如果你的媳婦不願意贍養你的父母，你該怎麼辦？
十年看婆十年看媳，我嫁過來頭幾年，反正各種看不起我，各種不把我當回事，各種擠兌我，後來我一氣之下，孩子有一歲半了扔下孩子，自己出去打拚，拼了一年多，自己手裡有點錢了，就去租了房子，央求我媽給我帶孩子，後來就把骨瘦如柴的兩個孩子，交給我媽帶，自己又出去打拚了幾年買了房子，現在自己在家帶孩子讀書，當然在這期間，老公基本上沒賺到錢，自從嫁給我老公，該受的委屈都受了，柔弱的肩膀也變厚實了，啥事都是自己一個人扛，自己生娃，自己帶，自己養，自己買房子，自己裝修，自己還房貸，當然我老公除了沒賺到錢，除了長年在外奔波，除了對我媽一般，除了頭兩年跟著他家裡人各種看不起我，其它的也還行，至少不惹我生氣。其實女人拼事業並不比男人差，只是女人要生孩子，帶娃，照顧家人，不能一心撲在事業上，現在我有了房子，雖然沒有存款，但是孩子的教育問題擺眼前，我又得在家帶娃了，老公每個月給基本生活費，這一路走來，一切都是靠自己你們說這樣我有沒有義務養他父母？
媳婦孝不孝順，看婆婆公公和老公怎麼樣，女婿孝不孝順，看岳父岳母和老婆怎麼樣，將心比心，我父親母曾經說過一句話我印象深刻，我的兒媳婦我不是我生養大的，她如何能對我們好，我們對她好她才能對她好，我父母確實對我嫂子很好，對她比對我們親生女兒還要好。前幾年我母親去世，我嫂子悲痛不已，跪在我母親面前哭著說媽媽我母親生我養我二十幾年是一個媽媽，你幫我照顧孩子照顧家庭二十年，你知道我有多感激你嗎，你就是我親媽。我們所有的人都感動了，平時我嫂子對我父母還是挺好的，其實每個人心裡都有一桿秤，就像稱哪裡不平就會翹起來。世上哪有無怨無故的對你好，老人在力所能及的情況下幫幫媳婦兒子，兒子媳婦在老人困難時幫幫老人一家人和諧幸福多好。如果你的老婆不孝順你父母，那麼就要看看你父母還有你是如何對她的，找找你們自己的原因。還有父母把你養那麼大辛苦那麼多，真正要孝順你父母的是你和你父母的其他孩子，你自己要多孝順不要道德綁架你妻子，有付出就有回報，不是憑他們是老人，那叫不要臉。
你的父母幹嘛要媳婦幫你贍養，養好了是好，養死了還被責怪。自己的父母自己贍養，別說自己上班啊沒空之類的，你爸媽養你的時候說這些了嗎？
反正我老公以後讓我幫他贍養父母我是不會同意的，他們的財產又不會給我寫我的名字，而且我生病有困難時他們也是把我推給我娘家，這樣的公公婆婆他們生病我能去看看他們就不錯了！十年看婆十年看媳，你不幫我我憑什麼幫你？老公也一樣，我生病時他不管我我也不會管他，感情都是互換的，這些年跟著他早就傷透了心，不值得我付出。我伺候他們全家吃喝幾年，到頭來公公婆婆老公都說我把錢都花了，難道你們吃飯穿衣不花錢的嗎？孩子生病不花錢的嗎？解釋太多現在都懶得解釋，自己掙自己花。
而且奉勸各位媳婦，如果家裡有個巨事多的姑姐，她的父母你還是不要管，交給你老公吧！尤其生病住院的時候別去伺候，有空去看看就行了。要是把人家父母照顧好了還好，照顧的不好的話人家還得怨你呢，你說你這是不是吃力不討好呢？要是你老公是獨生子，那你和老公商量著來吧，反正有啥事也怪不到你頭上了！
家庭明事理的老人都不會做的太過分，一般情況下晚年也都過得去，但如果你年輕的時候做的太過，你老了就別怪沒人管你，真的，把事情做絕了對自己沒好處。那些老了沒人管的老人你別看她現在可憐兮兮的，實際上真的好多都是報應，種瓜得瓜種豆得豆，如果連你自己的孩子都不願意管你，那你就該反思反思自己了，是不是哪裡做錯了？
雖然孝順父母是美德是責任是義務但你首先得自己做好父母！
為什麼一定要媳婦贍養？你自己不行嗎？
贍養這個問題，說說我個人意見，不針對任何人，不喜勿噴，每個人經歷不一樣！
公公偏心大兒，老公是二兒，在我生女兒時，說我生個丫頭還剖腹產，浪費錢，丫頭沒小子好，，，，，，反正說的很難聽，我那時很生氣，對他爸很大意見！公公做事也很過份，很多很多事，就不一一說了！(他媽在我嫁進去前7年到外面找男人)
