文|新面紗

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　　昨晚，鄰居家傳來陣陣爭吵聲。他們家，住着一家四口，婆婆帶孩子，夫妻倆去上班。

　　每天下班回來，媳婦都會帶着指責性地語氣說：“今天太陽這麼好，怎麼被子不拿出去曬一曬”；“今晚又吃炒青菜，沒個新意”……

　　而婆婆呢，聽不進去就回懟媳婦，聽得進去就不吭聲，板着個臉，生悶氣。

　　晚飯時，媳婦跟老公商量：“我很多同事都將小孩送去上早教，聽說能學到很多東西，要不，我們也去試試？”

　　婆婆一聽，就急了：“去什麼早教，那都是騙人的，還不是玩，在那地方玩要花錢，還不如我帶着。”

　　“媽，早教怎麼會是騙人的呢？人家都是專業老師，你不懂，就別亂說。”媳婦忙於指正婆婆。

　　“兒子，聽聽，你看看你媳婦是怎麼跟我說話的？”婆婆連忙找兒子搬救兵。

　　“好了好了，都別吵了，都有道理，吃飯吃飯。”兒子趕緊出來和稀泥。

　　這樣的場景，在鄰居家經常見，三天兩頭鬧出矛盾，發生爭吵，我們也見怪不怪了。

　　真是“天長地久有時盡，婆媳矛盾無絕期”啊。只要有婆媳的地方，就會有矛盾，婆媳關係，就成了全家最難處理的關係。

　　一：婆媳關係爲什麼這麼差？雙方都有原因

　　中國有句古話，叫“多年媳婦熬成婆”，好像只有當了婆婆，在這個家裏纔有權利，才能說話算數。

　　可是沒曾想，這幾年社會進步太快，女性地位大幅度提升，人們漸漸意識到，在一個家庭裏，不能光憑婆婆做主，年輕媳婦，也要爲自己爭取相應的權利和利益。

　　所以，就造成了婆媳之間的矛盾，婆媳關係開始變差，雙方都有原因。

　　1. 婆婆：我是家裏的長輩，我說了算

　　大多數婆媳居住在一起的，婆婆都有一種代入感：我纔是家裏的女主人，這個家是我兒子的，兒子家就是我的家，我是家裏的長輩，應當我說了算。

　　我有一個姑母，爲人強勢，愛管事，自己家管不完，回到孃家還要管，所有親戚都討厭她。

　　有一次，我回孃家，在廚房裏洗碗，她端着個茶杯走進來，開始指手畫腳：“對，碗就該這麼洗，廚房就應該這麼收拾，把廚房整理乾淨，纔像個家。”

　　那一刻，我強忍住心頭的怒氣：“要你管，我這麼大人還不知道怎麼做家務嗎？”但我還是控制住自己，不迴應她。

　　每次回來孃家，姑母都要在衆親戚面前數落她的媳婦：如何如何不好，三天兩頭跟她爭吵。

　　我心裏面想，就憑你這種“愛管事，分不清界限”的性格，能不發生矛盾嗎？媳婦給小女兒報了英文早教班，你要嘲諷個半天，說媳婦錢多沒地花；媳婦想給大女兒買部鋼琴，你第一個出來反對。

　　我這個姑母，就是跟鄰居婆婆一模一樣的女人。

　　記住：拎不清自己的位置，手伸得太長，總想當家裏的女主人的婆婆，沒有不遭人嫌棄的。

　　2. 媳婦：小家是我和你兒子組建起來的，我纔是女主人

　　現在的年輕女性，自我意識漸漸覺醒，也瞭解到，一個家庭中，夫妻關係纔是第一位。

　　所以，年輕媳婦會認爲：小家是我和你兒子組建起來的，我纔是女主人，當然大小事情都應該我說了算。

　　像鄰居家的媳婦，想給孩子報早教，正是想學習如何做人家母親，給孩子提供良好的教育機會，是好事情。

　　而婆婆呢？心頭一急，就將媳婦想當一個好母親的念想給澆滅了，媳婦能不生氣嗎？

　　心理學家曾奇峯說：夫妻關係是家庭的定海神針，如果夫妻關係是家庭的核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。

