但我總想生活中能起點漣漪。作爲一名85後的老姑娘，我常幻想遇到95後的帥小鮮肉，來一場只走腎不走心、不影響婚姻的歡娛。

原來只心動無行動，現在有卯叔，我想把心動變成行動。當這麼決定時，機會竟馬上就來了。

我問貓三可不可以，貓三撂下一句“說不可以也阻擋不了你”。

嘿嘿，知我者貓三也，我不嘗試一次去除不了心魔的。我也向貓三保證，只任性這一次，就當是實驗，完了給叔寫實驗報告。

我的這場“婚外情”，從二月份真正開始到現在告一段落，歷時兩個月，下面是我的實驗總結。

1

“不知細葉誰裁出，二月春風似剪刀”，從小我就喜歡這句詩，而我的故事又是二月份正式開始的，我也有點二二的，所以我就叫二月吧。

貓三的號我關注半年了，是我所有關注的號中唯一被置頂的一個。

曾經我還在貓三的一篇文章下留言自己拒絕了歐豪那樣長得帥身材好嘴又甜的小鮮肉，以爲自己可以在婚外情中“不失身也不動心”，卻不想也在一場不斷自控卻還是淪陷了的婚外情中不能自拔。尤其我的實驗對象還是一個小我九歲的小男生。

我今年剛30出頭，身材外貌姣好，不說的話沒人看得出我已結婚生子。到今年下半年和老公結婚就10年了，認識也有12年。

說實話和老公早已沒了當初心動的感覺，生活平淡得猶如一杯白開水。當然，到了這個年紀，也早已認識到生活平平淡淡纔是真。

老公是獨子，理工男，實在顧家上進，但就是不浪漫，牀上牀下都不浪漫。

這麼多年在一起，正兒八經的接吻次數一隻手都數得過來。牀上也很直接，沒有什麼前戲。前幾年還勉強有點感覺，最近一年多完全沒啥感覺了。但老公那方面並沒問題，時間也還行，我猜可能與我們之間過於平淡有關吧。

我不是那種慾望很強的人，平常也沒有想太多。雖然這些年因爲長得漂亮追我撩我的人一直都有，但都被我拒絕了。畢竟自己生活不錯，不想爲一些雜七雜八的毀了自己的婚姻。

但我也只是凡人，也曾有把持不住的時候，偷偷見過一兩個網友，一起吃過飯看過電影，但都沒繼續往下發展，可能還是沒有真正遇見有感覺的人。

有時候想想，相比那些肉慾上的滿足，可能我更在意的是身心的交流和愛撫，不吝嗇表達對對方的愛，以及生活中能有一些小浪漫。

兩個人在一起如果能多一些愛的語言和行動，我就會很滿足很開心，而不是單純的追求生理需要。

這可能也是我會慢慢陷於一段感情的原因之一。

我和小鮮肉是在一個同城羣裏認識的，他看我的頭像漂亮主動加的我。

加上了他就各種主動撩。我一開始並沒奔着網戀的方向去，畢竟看叔的文章這麼久，婚外情我也看得透透的了，對那些已婚男人更是理都懶得理。

但他幼稚而大膽的話讓我一下感覺到了不一樣，套路都套路得真誠熱情。特別是年輕真是好啊，又高又帥嘴又甜穿衣服也好看，最主要的是他那麼主動撩我討好我這個老阿姨，讓我很受用。

