還記得豆瓣小組「父母皆禍害」嗎？

主流媒體曾經無數次發文批評這個小組所傳遞的負面情緒，如今這個小組已經被刪除，不復存在。

不過，在本周簡單心理編輯部的討論中，我們好幾次提起了這個小組的名字。

因為最近我們在後台收到了幾個訴苦的故事，相似之處，都是父母給他們帶來的負面影響，甚至是可以說是創傷。

「為什麼我爸媽總是有辦法讓我覺得，我的人生已經完蛋了？？」

「為什麼每次和父母談話後，我總有一種很『丟臉』的感覺？」

無論是在北上廣打拚的白領，或者在國外深造的留學生，這幾位留言的讀者雖然相隔千里，但是當他們描述自己的負面感受和情緒，甚至用詞都高度一致。

本周，我們和很多朋友聊起這個體會。無論地域相隔千里，或者年齡相差10歲，中國式教育總會給孩子留下一個刺痛的共同記憶：羞恥感。

今天想和大家聊聊，兒時的羞恥回憶，是怎樣穿刺過多年歲月，在我們長大後仍然造成傷痛？

在很多朋友的回憶中，我們都能找到那些家庭里，大大小小的「自戀型特徵」。

長大的過程中，總有一個時刻會意識到：哎？原來我總在照顧爸媽的情緒。

因為父母反覆表達「如果你沒有考到90分以上，我會生氣」這一信息，我們努力學習認真考試的原因，並不是為了獲得知識，而是為了不讓父母再次陷入憤怒情緒。

過節聚會，父母要求我們在親戚面前「表演小節目」，期待我們能展示「聽話」的一面，即使心裡不願意，我們也滿足父母的期待。

或者，當父母拿我們和其他小孩比較時，我們也會不自覺順應，即使我們對這個競爭沒有一點興趣，但某種慣性告訴我們，不能讓父母失去炫耀的機會而失望傷心。

事實上，如果父母的情緒一直需要被子女照顧，這樣的父母很可能有「自戀型父母」（Narcissistic Parents）的特徵。

在自戀型家庭（Narcissistic Family）中， 家庭結構會出現倒反，父母才是被照顧的一方。自戀型父母無法真正關注孩子的情緒和感受, 沒有辦法給與孩子「無條件的愛」，他們更加在意的是自身形象以及他人的看法，只有當孩子滿足了他們所制定的標準，他們才會表達滿意，但他們滿意的也並非孩子本身，而是標準達成後得到的快感。

雖然我們極力迎合父母的期望，努力去照顧他們的情緒，但是父母的願望總是不那麼容易滿足，人在小的時候又是那麼容易失誤、犯錯。

面對子女的失誤，中國家長總是習慣指責，特別是針對子女個人進行指責。

「你做錯了，是因為你在某個環節做錯了。」

「你做錯了，是因為你這個人不行。」

要知道，這兩句話有著本質上的不同。

在子女年幼時對他們無端指責，對子女自我價值的打擊，就相當於是寫下了孩子這一生都要在羞恥感中掙扎的「人生劇本」。

美國羞恥情緒研究的領導者Brené Brown認為，除了上面提到的指責以外，還有兩個要素會讓「羞恥感」如癌變一樣在心裡肆虐。

這兩大要素分別是沉默和隱藏，這恰恰是孩子面對羞恥感的通常反應，然而越是迴避羞恥、掩蓋羞恥，羞恥就會在暗處越長越大。

因為我們總是習慣於隱藏羞恥的往事和情緒，在年幼時，這樣的沉默掩蓋容易讓人感到自己是個「壞人」，或者自己的未來「完了」。帶來這種念頭的羞恥感，被Brené Brown稱為「有毒羞恥感（Toxic Shame）」。

另外兩位心理學家的研究，恰恰印證了「中國式教育」的殺傷力。

《由內而外的教育——撫養孩子從更深的自我認知開始》（Parenting from the Inside out）一書的作者Dan Siegel和Mary Hartzell認為，兒童在習得哪些行為被允許、哪些行為不被允許的過程中，是依靠情緒完成學習的。

而中國式教育最常見的誤區，就是利用兒童的這種習得機制，把「羞恥感」視為行為糾正的一根大棒，而且在子女長大後仍然繼續利用羞恥感進行責罵。

當孩子小的時候，父母總是會讓犯了錯的孩子在家門口或關起來罰站，以此來直接糾正其行為。

當孩子在面對考試、升學挑戰的年紀，中國父母總是會因為自己的焦慮脫口而出：「你怎麼每次都考不好？」「你就不是學習的料？」他們總是期待，這樣的責罵也許能改變卷子上的分數。

當孩子接近成年甚至成年後，想要嘗試新事物時，不停強調孩子以前失敗的事例，或者否定孩子成功的可能性，希望能把孩子的想法強行與自己的期待統一。

這種體驗可以追溯到很久很久以前的童年經歷，也許在早期經歷中，一些孩子就會在責罵中聯想到自己是「不被愛的」、「不值得被愛的」。或者聯想到，「如果連父母的愛都要通過不斷努力滿足要求才能獲得，那麼誰還會來愛我呢？」