老公問我對他爸那麼大意見幹嘛還對他好！我說我對他好
一我也想你以後對我爸好
二我要做給女兒看，父母是要孝順的，給她做榜樣
老公直接說不用對他那麼好，也不會對我爸好，結婚十年了，他對我爸沒怎好過，也沒孝順過我爸，小氣的連我跟女兒也不捨得給錢花！從這以後，我也不去想要他孝順我爸！各爸媽各孝順！反正他爸媽也沒對我好過
說到贍養，很多人會說兒媳婦怎麼怎麼不對，怎麼不好！有那個做兒媳的剛進家門不是想跟公婆好好相處的？問題怎麼相處不來？怎麼會不贍養的，有想過這些問題嗎？
很多男的說我老婆對我爸媽不孝順！怎麼不說我爸媽對我老婆不好呢？
都是有因果的！感情都是相互的，一方總付出，另一方不領情，都是茫然
兒女有贍養父母的義務 媳婦女婿又沒有 我爸住院的時候我從不指望老公能幫忙 我白天守著 晚上讓我叔叔幫忙照顧 後來找護工照顧 我老公不主動去醫院照顧 我是不會跟他提的 有人覺得我自討苦吃 放著老公不指望 可我不這麼認為 我父母趕上計劃生育的政策 就我一個女兒 當我從小享受了他們獨一無二的愛 完全繼承了他們的財產時 沒有想過要找人分擔，那麼遇到無人分擔的責任時 理應獨自承擔 老公主動願意幫忙 當然我會很開心 也很感激 如果他不主動提出 我也不會埋怨 畢竟我的父母沒有生他養他 那麼他的父母在我這 也是同理…… 我老公經常要出差 一個月回來三五天 他能照顧了就照顧 照顧不了就送養老院吧 我照顧自己的父母已經心力交瘁 對他的父母實在無能為力了
說的有點太客氣了，兒子就不樂意，還兒媳呢？想當初，我小弟說我是兒子，我用弟媳婦說我是兒媳，我就董事的不和他們分家產，所有的房子商服和錢都歸他門後，給去世的父親上墳，都得是我張羅，我小弟說他很忙的，然後還告訴我說，如果他出意外死了，他從家裡囫圇過去的所有財產都是他媳婦和孩子的，一分錢沒我媽的份，我說咱媽怎麼辦，他說你養，你有義務，我嘴上沒說什麼，心裡這個罵，你把媽爸積攢了一生的財產都挖走了，卻一點都沒有為媽留條後路，但是，如果他死了，我養我認，誰能和死人一般見識，不過，呵呵，他死了，他媳婦會領著他的錢好好和別人過日子的，千年黃土易百主，誰是誰的，什麼都不好說。我只想說一句，天下的爸爸媽媽們，留一手，你的財產一定會是孩子的，孩子的財產不一定就會是你們的，留些財產，讓自己老了尊嚴些，至少還有個房子個退路。
人之初性本善，沒因哪裡來的果呢？
我家娃出生當天，公婆從老家過來一起生活至今，今年孩子上高中了。
孩子沒足月被迫從媽媽肚子里抱出來。然後，爺爺、奶奶、孩子爸陪著孩子在醫院待了一個多月。孩子外公外婆從非典高危區過來，先隔離兩周。我坐月子期間，基本一個人在家自己照顧自己。老公隔三差五從醫院跑回來，給我燉點湯再匆忙返回醫院。早產兒的提前到來，讓家裡亂了套。
孩子小的時候體質差，老生病，我們也就成了醫院的常客。最嚴重的一次在孩子半歲，他高燒一直不退，最後醫生沒轍了，凌晨1點多把我們從醫院趕出來，原因是:醫院沒病床。在半夜聯繫蘇州兒童醫院未果的情況下，老公做醫生的同學說:別送醫院了，該用的葯都用過了，換家醫院會重複上一家的治療方法，重複用藥，何況去醫院的路上也會浪費太多時間，孩子的身體吃不消，直接在家物理降溫，否則孩子得燒壞。結果是物理降溫有效果了，再結合吃藥，孩子不再持續高燒，間隔幾個小時再燒時，仍物理降溫加吃藥。慢慢地發熱間隔時間長了，體溫也逐漸往下降了。孩子這次生病持續了大約一周，我呢就不論白天晚上，基本一直抱著孩子（心裡更多的是恐慌）。晚上，實在困的不行讓老公替換看著孩子，我稍微眯一會。一覺醒來，孩子又燙地呼哧呼哧，孩爸睡得呼啦呼啦。這期間，公婆沒有一個晚上來我房間看看孩子。或者說:他們輪換稍微照應下孩子，讓我稍微睡會。晚上他們不管，白天婆婆還不停抱怨:這種乖寶不如不要，讓人操碎心，累死人。公公原話:某某某（我），我們留在你家，也就是看在你給我家生了孫子的份上，否則，才不在這裡跟著你們，跟坐牢一樣。
