第一次去東莞按摩，推門進來的是個穿校服的學生妹，感覺不錯；後來經常去，成了熟客，老闆安排非常周到，有的時候是護士，有的時候是白領，有的時候是空姐。昨晚推門進來的是一個女警察，我嗷地一聲撲了過去...結果悲劇了，我上了今天的新聞聯播…… 情人節沒情人怎麼辦？ 神回復：清明節沒死人是不是也要去弄一個？ 大清早坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三四歲的小正太。過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。媽媽說：這麼大了還吃奶？孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。突然沖著我喊：叔叔幫我扒下，我們一人一個 PS：叔叔我熱淚盈眶啊，可惜叔叔我不夠喪屍錯失良機啊。 A：今天早上碰到一個葬禮隊，邊走邊放歌，嚇死了。 B：放的什麼歌？ A：跟我走吧，天亮就出發…… 女友跟閨蜜一起吃飯，她閨蜜帶來自己5歲的兒子，小孩兒很聰明，幾個女人聊起來，就問~你兒子為什麼斷奶那麼早？有什麼經驗？閨蜜剛要說說秘訣~閨蜜兒子突然插話：「每次吃奶有煙味~我就戒了~」閨蜜氣憤的說！你爸不抽煙！！不～抽～煙！！ 情人節剛剛過去，迎來了婦女節。意思就是情人節他把你變成了婦女。婦女節後是愚人節，就是你變成婦女後發現自己被騙了。愚人節後是勞動節，就是發現自己被騙的時候已經晚了，只能給他當牛做馬。勞動節後是兒童節，天啊，還要給他生孩子。兒童節後是建黨節，於是悲催的發現這一切竟然是組織上早就安排好的！ 清明，見一小孩在路邊燒紙，時不時的偷往火堆里扔幾張考試捲紙燒，邊燒嘴裡還邊嘟囔：「爺啊，您歲數大了，在那邊多作作題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會作的啊，你就把我班主任帶走，讓她教你」。 今天看到最神的評論：「老虎蒼蠅一起打，結果，雞中槍了」！某人說：要打特大型老虎，大家等啊等啊……。終於，春節剛過下手了，派六扇門高手直撲東莞，屌絲們均不解。一老僧悠悠然:老衲早就說過了，女人是老虎……！ 看人不爽，就把人家手機號寫到電線杆上、QQ發到論壇里，終究不上檔次。要是我的話，就上點評網站建一個飯店頁面,輸入他家地址，然後假裝顧客評論道：「這家乍一看是個普通公寓，實際卻是這片最棒的私房菜。」 「老闆那人很會冷幽默，總說他家不是飯店是住戶，其實是在考驗新客人的誠意，哈哈好萌。」 一女生看中一帥哥女：帥哥，你有女朋友了嗎？男：有了。女：那你介意換一個嗎？男：介意。女：好吧，那你介意多一個嗎？（兩個月後，這位女生順利上位） 夜深人靜，小李躲在被窩用平板電腦看島國片。片里的演員正在劇烈運動，但卻發不出任何聲響，把音量調至最大也無濟於事，就在小李琢磨自己平板電腦為什麼播不出聲音的時候有人敲了他房間門，爸媽不是睡覺了嗎？小李內心想著，這時房間的門打開，爸爸將藍牙音箱丟還給了他！ "你爸媽結婚二十幾年從沒吵過架。怎麼做到的？""我媽嫁進門的那天，狗對她吼， 她平靜的說，這是第一次，過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸對她吼，你神經病啊！我媽平靜的看著我爸說，這是第一次，從此以後，他們就過上了幸福生活。" 有次去參加朋友婚禮，一妹子看新郎新娘挺甜蜜，便對男友說：「親愛的，反正我們生米都煮成熟飯了，我們結婚吧。」她二貨男友瞅瞅她當著我們大家回了句：「是我煮熟的嗎？到我這兒的時候已經糊了吧！」 晚上下班路過一個公交站，一個男的一個女在那等車，突然我發現地上有50塊錢，我又不好意思撿，就假裝等車，然後用腳踩住，眼看一趟又一趟的公交過去，他倆也不上車，就在這時，那個男的說話了，兄弟，你別踩著了，那是我和我媳婦吵架，剛扔的，，，，這時候他媳婦卟哧一下笑了，兩人撿起錢走了！ 五歲外甥女把我拖到池子邊說道「舅舅，你看小魚好可愛。」我點點頭。「可是姥姥說你喜歡吃清蒸魚晚上就要把它們煮掉！」看著外甥女差點就要哭出來我只好連忙安慰道「好啦，舅舅不吃清蒸魚了。」「真的嗎？」外甥女突然抬起頭然後跑到廚房裡大聲說道「姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸魚了，我要紅燒！」
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