　　所以，媳婦想要做主，想擁有第一發言權，出發點是對的，但是說話的方式和溝通的途徑不對，就導致了與婆婆之間的隔閡，以爲針對她。

　　二：婆媳之間如何和睦相處？緩解矛盾需三步走

　　1. 婆婆要有界限感，該管的管，不該管的，別管

　　俗話說一山不能容二虎，何況是兩隻母老虎。

　　婆婆幫兒子媳婦帶孩子，居住在一起，要始終記得與兒子媳婦之間保持一定的距離，要有界限感，該管的管，不該管的，別管。

　　有些婆婆肯定覺得很奇怪，我跟自己的親生兒子還要保持距離，那不是笑話嗎？

　　但你是否忘記了，你的兒子，已經成年成家，已經爲人夫爲人父。他的身上，已經不僅僅是一個兒子的角色，他還有丈夫、父親的角色。

　　所以，婆婆要適當地放手，別什麼都管。兒子媳婦，想當家作主，想要當好父親好母親，你應該感到高興，別阻止他們去學習，哪怕到頭來發現錯了，那也是在學習爲人父母的路上，就當作一次試錯的機會。

　　你要記住，你的兒子和媳婦，纔是一個小家裏的核心，纔是共同體。

　　2. 媳婦要學會尊重老人的意見，好好商量，抓大放小

　　媳婦想當家作主，太正常不過了，也是一件好事，說明家庭責任心重，顧家。但是呢，也不要忘記了，婆婆作爲家庭的一個成員，關心家庭大小事，也是出於好心，也是想爲兒子媳婦減輕壓力。像鄰居媳婦想要報早教班，這是目前社會上的趨勢，很多人都想了解，但是價格昂貴。

　　做媳婦的，切莫婆婆說一句自己的意見，就着急反駁。一方面老人的思維水平比不上年輕人；另一方面，老人的見識跟不上潮流；第三方面，也是老思想作祟，想省錢，沒什麼壞心眼。

　　媳婦要學着有話好好說，不要上綱上線，進行人身攻擊，好好商量，學着抓大放小。

　　大事上，跟老公好好商量，解決對策；小事上，能管就管，管不了就給婆婆管，睜一隻眼閉一隻眼。自己也能輕鬆一點，省時省精力，何樂不爲？

　　比如出太陽婆婆沒曬被子，千萬彆着急指責婆婆，也許她是帶孩子太忙，忘記了。你可以這樣建議說：媽，這幾天太陽很好，有空的話，被子拿出去曬曬哈，睡覺也舒服點。

　　3. 婆媳出現矛盾時，男人及時出面協調

　　聰明男人兩頭瞞，傻子男人兩頭傳。

　　《都挺好》裏的蘇明哲就是這種傻子似的男人，看似高學歷高收入，名校畢業，其實，就是個典型的高智商低情商的男人。

　　蘇明哲想接蘇父來美國養老，妻子吳非說公公不是有耳水失衡的毛病，不適合坐長途飛機嗎？

　　蘇明哲想都不想，直接就將蘇母不想來美國伺候兒媳坐月子，將耳水失衡的帽子亂扣到蘇父頭上的真相，就給抖了出來。

　　吳非一下就生氣了，害得自己的母親，爲了照顧自己，提前兩年辦內退，損失不少退休金。

　　婆媳矛盾、翁媳矛盾，在這個時候就埋下了根。

　　聰明男人，不僅不會給老婆和父母製造矛盾，還會巧妙地協調矛盾，及時出面解決。

　　將面子給足自己的親媽，在親媽面前說說自己老婆的好話；將裏子留給老婆，在老婆面前，關起門來，說說自己的媽，年紀大，見識少，纔會說出這麼沒水平的話。多誇誇老婆，讓她知道，自己，一直都是向着老婆的。

　　這樣，婆媳矛盾，纔不會鬧得很僵。

　　婆媳之間，原本沒有什麼關係，只是因爲同時愛着一個男人，才產生了交集，才成爲了婆與媳。

　　只要有人的地方，就會有矛盾，產生矛盾，不要怕，不管是婆婆還是媳婦，都要始終明白自己的位置，保持一定的距離，劃清界限。婆婆不該管媳婦太多，總想當女主人。媳婦也要學會尊重婆婆，抓大放小，小事可以徵求婆婆的意見，讓她找到存在感和重要性。

　　男人也不要偏幫一方，要麼只站在親媽一邊，冷落了老婆；要麼只站在老婆一邊，指責親媽，要當起婆媳之間的潤滑劑。婆媳之間，才能和諧共處。

　　-END-

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