經歷了這一次，孩子康復了，我緊跟著累病了。婆婆又整天抱怨我:年級輕輕，身體那麼差，生個孩子出來也三天兩頭跑醫院。我生孩子的時候，還要一邊帶孩子一邊干農活呢，你這身體，在我們農村沒人要的。老公不止一次聽到這些話，也從沒制止過自己的父母，就沖我苦笑一下。我看在眼裡記在心裡。然後決定辭職，就苦死累死也不看人臉色，孩子自己帶。
好容易熬到孩子大點了，為了緩解家裡的經濟問題，我選擇工作（老公一人工作，還經常出差，得養活5張嘴）。公婆每天負責到幼兒園接送下孩子。為了感激他們照顧孫子，我每天下班回來主動燒飯，每周末休息，在家裡大掃除，盡量不讓他們太辛苦，畢竟父母沒義務替我們養孩子。至於婆婆的抱怨從來沒停止過，為了孩子，我也只能把臉裝進口袋裡，忍唄！他們真撒手回老家去了，可憐的是我家娃。
後來，公公兩次腦溢血。第一次是他們回老家期間，在醫院住了40多天，人救活了，腦袋有意識但身體癱瘓了。住院期間，他親閨女沒出一分錢也沒陪一次床。老爺子出院需要養養，不能長途跋涉，但同城的女兒拒絕爸爸臨時性住她家，一天都不行。迫於無奈，老爺子的兒子（我老公）跟醫院商量，出院當天用救護車把老爺子運回我家，路上大約5小時的行程期間，發生任何意外我們自行承擔責任和後果。老爺子回來後絕食，隨便誰勸都不配合張嘴吃飯。後來，我跪在公公面前，哭著求他，問他這樣放手能否對得起我們的照顧，能否對得起救他花掉的巨款。結果挺好，老爺子堅強的挺了過來，後來還能自己走路了。
中間隔了兩年，公公第二次腦溢血，走了。他的閨女（我的姑子）在我們送他老爸回老家辦喪事時對外傳話:公公去世是我害死的。堂嫂來我這求證，我跟嫂子說:我沒做虧心事，也不怕別人怎麼說。那晚，我一個人在無人的角落哭了整個晚上。哭自己懦弱，哭不孝順的閨女一天不伺候親爸，也不出一分錢，哪裡來的底氣給別人扣屎盆子。
次日，安葬了公公。我這個在長輩眼中年齡最小的小不點和幾個堂嫂堂哥、比較年長的伯父們一桌吃飯。堂嫂問我:為什麼昨晚哭了整個晚上。我當場淚崩，沒做任何解釋。堂嫂當大家的面跟我道歉，說自己錯怪我了。然後大堂哥也說知道我受委屈了。以後家族裡的事就不通知某某（我的姑子）一家來了。事後，我才知道我親愛的老公這次沒有退縮，終於不再護著娘家人，問她妹妹:這麼多年沒叫過一聲嫂子，究竟嫂子哪裡得罪她，才導致這麼肆無忌憚的胡說八道。只有這一次，婆婆和老公終於向著理站在我這邊，也氣得斷親幾年不往來。
接上面話題，繼續:孩子三年級起，奶奶就不管了，也不接孩子放學、也不給孩子做吃的。原因:孩子嘴刁，難伺候。她老了，她自己也活不到孫子掙錢給她花。
後來我教會了孩子這些生活技能，求人不如求已。
再後來，我一如既往的自己給孩子做早飯，送他上學。下班回家買菜做飯。婆婆只有她兒子在家才會表現，讓他兒子感到她多麼辛苦。兒出差，等著我做飯請她吃，家務跟她也沒關係。只要她不作怪我就謝天謝地了。至於孫子，跟婆婆好像也沒啥關係，反正她也不管不問。
都說窮人的孩子早當家，我們努力奮鬥得到了想要的結果，但也失去太多。孩子也經常抱怨，我對他家教太嚴。面對孩子遠高於同齡人的獨立，我除了心疼、無奈，最多的是發自內心對他愧疚。這份內疚還只能埋在心底。
3年前，姑子幾次打電話索要鄉下房子。市值10萬左右。婆婆同意賣房，錢都歸閨女，因為她兩娃，條件差。老公也贊同。唯獨我有異議，我說讓婆婆留著養老，她說自己老了政府養。我問婆婆:既然政府那麼好，她骨折躺病床上4個月，還不能手術接骨。誰在管她？她眩暈住院，誰忙前忙後白天上班，晚上陪床等等？為啥政府沒派人來伺候？為啥次次我們全額現金支付醫藥費？為啥閨女不出一分錢也不來伺候一天？倒是我這個外人，自作主張請了全職護工來護理她到可以下床。
這事，婆婆、老公、我都不肯妥協，我給老公3個選擇:
1-錢留著給老太太養老，以後有結餘全歸他妹妹
2-錢一分二，她媽我們繼續養著，分一半給妹妹，另一半用於老的養老
