又是一年的結束。過去三年來，每到年尾都會被嘉英姐壓著寫回顧一年。如今這大概成了一種內化的習慣，無論是扶搖直上或是每況愈下，都還是會想要整理成一篇，就算今年成載了莫大的悔恨、令人不適應的轉捩點。

        以及早已風雲變色卻更加烽火連天的背後。

 

一個充滿壓力的一年；一個體重直線飆升的一年。

　　曾經暗自有著期待、有著夢想，埋在講義參考書堆中反覆啃食，就是希望能把一切都塞進腦袋中，牢牢的記住直到考試完的當天通通忘光。把自己的目標寫成紙片壓在桌墊下，每天都會給自己打氣加油。念書餓了就往嘴巴塞東西，每天還固定光臨「有飯有麵」，死忠的吃鍋燒意麵。看到已經申請上大學的準大學生，說不羨慕是不可能，但是自己並不想因為想趕快有學校念而放棄自己的目標。

 

        是說要是日子就是這樣過到指考完，這種希望真的是太奢侈。我應該要知道我的周遭總是危機四伏，永遠都有地雷會被我踩到。

        三月，讓我知道原來她根本就不相信我的過去，只當我是在說謊編故事。

        五月，讓我失去我的數學老師；讓我第一次在學校崩潰。

        七月，讓我恨透我的指考成績，從此數學真的成為無法填滿的遺憾。

        八月，讓我沒有選擇的填了志願；讓我第一次被罵是垃圾；讓我第一次每天都買思美洛狂灌。

        九月，讓我夾雜在兩邊幾乎快窒息，她的哭喊聲令我畏懼，那口口聲聲的離婚令我厭煩；讓我真的離開了妳們要自己過生活，身邊沒了可以依賴的朋友。為了彌補自己的悔恨，我給自己許了一個目標。然而我不知道我這是不是又在高估自己的能力，我只知道如果沒有這個動力在支撐，我找不到任何理由可以讓我繼續待下去。

        十月、十一月、十二月，讓我活在記憶一片空白的世界中。當主修都變成了另一個語言的時候就會感到很緊繃。熬夜成了自然，又或許是晚睡跟做惡夢很顯然我一定選前者。有別於從前的在乎，我選擇不要再有太多了事情讓我去在乎。一開始真的很不適應，因為自己真的很害怕人群中的寂寞。太多太多的事情可以跟過去牽扯在一起，妳們的一舉一動仍印象鮮明，是不是跟過去羈絆太多會影響一個人活在現在，但是如果沒有了過去要怎麼活在現在。

        想念妳們的思念似乎並沒有隨著四個月而淡化，反而更加濃厚。

       

        兩個禮拜前的驚聲尖笑到現在還是會想起，短短的時間內連續崩潰兩次，這樣的次數太頻繁到自己有點害怕。收納情緒的瓶子開始淤積了嗎？容量變淺了嗎？四個月來脾氣越來越暴躁，精神越來越脆弱，黑眼圈越來越蔓延。不想自欺欺人說我很好因為其實是糟糕透了，但是實話似乎永遠只能在虛擬的世界中傾倒。

        每年都會以為那年會是最有不堪回首的回憶，那今年被稱做什麼？

       

        大學這個轉捩點讓我無法開心，因為什麼都變了。

        包括我的家。