幽默搞笑 經典笑話
幽默搞笑經典笑話
1.從前有個大俠，他的劍很冷; 他的手很冷; 他的心很冷， 最後， 他凍死了…… 這個故事告訴我們天冷要多加衣服……
2.這是一個真實的故事… 一堂英語課上，一男生突然內急，向老師請假，老師：「Go ahead.」男生強忍一堂課，大有路曼曼其修遠兮，吾將上下而求所之感。下課後老師問他：「憋成那樣你咋不去廁所呢？」該男生答：「你不說去個頭嘛。」老師：「………」
3.某人養了一隻鸚鵡，不管怎麼教都它只會說兩個字「誰啊」。一天這個人出門了，來了個查水表的，敲敲門，鸚鵡說：「誰啊？」「查水表的。」鸚鵡又問：「誰啊？」「查水表的。」…… 兩個小時後主人回來了，發現門口躺了個人，口吐白沫已經暈過去了，順口問了句：「這誰啊？」屋裡傳來鸚鵡的聲音：「查水表的……」
4.一個大學生被敵軍俘虜了，敵人把他綁在電線杆上嚴刑拷打問他是哪個學校的，不說就要電死他。他招了，卻被電死了。他說：「我…我…是…電大的……」
5.一個國家的宇航員決定去火星考察,但是害怕出意外,就派一個猴子上去了.猴子回來做了三個動作,第一是捶自己的胸部,第二是前進的動作,第三是把眼睛蒙住了.科學家翻譯了半天得出結論:太糟了,飛得太快,什麼也沒看清!
6.監牢里，一個死刑犯焦躁不安的走來走去。一個好心的獄警對他說：「別怕，電流很強，也就一眨眼的工夫，沒有絲毫痛苦。」這時刑場那邊傳來慘叫聲。「什麼聲音…」犯人戰戰兢兢的問。「我也不知道。」看守說著就起身去看個究。不一會看守回來了「沒什麼，趕上停電了，只好用蠟燭。」看守若無其事的說。
7.伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found。把這三個單詞連起來大聲朗讀三遍你會發現個驚天密聞… 屁是我放的…
8.一個山東學生和同寢的東北人一起去小賣店買速食麵，路上東北人自言自語：「整個啥味的呢，整個蔥香牛肉的吧…」山東人不知道整是啥意思，就問東北人，東北人告訴他整就是吃的意思。一次二人一起去廁所，碰巧廁所停水，裡面萬兩黃金~~~東北人一拍大腿：「這可咋整啊！~」山東人聽罷面如土色，雙手扶牆嘔吐不止………
9.一個王子愛上了一個公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能說一個字。王子辛辛苦苦攢了五年，攢了五個字，跑去對公主說：「公主，我愛你！~」公主說：「啥，你說啥？」王子：「………」
10.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好第一槍沒響。接著又開了第二槍、第三槍……這時犯人受不了了，哭著說：「大哥，你掐死我吧！這太嚇人啦……」
11.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警察趕到： 警察甲：好嚴重的車禍。 警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。 警察甲：嗯，沒有呼吸了.......
