉撒睡，總會奏響鍋碗瓢盆協奏曲。當現實生活中出現各種磨合時，當摩擦中各自執拗時，當五彩的完美水晶球被擊碎時，低頭看到的是自己散落一地的傷心，抬頭看到的都是對方身上種種的"壞毛病"。
這就是生活的真相，"壞毛病"只能被暫時忽略或者包容，永遠無法被接受。所以，相愛的兩個人一定要開誠布公地交流自己的想法，每個人都為對方多做改善，這樣的愛情才能日趨完美，長久保鮮。
記住男人慣，但不可以慣壞，想想你能和一個大你8歲的男人和你走在一起，對於你來說是因為他的某些優點吸引了你，而你能跟他走在一起對於他來說是因為他自認為他的這些所謂的優點是你最在意的。當初是激情和新鮮感，現在是習慣和平淡，你會發現內心強大的女人會更幸福，那是因為她有自己的價值。所謂的三觀中愛情觀不過就是你能好好愛我，我也可以好好愛你。而你一但滿臉挑剔的時候，我會懂得那是因為你把愛情變成了習慣。
女人們記住一句話:結婚的時候大多是看五官，而離婚的時候都是看三觀。
當婚姻初期的甜蜜與激情過後，每個人的婚姻都會走向平淡，當初的激情包容了所有的缺點，所以婚姻初期沒有什麼大的矛盾，隨著激情的過去，終將面對現實生活，面對柴米油鹽及生活瑣事，這個時候包容心不再那麼有力，抱怨就多了起來，矛盾多了起來，這就是所說的七年之癢來了吧。婚姻經營是需要智慧的，如果沒有耐心和智慧婚姻會越來越多矛盾，最後成了兩個人的爭吵的戰場。所以要謹慎對待婚姻,拿出愛心與耐心對待相愛的人，只有這樣婚姻之船才能順利駛向彼岸。
累積，最後不想再容忍。
時間久了，二看相厭了。沒有新鮮感了，再過久一點，又會是另一種心態。相對會平和些
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