【這樣的開始】　　說好的，不哭泣。可我，竟然在要轉身離開的那一刻，開始流淚了。你說，喜歡一個女孩，就該用生命去保護她，不讓她受傷，不讓她流淚。可我呢，對於我呢？　　你永遠不會明白我該有多痛，傷我傷有多深。　　因為沒有一個合適的開場白，所以就這樣開始了。　　我不知道要怎麼開始這個故事，因為不想以此來結束，祭，奠我逝去的戀。　　「需要你的答案，不然我的故事就沒辦法繼續下去了。」　　我們的開始，就是這麼的戲劇化。　　還記得我說過的話么？要把你，寫進我的文字中。　　起初，只想把你列入同學，朋友哪一類的，終究還是沒想到，會把你編排在這樣一個角色上。　　印象中你永遠是那麼冷漠與高傲，讓人很難接近。曾經那麼多女孩喜歡你，卻被你一一拒絕了。　　所以，即使是喜歡你，我也沒有勇氣說出口。　　認識你六年了，現在才發現喜歡你，也是我始料未及的。　　選擇了愚人節那天，費了很大心思發信息給你：終於，還是選擇了一個這樣的日子來表白，因為對於你，我真的很沒有勇氣，也沒有抱太大的希望。結局，我不在乎。只希望你，不要把它當成愚人節的一個笑話或者是謊言。在這之前，從來沒有喜歡過誰，你是第一個。同時我也知道，你，肯定不會喜歡我。所以啊，沒關係，我已經做好被拒絕的準備了。從來就沒有乞求你能給予我什麼，只要記得，曾經有個女孩來過你的世界，喜歡過你，就夠了。　　或許是由於第一次失敗的原因，這次你沒有再說那麼狠，那麼絕情的話了。你回復我說：「謝謝哦，誰沒有喜歡的人？別太在意了，咱還和以前一樣吧，你說你鼓起勇氣，我有那麼可怕么？嘿嘿???」　　＂還和以前一樣？可以嗎？」我在心裡默念著。　　從朋友那裡得知，你說大學三年不想談戀愛，只想好好奮鬥。是啊，記得高中時候你也說過這樣的話，而且也做到了。

【那些日子】　　印象深刻的是，高中那次運動會上，長跑結束下場後的你大汗淋漓，手裡拿著還未打開的正準備喝的飲料卻又忽然轉手給了旁邊的男孩，不遠處的我很納悶，同學們此時也都議論紛紛，那瓶飲料是一個喜歡你的女孩買的。可你???一直沒有接受那女孩，所以在操場上，大庭廣眾之下，你做出了這樣的舉動。當時包括我在內的所有女生都氣瘋了，「你這人怎麼這樣啊？這麼不解風情，人家畢竟是女孩啊。」因為從初中一年級開始，我們就在同一個學校，有時候也會在同一個班，因此對於你也還是有點了解的，你從來就是這麼冷冰冰的。　　奇怪的是你的追求者很多，不明白，你有多優秀，多俊美，怎麼那麼多女孩迷戀你呢、　　此後經常在咱們班教室窗外看到你的追求者之一也就是那個買飲料的女孩，她總是一個人默默地在後門看你幾眼就走，偶爾的也和別的女生聊天，可視線卻未曾離開過你。我挺佩服她的，可以那樣的喜歡一個人。那是我還在想，如果換成是我，我一定會放棄的，因為一廂情願終究是沒有結果的，受傷的只會是自己。爾後，我們宿舍一個女孩似乎也有些喜歡你，於是我們集體出動，幫助她完成心愿。身為科代表的我，利用職務之便從你那要來qq號給她，當然也為我自己留下了一份，畢竟大家同學六年了，有個聯繫方式以後好聯繫。　　高三的我們頂著高考的壓力渾渾噩噩的過日子，你，依舊喜歡打籃球，時常會大汗淋漓地拎著衣服站在教室門外被老班頭教訓。那時的我，仍舊是一個安靜、沉默、憂鬱的女孩，每天很早的進教室但卻從不學習，只看點閑書之類的打發時間，或是在本子上寫寫畫畫，記錄我的不快樂。你總在打完籃球之後來教室休息，就這樣，我們聊天的次數也多了，就不再那麼的生疏了。我們談初中時候的某某同學，某某老師，說高中的羞澀歲月，高考的壓力，聊明天之後的未來我們的迷茫……