12.在一條七拐八拐的鄉村公路上,因為時常發生車禍,所以常常有一些鬼故事發生,有一天晚上,有一個計程車司機.看見路邊有一個長發披肩,身著白衣的女人,向他招手,因為這個司機沒有見過鬼所以大膽的很.就停下來讓她上車了,這一路上,司機雖然不信有鬼心裡也毛毛的,所以時常從後視而不見鏡看後面的女人,開著開著,突然司機發現那個女人不見了!司機嚇了一大跳,趕緊踩了一個剎車!只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：「你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……」
13.老師：「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？」學生：「能，他們都死了。」
14.犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：「護士，打針的。」蜣一拍大腿：「緣分吶，我是中藥局搓藥丸的…」
15.北京奧運期間，一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：「我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快！」
16.某男在國外留學期間考駕照。路考時看到個向左轉的路標，有點猶豫，不確定的向考官問了句：「Turn left？」考官：「Right.」於是路考掛了………
17.一個人想出國考察，但必須得到老總批准。於是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：「Go ahead」。 那人想：「Go ahead=前進，老總是批准了。」於是他開始打點行李。一個同事見到了他問：「你在做什啊？？」他說：「我準備出國考察，老總批准了，給我寫了『Go ahead』。」 同事一見條就樂了：「咱們老總根本就沒批准！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！」
開心一刻兒童的想法好幽默
1、爸爸帶著兒子去動物園，來到猴山時，兒子被那群可愛的猴子吸引住了，好奇地問：「爸爸，猴子好聰明哦!它們連吃花生的樣子也跟人差不多。」爸爸趁機給兒子講人是從猴子進化來的，兒子聽得連連點頭，過了好一會兒，兒子問：「爸爸，我們原來住哪個動物園呀?」
2、一位醫生開車送他的孩子到幼兒園，小傢伙拿起爸爸的聽診器玩得津津有味。醫生高興地想：「兒子對聽診器這麼感興趣，將來一定能繼承父業，有出息！」這時候，小傢伙對著聽診器說：「這裡是麥當勞嗎？。。。」
3、媽媽：「小明，你已經那麼大了，還要媽媽抱，羞羞臉哦！」小明：「隔壁的張阿姨比我更大，還不是給爸爸抱。」
4、上課時，我帶著孩子們討論怎麼做才是勇敢的孩子。苗苗站起來說：「我最勇敢，因為我的膽子和月亮一樣大。」我好奇地問她：「為什麼呀？」苗苗自豪地說：「太陽白天才敢出來，月亮很厲害，天黑了也敢出來。我跟月亮膽子一樣大，天黑了我也敢出去。」
1、幼兒園老師對她班上的小朋友說：「你們一定要懂事喔！」有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢！」
2、語文老師上課以「足球賽」為題目，讓學生們作文，還不到一分鐘，就有兩個學生交卷了。第一個只寫了四個字：「停賽兩天」。另一個學生是寫著：「太精彩了，非筆墨所能形容。」
3、一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。「明白了吧，」她說，「如果這隻羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？」「對，老師。」小男孩回答道：「但它以後就被我們吃掉了。」
4、老師：「有口皆碑，你們誰能解釋一下？」學生：「有口皆杯的意思，是說：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。」
5、歷史教師：「你知道武則天是什麼人嗎?」學生：「武則天是數學家。逢五則添一，就是發明四捨五入的那位大數學家。」
6、一位年輕漂亮的女教師向一群中學生上美術課。她講到：「抽象是看不到，摸不著，你在心中捕捉的東西。而形象是你肉眼看得見，摸得著的事物。你起來舉一個例子，」她指到一位男生。該男生站起身，苦思暝想了一陣才說到：「老師，我的短褲是形象的，而你的短褲是抽象的。」
7、醫學院里老師在給學生上課，老師說：「有一個病人是先天性腿瘸，因為他出生時一條腿比另一條腿短一些。」然後，老師問一個學生：「小明，請想一想，如果你遇到這種情況時會怎樣？」小明認真地想了一想，答道：「我想，遇到那種情況，我也會瘸的。」
搞笑一句話也可做個人簽名1、腦袋裡裝的東西越少，腦袋上的花樣就越多。
2、師傅,刷卡行嗎? 可以......飯卡不行!
3、我提議，再吃飯之間我們先玩個遊戲，天黑請閉眼。。。。。。天亮請睜眼~順便把帳結一下，398元，謝謝！
4、有時候選擇放棄是對的。但是，放棄選擇肯定是錯誤的！
5、慾望就是漁網，誓言就是失言，理想就是離鄉。
6、精神病人認為2加上2等於5，而神經病人認為2加上2等於4，但他們都為吃不準而苦惱。
7、正常情況下，眼睛是黑的，心是紅的，一旦眼睛紅了，心就會變黑。
8、和朋友吃完飯，服務員拿著賬單:先生二百五。朋友生氣:算錯了！再算！一會兒服務員回來，誠懇的說:沒錯，先生就是二百五
9、兒子問：什麼是腎結石，他說：尿尿的時候有石頭出來，兒子很憂慮的說：爸爸，你尿尿時小心別砸著腳！
10、你餓不餓？我這有感冒沖劑！要不要來一杯？
11、兩隻蒼蠅婚後為去哪蜜月旅行而爭執。最後，公蒼蠅拿來世界地圖，決定環球旅行80天，母蒼蠅點頭附道：神州行，我看行！
12、南方城市五大怪：黃金首飾不能戴，開車沒有走路快；高樓大廈建得快；大路小路都堵塞；租個房子談戀愛。
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