我所認定成功的人，
他不用擁有大事業、不用經常出差、不用功成名就滿足自我、不用活在社會眼光、不用擁有高薪也不用發薪水、不用外語能力、不用頭腦好、不用舉一反三、也不用多成熟理智；
但是他要快樂，
是能夠自給自足的快樂，不會阻撓他人快樂的快樂，不會使人悲傷的快樂，是不受拘束的快樂。
能這樣快樂活下去的人，比那些為了功名利祿而汲汲營營活著的人，還要成功、厲害好幾百萬倍。

只是我不甘心。

我不甘心那曾經的第一名的光環不再我頭上了，
我不甘心那些自以為是的人竟得到了些莫名的好運，
我不甘心大家最看好的我、現在卻是這麼平凡無奇，
我不甘心我自己、辜負了我自己。

其實我很清楚自己未來要走的路，
也相信，當我順利走上那條路的同時，我可以成為我所認定的成功的人。
『那就現在走吧你！』
不，因為那些愚蠢的「不甘心」，我沒辦法現在就走，
那些「不甘心」的枷鎖，束縛住自己，沒有辦法就這麼瀟灑地前進。

我20歲才出來打工。
  
在技職體系，除了課業成績會被老師貼標籤之外，同儕更會，
但同儕不會在意成績，同儕彼此貼標籤的依據是「社會經驗」，也可以說是打工經驗。
雖然大學的我很快就發現了這一點，那個時代沒有打工經驗的人會被貼的標籤是「爛草莓」或「大少爺」。

當時的我也逃不過被貼上這類標籤的命運，
當同儕們在高談闊論著自己的打工經驗、社會歷練講得口沫橫飛的時候，
我總會感受到這些人「無意識地排擠」像我這種「大少爺」。
 
你問我為什麼不去打工擺脫這種負面形象？
如果我跟你說，在我20歲那一年決定去麵店打工的時候，媽媽哭著打給我要我放棄打工、問我對家庭有什麼不滿足的、還因此跟爸爸吵架，那你應該能夠理解我為什麼這麼晚才踏出去了吧？

所以，我在麵店打工的時候，哪怕只有短暫幾個月，但是我比大家都認真，
大三在天喜旅行社的實習，每天加班、做簡報、支援記者會活動，在Amber、小婉面前當一個最稱職的秘書，
回到學校擔任專案助理，繼續為工作付出、繼續被壓榨、繼續忙著重複而瑣碎的系務，
為了，只是極力想拿掉背上那些標籤，
「大少爺」、「爛草莓」、「沒有經驗」、「溫室裡的花朵」、「說了你也不懂」、「憑什麼跟人家比」......

我終究辦到了。

「我就知道找鴻偉就沒問題了！」
「你走了之後，真的很難找到人可以代替你了。」
「你以前真的很不起眼耶！現在真的對你刮目相看！」
「以後就要靠你了！」
「加油，我相信你會是發展最好的。」

這陣子我重新整理了自己，其實整理了好一陣子了。

我說我很確定自己未來要走的路，
我確定會是與心靈有關的路。
我大可現在就離開這份工作，開始學習探索心靈道路的箇中奧秘，
卡在現在這點，說穿了就是我不甘心現在只是這樣子，
我不想要再讓人貼標籤：「離開學校之後也沒多了不起」、「原來你也不過是這樣罷了」、「終究還是個不經世事的大少爺」
 
先前在雄獅當業務當得差強人意也就算了，
在這間展覽公司做得似乎還不錯，但在這裡就算做到最好、似乎也就是那樣，
我每每告訴自己：「還有好多東西可以學、還有好多東西還沒玩過。」
只是，在為自己的「不甘心」找藉口罷了吧。

在同儕當中，能力比我好的人太多太多，
我不會因此忌妒他們，
只是有些在我看得到了天賜良機卻因此趾高氣昂、自以為是的人們，
我想給他們點顏色瞧瞧。

我不想變成那樣子。

我說，我認為成功的人，
是快樂的人，是能夠自給自足的快樂，不會阻撓他人快樂的快樂，不會使人悲傷的快樂，是不受拘束的快樂。
之所以這麼認定這些是「成功」的定義，
是因為我想這樣子成功，
因為我正被功成名就、社會眼光、旁人期許和競爭心理，所牽絆著，讓我很不舒服、不快樂。

我不想變成那樣子。

與其擁有那一時的風光，我寧可回歸重頭到尾的平庸，
如此一來，我就不會有那麼多的「不甘心」了。
如果現在，我能重新接受自己的平庸，
或許就能成功了。

我要愛自己。
相关文章