【眼淚都笑了，誰還會痛呢】　　匆匆的結束了高中時代，我們又無奈的邁進了大學。一次偶然聊天得知彼此的電話號碼，以後也會時不時的發信息，上網聊天，我以為，我們就只是單純的朋友，同學。直至那次去你們學校碰見你，才知道原來你也在那個學校啊，我們離得這麼近。說了會兒話，我們一行人便離開。　　返校的路上，我眉飛色舞，興高采烈的向她們談論著你，她們說你人不錯，有思想，和別的男生不一樣，甚至還說我喜歡你??????我當時堅決否認，怎麼可能呢？並聲明我們只是單純的朋友，同學，好長時間沒見面了，肯定有好多話想說的。　　說實話，那次偶遇之後，我好幾天悶悶不樂，感覺你滄桑了些許，你說高考完之後沒和任何人聯繫，大學也僅僅是一個人睡覺，吃飯，上網，你說你總是一個人，我心疼了。我希望你比從前快樂，甚至希望可以用我的笑容融化你的冰冷，我希望能改變你。還告訴你說沒事的時候多和以前的同學老師聯繫一下，畢竟朋友多了路好走，別老是一個人，那樣太孤單太落寞了。你說你知道。是啊，你總一副無所謂的樣子，總是那麼冷漠與孤寂。每次上網的時候總會關注你的最近動態，看你的日誌，回復你修改的心情，我在意你的一舉一動。　　我始終沒有感覺到，自己就那樣的喜歡上你。一次次被表白，一次次被拒絕之後，我決定放棄了。或許，在所有喜歡你的女孩中，我是了解你、懂你的那個人吧。你說你現在一無所有，我明白，我理解，所以，我不會勉強什麼的，你說的我都懂。　　我說要走文字這條路，你說會很艱辛。我知道，我們都是有夢想的人，不願意被感情這些瑣事牽絆，我們都還滿懷抱負，所以，從此以後，我們都做個只為夢想奮鬥的人。可是，我還是喜歡你，怎麼辦？愛，很艱辛。　　連眼淚都笑了，誰還會痛呢？

【這樣的方式，真就只為了告別】　　　我以為我們都會很坦然，沒想到再次見面之後更多的竟是無語。你與別人談笑風生，對我，卻依舊是那麼冷漠與不屑。我多想告訴你「我喜歡你」，多想說「我們還是回到從前吧」，可你，句句話傷透我的心。你比以前更頹廢了，讓我難過到想要掉眼淚。可是，我沒有那樣做，不想你覺得我傻，不願意讓你看到我落淚。　　說過了，我很好，很堅強。　　強顏歡笑的結束了那場的尷尬的相聚，你一如既往的那麼平靜，若無其事。　　說好的，不哭泣。　　可我，竟然在要離開的那一刻掉淚了。你沒有留下，給予我你的安慰，只淡淡的說　　「我有喜歡的人了」。　　雖然比預期的結局好一些，可我，還是痛徹心扉了。　　因為，傷得太深。　　我的世界，你不懂。　　你永遠不會明白我有多痛，也永遠不會知道傷我有多深。　　不需要任何人的任何安慰，也不需要誰來關心，所有的痛，我會自己一個人承擔。　　早已習慣在傷痕纍纍之後自己去療傷，這一次，又怎樣呢？　　無所謂的。　　誰能告訴我 要有多堅強 才敢念念不忘……

【雖然很努力練習著忘記，說好要忘記，偏偏又想起】　　我們這麼近，卻又那麼遠。　　我也是一個女孩，沒有給你說的那樣很好很堅強。　　開始沉默了，一直不斷地更新心情，傷了，痛了，很深，心裡的淚水模糊了視線，我想，應該會沒有人看得見吧。　　我想，把這份淡淡的喜歡放在心裡，那個屬於你的地方。　　我想，遺忘。　　結局早已註定，悲傷的歌曲卻不能結束我所有的愛戀。　　讓悲傷刺痛我的眼，那些暖暖的風景，好似對你的思念，失去你的地方要怎麼隱藏我所有的傷悲，閉上眼，還是能感覺到你，那我熟悉的輪廓。　　忘記，我要怎麼才能做到？　　她們說的，喜歡一個人，只需要一秒，但忘記一個人，卻需要一輩子。　　我只是懷念，懷念那些單純美好的天真歲月。　　星座書上說：「天蠍座的女孩註定要走文字這條道路。」　　星座書上說：「天蠍座的女孩痴情、絕情指數為一百。」　　星座書上說：「天蠍座的女孩太冷漠，傷人指數為百分之百。」　　我，是個天蠍座女孩。　　曾經告訴過你的要放棄，要忘記，直到後來才發現，沒辦法做到。　　她們說哭出來會好過些，她們說我不要再折磨自己了。可是我沒有哭，也沒有折磨　　　誰，我知道，我只是難過。

