當我把臉書看了一遍後，發現今年也是一如往常的莫名其妙就結束了。

原來米秀跟朵朵來找我是今年的事情，還以為有點久遠了；

原來小房間幫我點蠟燭給驚喜也是今年，都以為是有段時間了。

 

記得今年的跨年是回到宿舍，自己一個人

在裝熱水的時候，看到窗外不遠處居然有人在放煙火

捧著馬克杯站在窗邊直到煙火放完，覺得也是滿溫馨的。

 

今年二月到六月到了國中代課，順序根本完全顛倒

都還沒實習就先去代課了，也是想給自己先做心理準備看看國中如何

這一去真的是踏入了異世界，跟外星人整整相處了半年

哭過恐慌過無助過，一度覺得很挫敗

就算是現在，還是覺得學校的教育很需要掛上問號

雖然認識了外星人班長，雖然亞斯柏格的學生進步讓我有成就感

但總體而言，每次上課我都要質疑自己到底在幹什麼

這些學生上完這堂課，到底有什麼幫助

但其實，沒有多少學生在乎，因為他們覺得補習班才是真的學習的地方

他們只在乎分數多少，而那些放棄的，選擇了裝死擺爛

明年實習高中，不知道又會看到什麼樣的景況。

 

代課的半年，研究所的必修課亂七八糟

教授又再度地展現了高度包容性，鼓勵我幫我打氣推著我把課修完

不然停修了，隔一學期又要重複一樣的課

而那時候不知道會不會又有什麼外務讓我分心無法繼續下去

從碩一就一直覺得，這三年是教授的又推又拉讓我走過的

但我其實不知道我有沒有勇氣走完。

 

所以就在代課的焦慮、研究所的煩躁、以及一成不變的後院大火中

又有了出格的事，我真心覺得，每次有出格的事情後，都不禁要感謝神讓我安然無恙

因為每次的出格，一不小心都可能會燒死自己，各方面上的燒死自己

就算我總是軟弱到了一個地步後摔爛在泥沼裡，神還是拉著我。

三月份睽違了好幾年終於能夠重新回到教會，雖然是上教義課，雖然是隔周一次

但能夠回到教會對我來說十分的不容易，希望明年之後，能恢復固定聚會

實在是流浪太久太久，雖然還是會做出不討神喜悅的事情

但我想回家，我寧可在家裡被責備，也不想像浪子一樣的飄泊了。

 

暑假打工了一個月，校史室的工讀日子十分有趣但環境也有夠冷

做辦公室真的是一個一開始不習慣但久而久之就會麻木的事情

從一大早天亮踏進去，再次踏出大樓天黑，周而復始的過日子

真是很好消磨生命的規律步伐，如果我要繼續軟爛的話，出去工作比念研究說還適合吧

但是，出去就回不來了，這也是為什麼我還在掙扎苟延殘喘地繼續賴著。

 

就在後院持續失火的當中，撿到了友人

一直到現在我還是會覺得是撿到的，偶爾還會忘記，已經不是一個人了

卻在情緒低潮的時候，常常想回到一個人縮成一團的時候

因為沒有人可以依賴，所以要堅強，所以哭完要擦乾眼淚

因為後院失火的太頻繁，要來回調適情緒，覺得疲乏

因為那些傷就算很久了，結痂了，碰了仍然會縮一下

因為自己難搞地雷多，越是親近的越可能會踩到

寵物還得意地說因為記憶差所以被我飆後都會忘記，所以可以相處（遠

小房間的三位稱呼友人為績優股，說他很好

他的確對我很好，撥時間陪我哄我開心安撫我的胡思亂想

雖然我一天到晚覺得走不下去，說不上來個原因

大概陰影實在是根深蒂固的糾纏，要拔起還需要時間

從前的親暱到後來帶著不情願跟隱隱的排斥

到現在的自在耍賴軟爛撒嬌，肚裡蟲說慢慢來，畢竟我從來不是少女

如今也許我適應了，又也許還是有點彆扭

友人說有不開心要說，自己悶著會受傷

自從他講了這句話，我拿來勸過這個那個人，用在自己身上卻十分生疏

因為就算講得有道理，我太習慣先自己轉過一百遍後再說

然我逐漸在他面前失去了武裝，有時候卻還是會害怕自己的鬆懈

說到底我還是心裡暗暗的害怕，有一天分開了，重建期要很長。

雖然乍看之下似乎我是等級很高的BOSS，但拿掉那些武裝

我剩下的只不過是個徬徨脆弱全身豎刺的小孩蜷縮舔傷口

因為太軟弱而堅強，我也不否認一開始的接近心態只是走一圈沾染

而他卻包容了我各種負面跟過去，以及拈花惹花各式各樣的奇怪連結（誤

我可以講話不用過腦子，可以不用斟酌什麼可以講什麼不能講

可以不用擔心講了什麼他會吃醋，可以放心跟他講各種事情

雖然基本上他不懂為什麼女生總是可以有這麼多曲折彎繞的相處方式

自從寶寶梗出來後他會這樣叫我，而我居然也十分適應的接受了

不再是那被肚裡蟲拿來笑話我一輩子的稱呼，我覺得很好，甚好

雖然我仍然不太喜歡被叫名字，但我也開始慢慢在適應聽到自己名字時候

漸漸沒有了詭異的彆扭感，不過可能還要很久的時間吧

有人寵著是好事，只是我心裡還是會會惶惶不安。

 

三十號，牙牙跟花花要來跟我擠一晚隔天煮火鍋

 

今年後院失火來到了新境界，我也不知道接下來會怎樣

 

走一步算一步，以一百歲來算的話，要開始過第二個四分之一，或是第二個三分之一了