從最初接觸森田療法到現在，跌跌撞撞已經8年了。

然而，真正的心機一轉似乎現在才遲遲到來了。

第一次接觸森田療法是在大學二年級的一天，去圖書館看書，無意間看到孟剛老師的《誰在強迫我的人生》一書，從中才知道森田療法和強迫症。在此之前，我一直被一些強迫思維和癥狀困擾而不自知。

從小學開始就一直有些讓我感到苦惱和痛苦的東西糾纏著我。我的性格本身是內向而敏感的，而且非常在意別人的看法和評價，自卑，容易受傷，一度非常喜歡郭敬明等人異常感傷的文字，自己在總是多愁善感，喜歡寫些傷春悲秋的日記。但同時內心有些自負和驕傲，不願認輸，有時在熟悉的人面前有很活潑的一面，在做某些事情時又有異乎尋常的勇氣。我從小對一些精神世界的東西的要求很苛刻，比如交朋友，一定要彼此有精神上的共鳴。可雖然暫時交到了我認為真的朋友，隨著時光的推移，我就會發現，他跟我想像的不一樣，於是變的疏遠和陌生。我在自己周圍從來沒遇到過跟我一樣的人，似乎沒有任何人面臨者我所面臨的困惑。因為父母非常關注我的學習成績，加之我強烈的上進心，小學和初中我的成績都還不錯。此時，有一些不是很嚴重的癥狀，比如忍不住吐唾沫、做題時因害怕看錯題目而反覆審題、害怕與人說話寧願寫字交流等等。

後來上了高正，學習一下子吃力起來了，不管怎麼努力都擠不進前十名了。也因此感到很大的焦慮和不安。由此又開始了不停的自我改造，總覺得自己做的不夠好，讀了成功學，更是生搬硬套用書中的道理要求自己。結果自然是一次次挫敗。這期間出現過輕度的鼻尖強迫、以及對課桌擺放東西的強迫。因自己握筆姿勢寫字不快不穩也異常苦難，不停地練字，偷偷看別人的姿勢發現各有不同，於是自己不停嘗試，一天換一種姿勢還是找不到感覺，到最後害怕寫字尤其是寫作文。情緒也總是十分低落，每天腦子裡都是亂糟糟的，總是忍不住去思考人生的意義這種問題。總算挨到了高考，考上了個二本大學，這個結果並不讓人滿意，但處於對高中生活的恐懼，還是斷然不考慮復讀。

上大學後，因為學習壓力的驟減和大學環境的寬鬆，自我感覺也輕鬆了很多。但依然被各種問題所困擾。因為我選專業時隨便選擇了時興的電子信息專業。但其實我對這個一點興趣也沒有。上課聽不進去，下課也總是難以專心自習。整天琢磨的，到頭來發現還是在自我改造，鍛煉身體、做兼職、各種無所事事和瞎折騰，最終執著於完美，很多東西都是淺嘗輒止，一無所成。

因為在無意之中了解到森田療法，後來又看了《神經衰弱和強迫觀念的根治法》，才發現原來早有人在一直研究這個領域，而且所述竟然如此符合自身，也才知道原來世界上有很多人被類似的問題困擾者。

我如獲至寶，當時感覺終於找到了我要的答案。但跟很多人一樣，我一開始只是粗略理解順其自然和為所當為的意思，加之我本身也時一個理論強迫者，所以實踐的過程中內心充滿了控制，總是想不安出現時自己該怎麼做，有沒有順其自然。結果可想而知，試著實踐一段時間就發現心裡越發困惑疲累。於是反覆矯正，但總是不得其法，甚至對森田療法本身也起了強迫和恐懼。最終產生懷疑而放棄。

大學畢業後參加工作，遠離家鄉來到深圳。但內心的困惑依然一直在，時常感到痛苦無助，看不到未來的方向，不知道該怎麼生活。當時我對自己狀態而概括是「尋覓」，可是要尋什麼，去哪裡尋，我都不清除，可見我內心之茫然。

第一份工作一年多以後，就覺得不是自己想做的，覺得厭煩至極。狀態時好時壞，情緒低落無法釋懷時，我會很容易頹廢起來，變得害怕見人，不願意跟任何人聯繫，通過不停的看電視劇來逃避。這樣的狀況反反覆復，持續至今，其實這跟我小時候一到假期就宅在家裡看電視很像。嚴重時嚴重時每月都有兩三次，直到看得自己天昏地暗、疲憊不堪、眼睛身體都累得撐不下去了才不得已挺下來。因為心裡不願就這樣下去，所以忍耐著痛苦，通過做一些家務來調整狀態，這其實就要森田療法的應用，這也是我一直沒有放棄森田療法的原因。

未完，見下篇。

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