【只為了再一場偶遇，你不知道，我來過】　　你沒有說要離開一些日子，而我，那些你不在的日子裡，我一個人傻傻的遊盪在你必經那條街上，沒有告訴你會去找你，只是為了再一場和你的偶遇。可是你沒有說要離開，我一直傻傻的守候，等待……　　一個人坐在旱冰場，看那些情侶們手牽著手，在那個有著霓虹燈的愛的中央划出他們愛的軌跡。　　刺耳傷感的音樂讓人聽到流淚，那麼多人，全是陌生的人，怎麼也找尋不到你，那我熟悉的身影。夜晚的月色跟燈光最是絢爛，忽然感覺到順頰而下的淚水靜止了，轉身，原來是起風了，夾雜著些許寒意……　　人潮湧動，來來往往，身旁的座位上不斷有人離開、進來……躲在某一個時間，想念一段時光的掌紋。躲在某一個地點，想念一個站在來路，也站在去路的，讓我牽掛的人　　我在這裡，在這裡……　　只為了又一場與你的相遇，你終究還是沒有來，你不知道，我來過。　　安靜，給你的愛，一直很安靜。　　在你的眼裡，我和曾經的她們一樣，無所謂么？　　為什麼還要在意會傷害我呢、　　曾經的我也是那麼的優秀與驕傲，到底要怎麼做、　　我知道要忘記，要放棄。　　我又去醉 去追 就算我追到最後只剩冰雪 天都為我傷悲 任漫天風雪覆蓋我的心碎……　　一切全是我自願的，與別人無關，所以，你沒有必要在意我會難過。　　走在左邊，感受你愛的心跳，等待，有機會最壞也最甜美，我樂觀卻疲憊，因為太害怕失去你。　　四月，天空依舊還是會飄雪，結了冰的我寒冷流浪的心似乎也同這天氣一般，因為有了陰影，所以，終究不會有放晴的那一天。

【希望你，是我獨家的記憶。喜歡你，是我獨家的記憶】　　《挪威的森林裡》永澤對渡邊說：「我總覺得再過十年或二十年以後，我們還會在某個地方碰上的，而且會以某種形式相互牽連。」　　答應了要忘記你，答應了要放棄你，我以為不會再觸碰心中留下的傷悲。　　又想起安妮寶貝文字里那些永恆的格調，安妮筆下總是關於愛與不愛的劇情，那些疼痛的字眼總讓人看到想要掉淚。　　安生，林，七月*那些男男女女們相識，愛，彼此取暖，然後離開，甚而是傷害、死亡。　　喜歡安妮筆下那些女孩們，我希望有一天，可以和她們一樣過那種生活，一個人走路，睡覺，去酒吧，認識陌生的人，一個人坐在電腦前敲出真實的故事與自己喜歡的文字，一個人吸煙，喝酒，過自由的生活。我期待，可以變成一個壞女孩。那樣，不會累.可是，你說過我是個好女孩。　　遠方那個關心我的男孩曾經那樣那樣地告訴我，要快樂，要堅強，要幸福……　　經歷過一些事之後，我似乎也長大了，不再小孩子氣，不再天真了，成熟了些，也看淡了些，我知道不必再無所謂的人與事上浪費什麼。童話，只是用來品的，絕對不能相信。而生命中，有些人是定格，有些人終究只是過客。那片屬於我的天空不再是純白色了，可是青春還剩下一些，有人荒蕪了我的天空，卻蒼老不了我的青春。　　努力地想要忘記些什麼，可是發現那些停留在記憶深處的痕迹永遠也沒辦法抹去。那些寫給自己的文字，永遠只是個破碎的安慰。　　你依舊只是說「我們回到從前吧」，因為不想失去我這個朋友，你說會給朋友，給不了戀人的東西。　　我有何嘗不是呢？　　我們像一首美麗的歌曲，卻變成兩部悲傷地電影。　　我相信你說的，也記得永澤對渡邊說過的話。　　希望你，是我獨家的記憶。　　喜歡你，也是我獨家的記憶。那一季的溫暖　　時光洪流中 神的孩子都在跳舞　　我開始忘了 要怎麼遺忘　　帶著你給的溫度 結束那一季的溫暖　　你說的永遠有多遠　　也或者是 根本就沒有永遠　　倘若人生若只如初見 要如何踏著來時的路再去尋找你　　心事透明的 總要在記憶力才看的清　　那片寂寥的天空下 不會再有我明媚 哀傷的笑了　　現在 　　我只是某個人 你只是那個誰　　這次之後 　　向左 向右 　　我是我 你是你　

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