我也是凡人啊，睡不着的夜晚想象着就算是和那小鮮肉吻一吻應該也挺舒服的吧？

可能因爲我結婚早，沒有什麼戀愛經歷，碰到老公又是個不愛接吻的人，我還蠻喜歡蠻期待接吻的感覺。

於是，我表面上雖然拒絕了他，但仍會常常偷看他的朋友圈。那帥帥的臉那棒棒的身材，想想再過幾年我也不年輕了，要想和小鮮肉接吻估計都得花錢。

聊天中我知道他是94年的，近期在我家附近參加培訓。有這麼年輕帥氣的小夥子追我這個中年婦女，說實話我是很心動的。

有時我也會責問自己，這樣就動了心思，難道我真是個好色之徒？可嘴上說着要控制心裏也控制不住，還是想和他聊天，想一本正經地拒絕他然後看他爲我生氣的樣子。

他越是撩我，我就越滿足，越滿足，我就越是裝作一副過來人的樣子教育他。來來回回，他竟也沒有惱。

就這樣，他不停妥協又不放棄追求，讓我有了不一樣的滿足感。於是我雖然一直告誡自己說“我不是認真的，不是認真的……”，心裏卻聊着聊着就莫名其妙有了感覺。

想想自己，還是學生時代才這樣對一個男生有過這種被追捧的感覺呢，他的簡單、溫柔讓我很受用。不知道是因爲他年輕，還是因爲他帥，還是因爲他會撩，好像都不是，又好像都是。

這樣一聊竟也聊了小半年。雖然，之前他一直不斷要求，我卻始終沒答應和他見面。可在他不斷地軟磨硬泡下，我最終還是退了一步，答應了。

後來想想，很多事情，都在一步步後退中，按照該有的方向發展下去的吧。

2

第一次見面之前，我竟連續失眠了兩個晚上。可能，我的好奇心也讓我想一睹他的帥氣，所以潛意識裏的期待和興奮簡直讓我的激動無法隱藏。

那天，約了五點見面，他四點就不停催我，看得出來他也很期待。我讓他在酒店附近等我接我，他就很快到了我說的位置，比我還急切。

我已經是個9歲孩子的媽媽了，雖然追我的人這些年一直都有，也經常被人誇有少女感不像這麼大孩子的媽媽，但在這麼美好的年輕人面前，我的內心多少還是有些許不自信的。

來之前我給他發過照片，結果那天我剛一步入他的視線中，他立馬就認出了我。我也用餘光看到了他，卻不好意思先說話，心裏還是自信不足，於是故意走在前面不理他。結果他馬上追上來和我說話，很熱情，這說明他對我應該還比較滿意，我的心裏踏實了一點。

他一見面就表達了對我的喜歡，說我和他想象中的感覺是一樣的。但說實話他給我的感覺有點落差，年輕是年輕，但少了我想象中的成熟和穩重，長相也少了一點精緻。所以我表現得有點冷淡。

他倒是非常積極主動，不停跟我說話想拉我手，我雖然有感覺，但沒有想象中那麼強烈，所以還是對他不鹹不淡。

我們很快到了約定的酒店。但一路上我心裏都在打鼓，覺得自己這種行爲太荒唐了。進了房間我還是不好意思看他，他過來想靠近我，也被我一次次躲開了。

那天偏巧我大姨媽在身，這個我是提前告訴過他的。本以爲他會換個時間，但他並沒有。我心裏多少有些放心，至少，他對我還是真的有些喜歡，不是單純爲了性。

因爲大姨媽來了，我們沒有那個。他也很尊重我，沒有過分佔我便宜，表現得有素質有涵養，很照顧我的心情。雖然有時還是有些孩子氣，但也是個可愛的孩子。

時間過得很快，一晃兩小時就過去了。他想要我的電話號碼，想以後長期和我保持聯繫，我卻沒有給他，這讓他有點惱火，滿臉不開心。

可能是我的冷淡太明顯了，他也悻悻地沒再留我，甚至送我走時頭都不敢擡起來，一臉沮喪。

我上了出租車，搖下車窗來，看着那張原本剛纔還陽光的臉竟然因爲我成了霜打的茄子，我的心一下就軟了。

人家才24歲，大學剛畢業不久，獨生子，能有多成熟穩重？我不就是貪戀他年輕嗎？還有我自己也就一般姿色，還要求別人傾國傾城，這是不是也有點過分了？而看到他爲我真的變沮喪，我的那些防禦好像又軟得不能用了。

回來的路上，我趕緊給他解釋了下，不想讓他不開心，畢竟我一把年紀了不想傷害到小朋友的心。

3

接下來幾天，他表現得讓我很詫異。不知是我獨有的成熟女性魅力吸引了他，還是年輕氣盛的他受不了女人的冷淡與拒絕，總之他對我展開了猛烈的攻勢。

我不理他，他就會抱着手機一天天的什麼都不幹等我信息。因爲我走時打車跟師傅說了句“三環交大立交橋下”，他甚至會坐好幾個小時的公交去那附近轉悠，看能不能跟下班的我偶遇。

