對這樣的小藍，我們要告訴她什麼呢？

如果只是對她說“沒關係”，她是不會覺得心中好過的。

“怎麼能沒關係呢？明明就都很有關係。都說了高質量陪伴很重要，否則親子關係也會受到影響。那能不能不加班呢？後半輩子是成爲一個平庸的中年婦女，還是一個理想中的事業女性，也就看這幾年拼搏了。這些怎麼能沒關係呢？”

所以，如果不解決更深層的疑慮，僅僅安慰“沒關係”，並不能讓人釋然。

二、

那更深層的疑慮是什麼呢？

在小藍心裏，無論是立志成爲“新時代好媽媽”，還是“獨立成功女性”，都屬於她內心裏非常渴望成爲的理想自我。因爲理想的認同，也因爲榜樣的力量，她對自己有期許，她不甘願一切都毫無追求地進入死氣沉沉的遲暮人生。

她不知道爲什麼這一點追求都那麼難，爲什麼別人的生活看上去都雲淡風輕，只有自己的生活笨拙而難以應付？

如果對小藍說"你的問題在於完美主義"，小藍肯定會大吃一驚，因爲她從不認爲自己是完美主義者，她知道自己不完美，她對自己有相當準確的刻畫。

現實本身不足以引起焦慮，只有當現實和理想自我發生衝突，纔會焦慮。

很大程度上，小藍的生活支柱，就在於她非常努力追求理想自我。她從人生中途纔開始努力，她並非天賦絕倫，但一直認爲自己有機會做得更好。

她努力學習、努力健身、努力改善談吐，她看兒童心理學書籍，也報育兒網課，她按照榜樣指引的方向進行時間管理和情緒管理，她覺得自己已經很接近目標了。

如果你此時跟她說：放棄吧，放棄你的理想自我追求，你是不可能做到像你想象的那樣好的。她怎麼會接受呢？她一定情緒更加糟糕。

小藍說：“我家裏人總抱怨我回家晚、幹活兒少、照顧孩子不到位怎麼辦？我解釋說我已經做得很多了，他們也不聽。”

我們對小藍說：“承認自己做得不夠多吧，承認自己帶小孩不到位吧。”

小藍說：“公司領導總是有意無意指出，自己不能經常加班，會影響升職。”

我們對小藍說：“承認自己做得不夠多吧，承認自己工作有上限吧。”

小藍說：“我只是不想這麼快就變成一個平庸的黃臉婆，渾渾噩噩，我希望我的人生也能發光。這要求高嗎？”

我們對小藍說：“這要求不高，只是到最後，我們都會變成平庸的黃臉婆。這就是歲月的力量。只是你會發現，平庸的生活也是可接受的。”

放棄對“理想自我”的要求，放棄“家庭生活兩手抓，兩手都要硬”的光鮮亮麗形象，很多事情做不到，就承認吧。

小藍並不想接受，因爲她心裏還有恐慌，不能接受拿掉“理想自我”之後的生活狀態。小藍並不夠愛現實中的自己。這時候她才發現，讓她最焦慮的，是接受現實。

而“沒關係”，是在這個時候出場。

三、

“沒關係”的涵義不是“沒關係，做錯這點事，你也是最優秀的”，也不是“沒關係，做不好，也可以成爲理想自我”，而是“沒關係，成不了理想自我，也沒關係”。

前者只是唐璜氣息的自我安慰，後者纔是超脫的心理來源。

恐慌，常常源於對某種狀態的想象。在很多現代女性的焦慮中，恐慌是對平凡後半生的想象，“工作不是最優秀的，帶娃也不比其他人更好。展望未來，我能想到的未來也就是普通人的普通生活。”

沒關係，其實接受這一點也沒關係。

即便是接受了所有現實，生活也並不是了無生趣，做一個普通人並不意味着行屍走肉，人的內心仍然還有柔軟，頭腦中甚至有更多流動的思想。即使承認了自己沒什麼了不起，也並不是天塌了。

