作者：李鬆蔚

圖片：網絡

作爲一個家庭治療師，我遇到很多家庭，帶着千奇百怪的問題尋求改變。我常常給一個很小的建議，最終卻能撬動巨大的改變。這個建議就是：

看一看，有沒有不一樣的情況？

這叫「例外觀察」。如果父母抱怨孩子不愛學習，我就讓他們回家以後看一看，孩子有沒有對學習感興趣的時候，或者稍微喜歡一點的科目？

或者，某天寫作業的速度快了一點點。

或者，上學路上沒有那麼扭捏。

或者，考試成績稍微提高了幾分。

——這算什麼辦法呢？父母可能很疑惑。

問題嚴重到相當的程度，我們纔會來做家庭諮詢啊。那些例外有什麼意義？

——就算有不一樣，那也只是零星的偶然情況，不會改變問題的實質。

但他們半信半疑地照做，就像蝴蝶第一次扇動翅膀。

最終，也許會掀起一場改變的旋風。

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被三歲女兒打臉

我養孩子的過程，就遇到過例外。

女兒剛上幼兒園小班的時候，班上搞新年晚會。要小朋友們自願報名演節目。

我沒當回事，隨隨便便問女兒：「你要報名嗎。」

「嗯。」她點了點頭。……

我和她媽媽愣了一下。媽媽問：「你剛纔是說嗯？」

她說：「嗯。」

我問：「意思是報名嗎？」

她說：「是啊。」

媽媽說：「是表演節目哦，上臺當着很多小朋友的那種。」

我們非常驚訝，這完全不符合她的性格！在我心目中，她是那種跟別人打個招呼都要低頭臉紅的小孩，說話小小聲。拋頭露面的事從來都是能躲就躲。

但她就是去表演節目了。非常主動地報名，非常流利地完成了表演，事後也非常自然地跟我們聊起當時的感受。能看得出有點兒緊張，但是很順利。

那之後又有幾次當衆表演的機會，她沒有再爭取過，總是安靜低調地待在臺下。

就那麼很突兀的一回，她做了一件不符合「個性」的事。之後並沒有什麼反轉，她沒有變成一個外向的，大方的人。見到不熟悉的人還是不肯招呼。

這件事情至今仍無法解釋。

這件事情並不很重要，但我一直牢牢記着。生怕稍不注意把它忘了。

它真的很容易被遺忘。

我當時的驚訝發自內心。驚訝是因爲我有一個預設，我認定女兒是一個「內向」的人，以她的個性不會主動報名。我對她的行爲有把握。——這纔是最值得驚訝的一點：那時候她大概只有三歲多吧，我覺得已經看「透」她了。

然而發生了與預料相反的事。

爲什麼會發生？不重要。重要的是它的確發生了。

想一想也不意外。女兒臉上從來沒有寫着「內向」二字，是我不知不覺給她貼上「內向」的標籤，並武斷地認定那就是全部事實。我錯得心服口服。

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苦笑不得的「吃蘋果」怪圈

對待這種例外，一種方式就是把它忘掉，幾乎可以忽略不計。這樣，標籤就還是可以顛撲不破。不是隻有我一個人這樣。

說起來有點像是自我辯解，但它幾乎是全人類的共性。每個人都通過（往往是自己意識不到地）貼標籤，對複雜的現象世界進行簡化。

心理學家 Kriz 在一本書中描述了這樣的簡化過程：

1. 凱文捉弄他的妹妹；

2. 凱文不想做作業；

3. 凱文在哥哥打他之後還了手；

4. 凱文享受被重視的感覺；

5. 凱文行爲放肆；

6. 凱文安慰他的妹妹；

7. 凱文幫哥哥修理東西。

當凱文的父母觀察到凱文上述七種表現時，他們很可能得出結論：「凱文有行爲障礙！」，至少是：「這孩子有點毛病」。但是如你所見，只有前五種現象支持這個標籤，後兩種現象是無關的，甚至完全相反的。

但它們會被忽視。這就是標籤的功能：簡化。我們很難對太複雜的世界進行直接操作。

如果我說：「女兒在大部分時候表現得符合一般人對內向的描述，但偶爾也會有毫無緣由的例外」，這不符合一個人的思維本能。不利於交流，更不利於思考。不如直接說：「她這人就是很內向。」這幾乎等於是正確的，例外可以忽略不計。