這個過程，也許可以解釋很多孩子往往找不到羞恥感的來源，比如，「為什麼每次和父母談話後，我總有一種很『丟臉』的感覺？」

有些舊傷之所以歷久彌新，是因為總有人在傷口撒鹽，而痛苦甚至讓你忘了那道傷口最初是怎麼來的。

羞恥感會讓人感受到沮喪和無能為力，我們總覺得自己被暴露在他人的眼光下，於是不停用別人的眼光來評定自己能力和正誤。

Gershen Kaufman也在其著作《羞恥心理學》一書中進一步闡述了羞辱和成癮性疾病、飲食失調、恐懼、抑鬱等癥狀的聯繫。

這裡，我們想特別指出羞恥感最普遍的一種影響，羞恥創傷會讓我們無法區別「內疚」和「羞恥」。

內疚是，「我做的那件事很糟糕。」而羞恥是，「我這個人很糟糕。」

在日常生活中，我們總要與失誤或者可能出現的失誤打交道。當失誤出現，內疚的情緒其實是一種正向的，能幫助我們做得更好。

而羞恥感會讓人裹足不前，在原地眼睜睜被自己打敗。

我們會用曾經的「羞恥」經歷，來對我們以後可能想要完成的事說不，用曾經的「羞恥」來證明我們現在的不好。

如果以前我們經常被父母嘲笑沒有自立能力，可能在以後我們會拿出許多事例來證明，我做不到「自立」這件事；如果我們從小被人認為四肢不協調，不能唱歌跳舞，即使內心很嚮往，我們也可能在成年後無比拒絕進行相關的活動；如果我們曾經被父母認定是一個」半途而廢「的人，我們可能真的會在每一次遇到困難的時候，用以前的」半途而廢「讓自己退縮。

但事實上，我們完全有能力改寫我們的歷史，曾經的」羞恥「並不能決定我們的價值和能量。認識羞恥，逃開羞恥才是我們應該要做的。

榮格心理學派，把羞恥比喻成「靈魂的泥沼」。今天我們分享一些具體的建議，希望這些建議就像「穿上膠皮靴」、「拿出一張地圖」那樣，能明確指引你走出心裡的那片沼澤地。

STEP 01

找到一個舒服的身體狀態

當羞恥感襲來，很多創傷會悄悄藏在我們的身體中。我們也許會在感受到「羞恥」的同時，感受到心跳加速，冒冷汗，身體顫抖，大腦一片空白等癥狀。

所以，當我們陷在「羞恥」情緒中時，可以嘗試找到一個讓我們「安心」的身體狀態。也許是皮膚和棉麻衣料接觸時的溫柔觸感，也許是洗澡時被溫暖的熱水包圍，當身體慢慢放鬆時，我們的身體也就準備好了面對「羞恥」。

STEP 02

回憶自己被愛的記憶

上文中提到，羞恥感的來源，可能是成長過程中缺少「無條件的愛」。

但這並不意味著我們沒有得到過「被愛的體驗」，只是這樣的體驗仍然被強烈渴望著。當我們感受到「羞恥感」時，回憶那些被愛的、溫暖的過往能很好地幫助我們緩解「羞恥」和緊隨而來的負面情緒。

這些帶給我們被愛記憶的人不一定就在身邊，可以是我們某個要好的朋友，小時候照顧我們的外婆，初中的語文老師，甚至是我們的寵物。

STEP 03

區分羞恥中負面的念頭，丟掉它

我們需要明確找到那個正在心裡肆虐的敵人——緊隨「羞恥」而來的，那種不斷循環的負面念頭和情緒。

當「我自己一無是處」、「我什麼都做不好」、「一切都不會好起來了」這樣的想法出現時，我們很容易順應這些負面念頭加重那些負面情緒。

但事實上，這些念頭或者情緒都不能對自己做出真實準確的評價。識別出「羞恥」中的不良情緒，請把這些情緒想像成你房間里的雜物，你找到了它們，現在，請你把它們收進一個紙盒裡。

STEP 04

重新回憶兒時的「羞恥」，找到缺失的「愛」

當我們不再被情緒控制，就可以嘗試去理性回溯自己兒時遭遇「羞恥」的那些瞬間，尋找當時那種痛苦的來源到底是什麼。

也許需要很多次嘗試，才能真正「想通」，當我們在回溯兒時的「羞恥」經歷時，嘗試用「同理心」理解當時的自己，在日後的經歷中，也能多給自己相應的關懷和愛。

比如文中多次提到的，如果你的痛苦來自兒時不停被責罵打擊，自我價值嚴重受損，在未來的生活中就請你客觀地肯定自己，一點點建立自信。

STEP 05

給自己寫一封信，誇誇自己吧

當「羞恥感」來臨時，我們最常出現的應激反應就是貶低自己。我們可以嘗試給自己寫一封鼓勵的信，認真理性的思考我們身上值得重視和讚賞的品質。

比如「我喜歡我的耐心」、」我喜歡我的友善」、「我喜歡我的包容」。當我們再次陷入羞恥的「自我貶低」時，我們可以在這封信里找到自己本來就應擁有的信心和勇氣。

成年人的世界裡，「羞恥感」是一道所有人都在遮掩的傷疤。如果你覺得累了，我們隨時願意和你聊聊?治癒原生家庭問題推薦諮詢師

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