這纔是讓自己能平靜生活的力量，也是應對工作家庭轉換的關鍵性力量。不是想盡辦法讓工作家庭都完美，而是接受工作家庭都不完美。

在說“沒關係”之前，更重要的是，先承認“我就是這樣了”。

在精神分析心理學裏，英國心理學家溫尼科特曾經提出過一個觀點：“不需要做100分的完美媽媽，做一個80分的媽媽就好了。”

原因在於，一個“理想好媽媽”太容易迷戀於自我的完美，希望爲孩子做好所有事，從而讓孩子一輩子都得不到真正的成長。孩子的成長必須來源於獨立。

孩子要能試錯，能有空間自由生長，能走彎路，能走投無路，能迷途知返，能破釜沉舟，能破土而出，能自成根系。能獨自經歷這一切，才能成長爲一個成熟的人。但是完美的母親把一切都做好了，孩子就沒有這樣獨立的路。

更爲重要的是，“理想好媽媽”會下意識拿孩子當作自己的成績單。

“理想好媽媽”心裏往往有線性的對應關係：

不夠好的媽媽=不夠好的孩子

特別好的好媽媽=特別好的孩子

因爲有這樣的公式，所以容易批判他人的教育，把別的孩子的不好都歸咎於其媽媽，而與此同時，自己的孩子有任何不完美，也會歸咎於是自己教育不完美。於是，孩子的不完美，就彷彿是對自己的指責。

區分一個媽媽是把孩子當作獨立個體，還是當作自己的成績單，就看她對待孩子挫折的態度——

如果孩子考試沒考好，把孩子當作是獨立個體的媽媽也會同情和安慰：“很難過吧？我能幫你什麼呢？”

但是把孩子當成自己成績單的媽媽會下意識惱怒，指責孩子：“爲什麼考不好？你怎麼能考不好？（你不好=我不好）”

把孩子當作自己成績單的父母，永遠沒法真的站在孩子的角度理解事情。

一個人有成功的自由，也有不成功的自由。一個人有成功的概率，也有不成功的概率。只有把孩子的成長與自己的教養脫鉤，一個媽媽才能站在一個平和客觀的立場上，看待孩子的人生成長。

只有這樣，才能給孩子鬆綁，也給自己鬆綁。

安於“80分狀態”，真的不是我們與這個世界妥協之後的無能爲力，而是我們允許這個世界活，也允許自己活。

滿分狀態是死的狀態，就像小球在一個光滑的山尖上，稍微一碰，任何方向都是下滑。如果一個人期望的，全是年畫裏閤家團聚的場面，那麼生活日常中幾乎所有場面，都是不勝淒涼的孤單單的畫面。以“滿分想象”的眼鏡去看生活，本身就是偏見，看不見生活里正常而珍貴的部分。

唯有放棄掉自己營造的幻象，看清楚現實中自我的形狀，纔可能進入真的平靜和踏實。

四、

如果因爲工作而無法陪伴孩子，那也不需要假裝自己是完美媽媽，直接跟家人道歉，說抱歉我又要忙，謝謝你們幫我，也就好了。

陪伴家人確實要推掉很多工作，那也就不要想什麼風頭都佔，直接向工作夥伴道歉，說抱歉這件事我實在沒法做，還請你們多關照，也就好了。

最重要的是，當你自己接受了自己80分的狀態，並帶着這樣的不完美與這個世界溝通，世界也可以接受你的不完美。

這個世界接受不了的，是你的較勁。

很多時候，我們低估了“沒關係”這個詞的力量。

讓一個人有勇氣去冒險的，不是相信一件事100%成功，而是能承受失敗的後果。這是爲什麼富人投資更有可能成功，因爲心裏有“沒關係”，所以敢於嘗試更大膽的業務。

當一個人全然接受了現實的自己，那就相當於給一切事情一個安全的底線：大不了就是現在這樣，沒關係。從此之後，人無所畏懼。

你會發現做什麼事都是輕盈的，你仍然可以去努力、去嘗試、去追求，但你不再恐慌了，也不再較勁。

你會發現，只要你內心的感受和思想還在，什麼狀態都是不足畏懼的。你甚至能夠跑得更有力量，更有衝勁。

因爲你成爲了你自己，不再需要成爲任何人。

意猶未盡

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