記得很清楚，是在高三那年的事。
印象中天空，灰灰的。
很適合...情人分手的天氣。

吸口氣，不再去思考因爭吵衝動而說出
互相傷害的話語。
換個心情，去看見相愛過程的美麗。




是吧！從那天起，我們的指尖再也不會碰觸。
是啊！從那天起，妳我都有選擇別人的自由。
我們不會再一次的，在一起。
就像幾年之後，我們再次相遇...
但感覺卻已截然不同。
因此，我曾說過，我愛的，是過去的妳...。
而過去的妳，已經不在了...。
故事的結局是遺憾，也是悲哀。



但這樣對彼此都好，不是嗎？
「兩個孤獨的心放在一起，只是顯得更其孤獨而已。」

我曾經以為我們的愛夠紮實，不管表面的爭吵或磨合，
但結果，我錯了，也錯的離譜...。
「我們只是兩顆自我毀滅的星球，撞在一起，殘留的只有死亡。」




在分手後，我偶爾還是會在一些場景，想到妳。
我們去過的市區。
我們去過的高雄。
我們去過的阿里山。
我們去過天長地久橋。
(但我們還是分手了，所以那橋根本沒用！)
我們去過的西子彎。
我們去過的台北。
我們坐過的高鐵。
我們坐過的捷運。
我們去過的電影院。
我們說要去旅行，但還沒去的地方。
我們的等等等等等.....。



很遺憾，接下來我們不在一起了。
很遺憾，我無法陪你完成說好的事了。
僅管，我努力的在你生命中留下一個叫永恆的痕跡。
但事實上，事與願違了。


每當我坐在捷運時，我都會想起我身邊那可愛的女孩。
在那夜晚露出無奈的睡意，但卻又要硬撐的樣子。
在夢裡我曾不停追趕你的背影，但還是徒勞無功。
兩眼一闔。
眼角滲出的是淚水。
怎麼會呢？
都已經這麼多年。
還是使我心裡的平靜，激起陣陣的漣漪。

不需要了，不是嗎？



我走出戶外，吹著夜晚的清風。
試著吹乾那眼角的液體。
也撫平我那被回憶翻弄的情緒。

看著明月與星空。
我反而想起了，某個深夜，
我們看完晚場電影後，
走在燈火已逝的大街。
電視牆睡了，
路燈也睡了。
街上一片寂靜，
而那時，我的心卻是甦醒，也是暖的。
因為身旁有妳。



因為有妳，過去的我總感受到很多不同的歡樂。
也因為有妳，我的一點一滴小成就，
才有了分享的對象。
對當時的我而言，妳就是我的全世界。

但，我想，妳累了吧。
或是，你倦了。
抑制不了的事，終於爆發。
我不去深思那裡面還有別的什麼。
我只管好我自己的部份。
那就是，當時的我做的不夠好。
所以我們的路，斷了。
當時僅管才十九來歲。
但感觸，卻比任何時刻還要深。


嘆了一口好長的氣，我走回屋內。
我躺在妳曾經躺過的床上，
思考著過往照片中的情節。
無非是，心酸。



從跟妳分開後，我在感情上給自己劃上了一條
顯眼的界線。
試著武裝自己，保護自己。
也就是俗稱的保護色。
我錯過了很多，但也學到了很多。

曾自甘墮落，行屍走肉。
什麼要活得比對方更好，
在當下全都只是狗屁話。

人生這漫長的旅程中，我在妳的生命中，出局了。
從今爾後，我們不會走在相同的平行線上。

我很倔強，也很孤僻。
我把自己封鎖在情癡的世界裡將近一年多，
才逐漸釋懷。




我不想讓人知道，我有多想妳。
我更努力的去承擔，當時發生的事物。
現在想來真的是....崎嶇啊！
我的生命在那幾年歷經了這麼大的洗禮。
雖然我曾怨天怨地，但我卻不忘反省自己。
然而在好幾個徬徨的時刻，還是渴望妳在身邊。
但我卻咬著牙，自己走過。


在這麼多年後的今天。
我對著螢幕敲下這幾個字。
「我不愛妳了。」
然後我，微笑的坦然的，面對那些，
不管是幸福快樂的，還是爭吵悲哀的。
遺憾再多，也已經雲淡風輕了。





我不愛你了
詞：蘇冠人(衝擊理論)　曲：wawa dolly

靜靜的 你離開了
曾經的快樂 也都逝去了
我懂了 你的笑容是裝的
一路以來背對我時你哭著

多殘忍 渴望你擁抱的清晨
清醒後卻只剩我一人
淚落在你曾躺過的枕 手指抽蓄著
承受不了你離去的負荷

憶起所有的快樂 那愛我的眼神
停止不了內心的冰冷
爭吵冷卻後只剩陌生
永遠變成不可能 懷念起相戀的過程

我呼吸著 告訴自己我不愛你了
只是想起時卻還是傷痕
不是自己太傻太愚笨
只是一道疤 永遠存在著

我呼吸著 告訴自己我不愛你了
所有畫面在我腦海翻閱著
不再為你的一切心疼
不再捨不得 就讓你成為過客