這時我才意識到他可能是喜歡上我了，但我開始有點怕。

可一開始不是很期待很喜歡這種感覺的嗎？不是自信自己可以“萬花叢中過片葉不沾身”的嗎？不是覺得小鮮肉不會從心裏接受我、我也不用對他負責、我只需拿走我喜歡的浪漫與陪伴好好享受一把年輕帶來的新鮮感嗎？怎麼竟也會開始怕了？怕是不是就是走向在意的開始呢？

我很訝異自己會對一個原本以爲能夠掌控得很好的小男生如此膽怯，“近鄉情更怯”，難道是因爲真的有了感情？

我以前也像很多小女生一樣，喜歡有錢的成熟男人，喜歡被呵護，對小男生完全不感興趣。所以很奇怪怎麼會對這個小鮮肉這麼感興趣。

難道是他太會撩了？

可能還是我更在乎心理感覺，喜歡他年輕帥氣，以及他給我提供的情緒價值吧。

接下來他不斷撩我，日日表白，步步緊逼，很急切地想和我確定關係，我卻還沒做好思想準備要和他一起發展出怎樣的感情。

於是，心煩意亂又無處訴說的我把自己的故事寫給了貓三，貓三看完打趣我說這是帥哥遇到女流氓了。我爲自己抱不平，我怎麼流氓了？是他纏着我。

貓三一語道出關鍵：你有老公孩子，只想要他與你在一起的時候有愛，平時最好是斷電一樣，這不是女流氓是啥？你好色貪情不負責，他呢？愛上你，滿足你，差不多就是面首的角色，見不了光，沒有未來，以後人家咋辦？

貓三幾句就道出了我的隱祕心理，所以我又覺得我有點缺德。

於是我跟他說，能在陽光下牽手擁抱的纔是最美好的感情，在他這個最美好的年紀，應該擁有最美好的感情，和一個年輕貌美的妹紙談一場轟轟烈烈的戀愛。

可他不聽，還生氣了，說只想做現在最想做的事情。他甚至責怪我懦弱，後悔自己當時爲什麼不強闖紅燈要了我，如果要了我一切就都好辦了。

我又問貓三怎麼辦？貓三笑着說我們是一段孽緣，非做愛不能分手。

可我太清楚了，得到又怎樣？遲早會膩的。終究我們只是彼此人生旅途中的過客。

我確實不想因爲我影響到他，但可能我的擔心也是多餘的，有什麼樣的感情幾個月了還不膩的？不存在的！

我又怎知自己真的對他而言那麼重要，重要到會對他產生影響？

也許，像他這個年紀的男孩子確實不會思考那麼多，當然也不會記得那麼多，我所思考的影響意義結果對他來講都是不存在的。他能對我有好感只是對我的一種意義，於他，不是的，他只想彼此擁有一次，或幾次，然後就相忘於江湖！

雖然我有猶豫，但我還是對他說，我不能再熱情了，再熱情就是害了他。他卻仍是滿不在意，說反正已經害了，還是爲他負責任吧。並且他立刻又提出見面。

他說，這兩天無論如何也要在中午抽兩小時時間見我，愛愛一次，或許做了可以提高學習效率呢，不然得不到時時刻刻要想。

可兩小時只能在附近，我家和他學習的位置離得很近，我沒讓他知道我具體住哪，我很怕。以前就有人約過我，我打死也不敢去，怕脫不了身，毀了我的家庭。

可他堅持說，見到我了才能安心學習。

4

明明他給了我想要的浪漫和情感，可我內心卻沒了當初的激動，我也不知爲什麼。

是不是因爲我已知道他真的喜歡上我了，爲我動了心了？已得到的感覺讓我失去了原始的狂熱，開始計較原因與後果？

人怎麼是這樣，難道真的如卯叔所說愛像兩個人拔河，進退加倍嗎？

幾天前心裏還沒有底的時候還不是激動得睡不着，現在卻又失去了滋味，人性好像一直都這麼賤，別人喜歡我時我不在乎，不在乎我了我又患得患失的想要。

要不要再見他呢？我心裏一直猶豫不決。再見肯定會控制不住，如果不見我心裏又像長了草一樣慌。

（未完待續）

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