文章將移至 have book, will travel.

距離要出發前往匈牙利的時間已經僅剩不到一個月，心情從一開始的興奮到現在根本可以說是忐忑不安。我一直是一個比較悲觀及負面的人，雖然總是逼自己正向面對一些事情，但內心裡的聲音真的是騙不了人，好幾個夜晚失眠心底都不斷冒出：「好可怕～還是乾脆不要去好了？」的任性想法，也因為太清楚自己搖擺不定的個性，所以前往匈牙利的這個決定雖沒昭告天下，但也已經讓幾位重要的人知道，這樣一來，愛面子的我絕對不可能打住說不出發。

其實我不能說是一個喜歡遠行的人，但說真的我也沒有真正的遠行過，正因為這個原因我決定給自己一次遠行的機會。在決定以前我一直以為選擇「離開」是比較容易的，人常在遇到不順利的事情，慣性會選擇逃開，可以一走了之、瀟灑轉身而去的人最大。但我發現覺得「離開是容易」的這件事只有想法產生的當下那個瞬間，當深思熟慮之後，才會真正知道「離開」需要的勇氣往往比「留下」大太多。

對一個30幾歲從來沒有離家3個月以上的單身女子，求學及工作都住在家中，好多事情靠著媽媽打理的我，去年對「自己到底有沒有個辦法在外生活（或生存）？」的能力產生強烈的自我懷疑，即便領著不錯的薪水，說真的我沒有自信，對自己的生存能力沒有自信、對自己內心的成熟也沒有自信。如果薪水就代表一個人的能力，為什麼我會這樣毫無自信可言呢？我說不出哪裡出了問題，也不知道怎麼回答生活對我的提問。

試著想著自己的夢想，渴望的生活等，發現....這些問題我已經連想都不敢想，腦中沒有任何畫面及藍圖。唯一想到的是幾年前我曾在筆記本上寫下「在國外生活一段時間」，或許是時候到了吧，該出去一下的時候到了，好像有一個鐘聲敲起。決定前也並不是沒有掙扎，要離開「舒適區」不如自己想得容易，離開這個不見得真的如字面那麼舒適，但絕對是很習慣的地方，並不是那麼簡單的事。也在想著現在這個時間點到底適不適合，是不是要等再多存一點錢？資歷再好一點？想著想著才想通，沒有所謂更好的時機，如果我31歲、單身還不是一個適合的身份，那不知道要等到什麼時候才叫做真正的適合。

很感謝老天讓我生在這個家，世界上有太多人忙著幫自己貼標籤，但好險我在這個家，這個支持我的家，特別是媽媽。30幾歲的人該為自己的人生負責某些決定也沒有一一跟父母報備的必要了，但在華人社會與家庭緊密聯繫的關係中，要說走就走不考量父母的感受其實是不太可能的事。如果容易擔心的基因是會遺傳的，媽媽沒有比我少擔心的可能，只是她總是不把擔憂表現出來支持小孩每一個決定，我在想未來我有沒有辦法強大到成為這樣的母親？哲青在某一次的直播中說到，我們有時候做了一些決定一定會對某些人造成傷害。我不知道我這樣的選擇是否對媽媽造成傷害，但我想說的是：「並不是因為在家中感受到傷害所以選擇離開一段時間，反而是相反的，如果我今天在一個會讓我膽怯的家庭，沒有強大的後盾，我想我是沒有勇氣去做出這個決定的。」

如一開始所說我是個悲觀負面的人，想著如果自己不在家這年家裡有人生病了怎麼辦？突然有了天災怎麼辦？妞妞（我的狗）出事了怎麼辦？自己在外錢不夠用怎麼辦？遇到危險怎麼辦？這些問題接二連三冒出來，才瞬間了解自己在面對未知是一個多麼膽小恐懼的人！

在一月幾場朋友及長輩的歡送下即將準備出發，我不敢說這一趟出去一定會有什麼了不得的收穫，最糟的可能還是會虛度時間，但我會儘可能讓這一年精彩，不枉費大家的祝福以及母親的擔憂。媽！我出去一下～請不要擔心喔！