我有一個患有精神病的母親,她很疼我。但總做出極端的事情,我還如何面對??
母親間歇性患病,有時燥狂,會做出極端的事情,住過醫院,一個療程後有好轉出院,而後反覆。我成長在這樣的環境中,與母親相處時間較長。 為躲避家中父母親的吵架而選擇進入部隊,但還是不能正面面對,母親總想來看我,對我來說,每次與母親接觸,得到的都是病態的觀點,會受到負面影響,該怎麼辦??是不聯繫還是該怎麼辦???
2019.4.15
8:55 a.m.
我在家裡床上躺著,重感冒。
突然想寫點東西,就上知乎寫了。
我盡量平靜的回答這個問題。
本篇斷續更。馬上長文預警去回答另一個我一直很想回答的問題。都不匿了。簡單一點寫吧。
我媽媽應該是雙向躁鬱/精神分裂?我不曉得。反正大概是類似的病吧。
這個病有一個很大的缺陷,她完美主義很嚴重,而且做不了決定。
因為不論做出任何決定,她都會歇斯底里走入極端。
平時生活中,她是一個極端暴躁的人。極端。她的行為有時候算正常,但有時候就像是神經病院里的人跑出來了一樣。從她說話方式、眼神等等等等,我沒覺得像是一個正常人。
我媽媽家裡的人精神大多都有問題,輕的不影響生活,嚴重的非常嚴重。我媽也不例外。
這幾天因為轉專業的事情,我媽對我「精神強姦」三天三夜——她不睡覺、不吃飯,如同瘋魔一般對我進行各種拷問。
我打個比方。前幾天她在家大吼著「你讓我去死吧」阻止我報我想學的專業,但她自己卻不推薦她想讓我報哪個。因為她很聰明。
我很清楚我要選哪個。但我媽的精神病不允許讓她短期內善罷甘休。前一秒哭著喊著讓我報這個專業,後一秒突然變臉說不行,你要學那個。
大學班裡有個關係還不錯的男性朋友我簡稱w同學,我現在都覺得很對不起他,因為他是一個很熱心的男孩子幫我一直分析各專業的利弊。但我一直不停「最終答覆」,就是變卦。因為我媽一直在不停瘋狂作出「最終決定」就是變卦。
原諒我說話語無倫次。由於我媽這個人比較複雜,我會邊寫邊補充。
是這樣的,其實本人確有抑鬱症。重度。家庭原因。很大原因來自於我媽。包括我自身性格的缺陷,都是因為受到了她很大的影響。於我而言,我媽媽是一個精神上的施暴者。因為從小到大,無論什麼時候遇到了事情,我媽會把所有錯誤的原因歸咎於我。
「都怪你,要不是你………」
「我之前不讓你,但你不聽………」(而事實是,她從來沒有不讓過;因為她從來沒真正反對過我做什麼事,她說話就算是絕對也不會絕對得很極致。打個比方我稍微「堅持」一下,她就會立刻贊同並同意我去做。所以這怎麼能說是「不允許、不讓、甚至是反對呢?)
從很小的時候起,她會用她的人格缺陷對我精神精神上的虐待。以至於我今年已經19歲了,每天無時無刻都會想到她或是我父親曾經對我、對當時尚且還是一個孩子的我說過的那些不堪入耳的惡毒的話。
每次我想到,真的會很難過並驚愕。
這種話是怎麼從我父母的嘴裡說出來的呢?
她這麼做的全部原因就在於,她自身是一個喜歡逃避的人,是一個分裂者、激進者、完美主義者、精神病人。(精神病人外人聽上去有一些嚴重,但是在我看來,的確如此。)
我已經跟她很嚴肅地說了這件事情,她也會儘快找心理醫生,去解決她心理問題。
不要再折磨我了,說真的平時我弔兒郎當的,但我自認為我內心成熟過和我同齡的姑娘們。(苦笑)
又嚎啕大哭了整一宿沒有合眼了,眼睛腫了、臉也腫了。昨天把家裡所有能摔的東西都摔了,洗澡的時候把浴室所有東西都扔在了地上。
希望以後也會有人,用正常的、溫柔的方式來好好愛我。我好累,真的好累。
2019.4.15 9:53 a.m.
就在剛才正在上班的我媽突然回家了!她中途非要跑回家一趟。給我倒了一杯水然後又自己喘著氣喋喋不休。
這苦日子什麼時候是個頭啊?
我想有自己的一點點空間。
10:35 a.m
我媽她真的需要進醫院救治了。她回家還是跟我說轉專業的事。她根本不是在說事。她已經徹底瘋了,說話自相矛盾,喋喋不休。
剛才我爸在電話那頭情緒也失控了,我真的覺得我媽媽需要儘早醫治了。
很累,絕望。
題主,無論遇到什麼,我們都要堅強。
持續更。
不理。有共同經歷,理了很慘。
同樣很愁啊 自己好能逃避啊 父親也沒什麼能力能控制住,從小到大的逃避已經成為習慣了 ,每次接了母親的電話就開始心情鬱悶啊 真是 哎 一言難盡啊
我和你的情況也是一樣的,我是從小父母離異,童年特別的不幸福,我和媽媽一起生活,覺得自己成長環境是畸形的,自己的思想也是不太正常的,可能未來也會一個人,但是,不幸的人太多了,珍惜自己所擁有的。就好!
是不是精神病不知道。可是特別作。可能有點抑鬱。。我是男的。我親媽。
參見北大王猛的處理方法。
我現在家裡跟你一樣的情況。
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