但那樣一來，今後我都會以對待一個「內向者」的方式來對她。

有時候是建議：「你看，你總是這麼內向，應該表達自己……」

有時候是指責：「你這樣下去以後怎麼辦？」

有時候是鼓勵：「加油！鼓起勇氣跟人交往！」

還有時候是不恰當的讚許：「已經不錯了！對你這麼內向的人來說……」

當然是出於好心。但這樣的每一次互動，都會讓「內向」的印象在我們之間加深一次。很有可能，她也會越來越多地按照內向者的角色來自我塑造。

關於這一點，我經常舉的一個例子是：一個人去別人家做客，主人請他吃蘋果，但他不想吃。他是真的不想吃，但主人心裏可能認定他是想吃的。

想吃卻說不想吃，這叫「客氣」。

主人說不用客氣，無論客人再怎麼拒絕，主人都會熱情地再三邀請。

「來吧來吧，就吃一個！」

客人的拒絕，主人不是聽不到。但它被這樣一套邏輯消解了：我「知道」你是在跟我客氣，如果我因爲你客氣就收回了，那我這個主人就做得不到位。

主人索性把蘋果削好，塞到客人手裏。

「吃了吧！我都削好了。」

客人怎麼辦呢？只有吃下。主人心滿意足地想：「你看，我就說你在客氣！」

他製造出了他相信的事。

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親手製造「不優秀」的孩子

這個過程裏面，最關鍵的一點在於——

一旦標籤被貼好，就很難有機會被打破。

它是一個自證的循環，新的信息難以進入。哪怕出現了明顯的反例，哪怕一個人確定地，用全身力氣告訴你：「我真的不是客氣！我不想吃蘋果！」

它仍然可能被理解爲：「這只是一種更高級的客氣。」

很讓人挫敗，但它在生活中屢屢發生。

一個孩子考了90分，比上次考試足足提高了10分，他的父母看到成績還是不太滿意：「你看，還是扣了10分！你平時就沒有好好學習。」

如果他考了100分，情況會好一點嗎？

並不會。父母說：「這不過是僥倖，題目太簡單了。有能耐你次次考100分！」

前幾天見到《極簡親子溝通課》的課程製作李鮮花，她最近一段時間一直致力於改善孩子的學習態度，在我看來已經取得了明顯的效果。

我問她，這學期孩子的期末成績怎麼樣。她嘆了口氣：「只要學習態度比較端正的科目，就還可以。但是，還是有一些科目不太理想。她沒有好好複習。」

看起來真的很憂慮。我問她，還行的科目有哪些，多少分。她輕描淡寫地說是語文和英語，英語99分。「但是……」她說，重點永遠是但是，「數學就不行啊，學習態度不夠端正。」

我建議她改正這種觀察方式，否則會被孩子內化到心裏。如果孩子認定自己沒有能力，就算他做成了很多事，他也會想：「但還有更多沒做到的啊。」

並非事實如此，但他會視而不見。一個人如果認定自己不被喜歡，那麼他永遠不會看到「喜歡他」的人。即使有人真的很喜歡他，即使明確聽到：「我喜歡你！」他也會想：「那是因爲你人很好，你怕傷害我，所以沒說實話。」

於是，他黯然神傷地固守在自己的角落裏。我們製造出我們相信的一切。

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搬起石頭也未必砸到腳

這就是爲什麼，作爲家庭治療師，我會建議每個人觀察不一樣的事。

觀察很重要。看到不一樣，才能做到不一樣。

說不一樣的話，做不一樣的事，帶着不一樣的態度，就可能製造出不一樣的現實。

也許我曾經會相信，我的孩子是「內向」的，因爲她「總是」不主動表達。但我始終記得她有例外——哪怕就那一次——那就意味着「內向」的結論站不住腳，她只是選擇大多數時候不主動。她有主動的能力，只是不常用。

這個想法解放了我，也解放了她。撕掉「內向」的標籤之後，我再也不必對她說：「你這麼內向，你得努力學會表現自己。」即使她很長一段時間都不再表現自己，我會想：她完全知道該怎麼表現，只不過這些場合她沒有興趣。

於是我們都很輕鬆。她也漸漸找到了感興趣的場合。現在很少有人說她「內向」了。我們帶她和小朋友出去玩，她們在車裏輪流唱歌唱了一路。

一個小小的例外，就有可能撬動現實。

對於觀察，系統家庭治療大師Simon是這麼說的：「誰如果只是進行觀察，那麼看起來就什麼都不會改變。不過，誰如果用不同的方式來觀察的話，他就會改變他的世界觀，接下來還有可能改變他的行爲、互動模式、世界……」

所以，你明白了嗎？這個建議雖然簡單，但是有效——如果你想解決什麼問題，或者改變一個人的話，你先不用做任何事，你只要看就好了。

允許自己看到，「問題」還有不一樣的時候。

也許這就是你撬動現實的第一步。

「標籤化」是我們生活中的常見現象。針對負面標籤，李鬆蔚老師提出了「例外觀察」，主張看到孩子的小改變，並且承認它的存在。

其實不光是「貼標籤」，親子溝通中還存在許多我們難以察覺的溝通誤區。

在親子溝通中，最大的問題就是你不覺得它們是問題！