/真相/

心裏一直有「出走」的想法，但總有好多原因阻礙，加上是個意志不堅定容易被影響的雙子，

習慣、安逸、舒適，是一個枷鎖，緊緊綁住自己的腳，拖著拖著，到了一個年紀，膽子越來越小，越想不到可以出走的理由。

我跟一般人沒有兩樣，想做一件事情的時候，總是會找出一堆說詞來說服自己，

但我也老實承認，對於出走這件事我找不到任何合理的說法，什麼夢想、壯遊其實我都說服不了自己，

我不是什麼有夢想的人，怕累怕得要命更不要談什麼壯遊，

出走這件事，怎麼看都覺得是逃避現狀的理由，或許...逃才是真的，

我的現狀又不是困難到無法承受，而是相反，有個薪水不錯的工作、家庭關係不錯、人際關係不錯、

表面上看似沒有任性的必要，但我從心裡不快樂，「不快樂」這三個字很像是一種無病呻吟，

那種不快樂不是跟你有多少錢可以買什麼有關，是對自我、對自己整個人的價值感到懷疑，我笑不太出來。

想著也問過身邊幾個30歲的朋友「30歲了還有資格任性的要快樂嗎？」，我不知道別人內心真實的答案是什麼，但我真心想快樂。

 

懷疑著自己生存的能力，30幾歲沒有離家半年以上的人，

即便領著不錯的薪水，我都感受不到自己在這個世界上的價值，對自己的生存能力跟堅強有著好大的問號，

常常看著外籍新娘在台灣賣著一碗碗自己做的越南河粉，我都覺得她的生存能力比我強太多了，

我不懂得事情太多，脆弱自卑到不堪一擊。

 

/痲痹/

做著幾年的網路工作，每天都吞著什麼垃圾的資訊，

如中毒般的看進毫無意義的資訊，卻怎麼也無法把目光離開那5.5寸的境地，還以為自己擁有了全世界。

窒息感，很抽象，但就是被綁住的感覺強烈，我們這世代的人被大數據設計了，只看得到同溫層的東西，

對其他世界的事件一無所知，一切所接觸的、閱讀的、範圍越來越小也越來越同質。

深深感受到那種限制、成癮跟跨不出去這無形的框架，很需要喘口氣。

 

/好奇/

到底是什麼限制了自己的好奇心？

曾經在某次的餐桌上，聽著誰誰誰又去了哪、某某某又見了什麼地方，

我心裡有點鼻酸，媽說了一句「因為妳沒有伴，有時候出門是的確比較困難。」

那顆好勝的心又出來，不想讓「沒有伴」成為我無法前進的原因，不管是人生道路上的規劃或者是對世界的好奇。

人生無法全拿，但我也不想全部都拿不到，

如果我無法在世俗的標準順利的在什麼時間點完成什麼事，那我有沒有可能可以給自己一個看世界的機會？

讓我滿足一次好奇心，人很小，但到底是多小呢？我想要一個機會徹底看輕自己？

 

/家/

有著很棒的家人，這也成了一個我很難跨出去的原因，但感謝老媽無條件的支持。

老媽心臟比我還大顆，當我跟媽媽提出：「明年我想去東歐一年！」

她只回了一句：「好遠」，我以為她是拒絕我...但在接下來的幾天不管發生什麼事她都會帶到，

「你要自己把這收好啊，不然明年自己在國外怎麼辦？」

「costco的副卡用你的名字有點浪費誒，你明年又不在...」

感覺她比我更能接受我自己的決定。

我想著我這樣的任性，是不是被老媽寵出來的?

謝謝媽，雖然我們不富有，但妳一直讓我們有「選擇」，有得選擇的人生是自由、是幸福的。

 

/擔憂/

要說沒有擔憂是假的，我是個容易有負面想法的人，

總會有好多失敗、挫折、甚至落荒而逃的情節，那個瞬間也會有種「在這好好待著就好，何必跑那麼遠。」的念頭，

那時候我才知道，其實離開跟脫離慣性並不是那麼的夢幻，而是更需要勇氣的事，

2017眼看就要走完，2018我有點期待，也有那麼多的擔憂。

 

/自私/

這個決定遲遲不敢跟身邊的好友說，在30幾歲的這個區間，每一年、每個人的人生都有一種不同的躍進，

每個人都在看著彼此長成什麼樣子，看著彼此是否功成名就、成家立業之時，我給了自己一個大逃亡，

我或許會缺席了許多重要的時刻、也可能到時獨自在國外孤單落淚都有可能，

只是，這更讓我了解，總是花太多時間跟精神在他人身上，過度在意他人眼光，

而不懂得拿捏距離跟分寸的自己，是無法活得像自己的。

每個人都在走自己的人生，沒人會為我的躊佇，我也只能管好自己的，安靜地思考想要怎麼走下去，也要為自己自私自利一次。