01.

　　《論愛情》裏說：“愛情的代價就是如此，不能得到回愛，就會得到一種深藏於心的輕蔑，這是一條永真的定律”

　　很久之前看過一檔情感節目：

　　妻子婚後爲家庭付出多年，丈夫不僅出軌，還欠下一筆鉅款，妻子得知此事不忍丈夫受苦，便求父親將房子轉賣，並向閨蜜借50萬解了燃眉之急。

　　只是即便如此，也沒換來丈夫的感激和愧疚，這個男人居然不知羞愧的依然在外揚言“在外找個女人很正常。”

　　看完節目後，我在感慨妻子的偉大和爲她感到惋惜的同時，又對丈夫的無情無義感到憤怒。

　　爲什麼這個女人明明付出了這麼多，對方反而越不領情？

　　難道是他本性就是如此薄涼，得到就會不懂珍惜嗎？

　　直到我最近聽聞了一個故事，這個問題才被解開：原來，付出過多也會讓對方承擔不起。

　　02.

　　白萍和男友在一起多年，兩人爲了婚後能買房，生活過得十分拮据。

　　白萍體諒男友賺錢不易便會自己攬下家務活，有時甚至忙到半夜。

　　男友想幫忙，白萍又不肯。

　　本來每年的情人節男友都會送禮物。後來白萍也都坦言那些東西不如換成首付的錢，再也沒要過。這麼一折騰，男友越來越不會表達心意了。

　　後來有一天，男友提出了分手。

　　白萍問他“爲什麼？我哪裏做錯了嗎？”

　　男友回答：“你沒有錯，是我承受不了你的好。”

　　按理說，白萍賢惠，懂得體諒男人，本是應該被珍惜的。

　　可是她付出太多了。

　　感情中明明就該是兩個人一起來維持和付出，可是白萍就像一個獨自戰鬥的士兵，她讓那個原本可以和自己一起戰鬥的人當了一個擺設品，只懂得坐享其成。

　　我們在愛上一個人的時候，總會想着要做出一些行動來表明自己的真心，至少對方在爲我付出的同時我也希望能夠反饋回去。

　　如果對方總是爲我付出又不接受我的回饋，只會讓我感到虧欠，感到壓力倍增。

　　很多人都會有種錯誤想法，就是覺得只要自己不停地付出，並且不求回報，對方就能被感動，因此永遠離不開。

　　列夫·托爾斯泰提過：“我們並不是因爲別人對我們好而愛他們，而是因爲自己對他們好而愛他們。”

　　也就是說，我們向來自以爲能夠感動對方的付出，只是感動了自己。

　　而這種自以爲是的錯覺，不光會讓自己受到傷害，也會爲他人帶來負擔。

　　03.

　　在《小王子》中，主人公在小星球上有一朵玫瑰，他覺得這朵玫瑰是獨一無二的。

　　後來，他來到了地球上，發現了千千萬萬的玫瑰，也依舊覺得自己的那朵最爲珍貴。

　　只因爲，那朵玫瑰是在他精心照料，灌溉下長成的玫瑰。

　　其實付出會讓我們變得有成就感，並且接受付出的一方，會在無形中增加價值。

　　這種讓人感覺美好的體驗，會形成一種積極情緒，想要不斷地再加以滿足，不懂適可而止。

　　可是付出過度，也會傷了自己。

　　我曾有個好閨蜜，我因爲想證明自己對她的情誼，每次出去吃飯都主動買單，她最開始的幾次都會把錢轉給我，我覺得朋友間不該計較，就退還給她。

　　那時候我還對自己的大方自我感覺良好，也以爲她會因爲我的付出反饋給我更多的情感，甚至還覺得自己在她眼裏的形象高大無比。

　　然而事與願違，時間久了我倆出門我付錢成了慣例，她開始理所當然的等我買單，有時甚至會直接發一個鏈接來讓我給她付款。

　　後來我受不了，就問她：“你爲什麼總是讓我來給你買單？”

　　她講了一句令我至今印象深刻的話：“我們是朋友，難道不應該嗎？”

　　記得在《我的前半生》中有句話：“有來有往是好事，單方面的付出叫什麼？叫犧牲，一個人有多少東西可以犧牲？”

　　只有相互付出才能讓感情長久並且持恆，如果只有一方在付出，另一方只懂得索取，那付出的一方只會被慢慢被消耗，索取的人也會越來越貪心，最終只會供不應求。

　　所以，付出需要雙方交替進行，而不是一方單獨維持。

　　04.

　　好的關係勢均力敵，好的感情相互平等。

　　富蘭克林效應提到：“曾經幫過你一次忙的人，會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。”

　　這句話用在感情中就是：對你付出過的人，往往要比你給予過付出的人更加喜歡你。

　　我也曾經聽人告訴我，如果你想讓一個人喜歡你，你就試着讓對方幫一點自己的小忙。

　　當一個人對你付出越多的時候，你在他心裏就會越重要。

　　所以，你要是想讓對方也能變得越來越珍惜你，就得讓他同時也爲你付出。

　　也只有這樣，你們之間的感情才能長久。

　　而你記住了嗎？

　　今日話題：你們有爲一個人付出太多的經歷嗎？

　　歡迎大家，參與留言。

　　- END -

　　作者：凱紫

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