3-他媽帶著全部錢去妹妹家享福。以前沒錢跟著我，現在有錢人，也不用在我們家當牛做馬，該去享福了。這三個結果都不是婆婆想要的，她想錢都給女兒，人繼續跟著我們過，我也不答應。後來老的各種作法，鬧了太久太久我就不妥協。老太太無奈選擇一家一半。最終房子因沒過戶手續而不能買賣告終。這一鬧，讓我看清楚了婆婆和老公的真心，對他們非常失望。
去年10月，老太太私自截流我家買菜錢，一年不到金額過萬。被我抓個現行後，我真的寒心，也不想繼續委曲求全了。這次老公仍然認為我有問題，太斤斤計較。在都不妥協的基礎上，家裡爆發離婚大戰，孩子自願選擇跟我這個窮媽媽。
種什麼瓜得什麼果。退讓=別人抓住了傷害你的軟肋。哭了很久，想了太多，終於明白為什麼說 100 - 1 = 0 。也明白了老公不公平公正對待家庭內部問題，愚孝拉偏架，讓愛生恨。
至於該不該贍養，是否尊老愛幼，在父母不愛你的時候，拿什麼真心去面對呢？
我自己贍養我的父母，不會要求別人的！
事實上我也是這麼做的，全靠自己。
我的配偶有時會幫助我照顧一下我的父親，那是他自願並且主動的。
我和我父親對他很友善，事後我會對他表達感激之情。
所以他和我娘家關係很好，全因為我在背後默默耕耘，不留痕迹。
當然，他認為他自己人品好，其實根本不是那麼回事！
以下回答一個網友的質疑：
我說過他有優點的！他對我父親很好，是因為我和我父親首先對他非常好，這是換來的！
我和婆家的事情是因為婆婆的虐待型人格造成的，不光我是受害者，我公公更是受害者！還有他和他妹妹小時候是受害者，在那個暴力的環境下長大習以為常，成年後是施害者！
人是非常複雜的動物，不能說這一面好，另一面就也好，每一面都是孑然不同的！
婆家這邊完全在婆婆的籠罩下，他表現出來的是婆婆的人格特質！
我娘家那邊沒有受婆婆的影響，呈現出的是我的特質，所以他也變柔和了。他在我父親那裡的表現反映著的正是我的言行舉止！
這件事情我會分情況，如果我的父母平時對我的老婆很好，而我的老婆卻不願意贍養我的父母，那我會對我的老婆非常的心寒，一個女人最基本的善良孝順都沒有了，這樣的女人也養不出什麼好的孩子，至少三觀就不正了，我會先和她談，如果她一定要一意孤行，我會選擇父母！
如果我的父母平時對我的老婆很一般般，那我應該也不會對我的老婆做出太多孝順我父母的要求，但是她至少也得一般般正常的對待我的父母，絕對不可以冷漠無情吧，畢竟我是我父母生養出來的，你也是我們家的一份子，尊敬父母還是要有的！
如果我的父母平時對我的老婆非常的不好，俗語說：人心換人心，愛是相互的，我的父母自已也有錯，那我就不對我老婆做出贍養我父母的要求了，但是我老婆也不可以阻止我去贍養我的父母，因為我的父母生我養我，這是我的責任和義務，你不願意幫忙，但是你也絕對不可以阻止我去做我應該做的事情！
如果我媳婦不願意贍養我的父母，首先，我會反思她為什麼會有這種心理？當然，這麼多年我也是看在眼裡的，媳婦兒是個通情達理正直善良的人，而且性格柔弱，不太會主動去傷害別人，而面對委屈，多數也只是自己吞下或與我傾訴，不過，面對不公平的待遇，她也是憤世嫉俗的，也會看不慣，指望不上別人，自己也會咬咬牙狠下心自己度過。
這些年，在她最需要幫助和理解的那兩年，自己的父母也並沒有給予她適當的關切和理解，相反，帶給她的是冷漠和不解，是埋怨，是自私的干預她的選擇。我看到她那兩年的淚水比任何時候都要多，她的無助與絕望都與自己父母的愜意生活成了最諷刺的對比，我知道，作為老公，當然也有失職。
與父母分開這幾年，我們生活的很平靜很快樂。父母這些年也有所改變，會意識到自己當初的做法存在不妥，我覺得很幸運，媳婦兒是個豁達的人，不太計較過去的事，雖然表面上還是與父母沒什麼話可說，但態度也算溫和。我相信，善良的人都不會忍心看父母一天天老去而無動於衷！
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