（允許我標題黨一番……）

前幾天寫了一篇結紮愛情的帖子，我寫的那麼隱晦，竟然有人也看穿了我的祕密，真是討厭。知乎裏的有朋友評論說，胖就胖吧，還寫的這麼小清新，那麼，今天就來講講邋遢活著這件事吧。

曾經我也是個愛美的姑娘，也算有幾分姿色，也沒缺過追求者，當然這也沒什麼值得誇口的，畢竟只要是個姑娘總有個把賤男人等著佔便宜。我來說說，為什麼我會放任我自己邋遢活著這件事吧。

1/不戴首飾的理由

首先是因為我心裡太滿，不需要甲乙丙丁的讚美。舉個小事來論證一下吧，我是個不戴首飾的姑娘。因為，我對首飾的理解是愛的信物，有點老土，是不是？我曾經特別渴望收到喜歡的男孩送的禮物，不需要多麼昂貴，隨便一件禮物就好。年輕的時候，二逼的更厲害，我是不屑於那些以鑽石來證明愛情的傻姑娘的，當然，我現在明白我這種可能才屬於100%的傻姑娘。我只是希望我喜歡的他，送我一件首飾，隨便什麼戒指，項鏈，手鏈都可以，也不需要多昂貴，就是他愛我，想送我一件飾品戴。結果，一直喜歡虐心的愛情模式，不懂矜持，所以沒有等待男人送禮物來追就自動表白了。而又有些矯情的壞毛病，對於不來電的追求者的禮物全部原封退回，即使送個泰塔尼克裏的海洋之心也會退回，當然上句屬於沒有驗證過的吹牛逼。總之，我沒有收到過我想要的禮物。所以我不戴首飾，現在結了婚，我老公倒是無數次想送點什麼，不過我家我管錢，所以不存在什麼送不送的問題，有這錢我不如給我兒子多買幾件玩具來。我對首飾最後的渴望是一條魔戒項鏈，不過被無情的拒絕了。我最近一次去想正兒八經去買件首飾，挑中一條大金鏈子串著個大金鎖，我家2號說戴著跟豬八戒似的，我媽直接受不了我的審美揣著錢包頭也不回的轉身走了，留我獨自面對導購「買不起試什麼的」白眼，買的理由有兩個，按照我不把雞蛋放在同一個籃子的理財觀，我覺得需要儲備點黃金，但是我覺得黃金醜爆了，金鎖還挺特別的，起碼比個花啊，心啊，有趣一點。而獲得一聲「長得真美」「太時髦」的評價，跟首飾一樣，我沒有多大的渴望，因為曾經求而不得的項鏈再也得不到了，後面即使天天躺在金堆上睡覺，我也不會開心多少。所以，我也沒啥好勝心，一定要苗條，一定要時髦，一定要漂亮之類的。

2/邋遢活著也不會死

記得有陣子流行的減肥口號是，要麼瘦要麼死。

我偶爾也拿這個為理由來放任自己邋遢活著，都胖成這樣，再打扮也是個醜陋的胖子，還是不要浪費錢好了。我閨蜜講，要做個有品位的胖子。

我倒是偶爾也會捯飭一下自己，比方說需要見客戶的時候，比方說換工作面試的時候，有的時候需要讓自己看起來有那麼點職場女精英的樣子，雖然這印象保持不了多久。

我也明白， 保持外表的一個良好狀態是一項優點，大肚腩，邋遢的外表，確實很失禮，但是人總得有點惡趣味，我他媽的不吃喝嫖賭，我喝點酒就怕喝掛了，走路都躲著抽煙的人，你還不能讓我稍微吃點來緩解壓力嗎？

至於偶爾路上遇見過去的緋聞對象怎麼辦？隨便他們怎麼想就好，我求而不得，我他媽的又不是第一次栽到此人手裡。求而不得我的，親，如果看見我走樣的身材，邋遢的狀態覺得幻滅，一定要感謝我，讓你終於釋懷了曾經的求而不得，十分有必要微信發我紅包給我。

當然，本文基本屬於胡謅，太胖對健康不好，像什麼心臟，高血壓，糖尿病都比較偏愛胖子。而且我也沒少買，買了稀罕個一兩天，又天天穿著那雙最舒服，最醜的鞋，最舒服最顯胖的褲子出門，而且夏天怕熱，冬天怕冷，即使裙子有幾十件，夏天通常是隨便套件t恤，冬天裹個厚羽絨服出門。

偶爾覺得活得實在太頹了，會有幾天拿出快過期的化妝品手抖的化個爛妝，穿幾件新衣服收拾一下，然後我老公會問，最近這幾天有點反常呢，是不是有啥新狀況？

大部分時候，還是舒服又邋遢的活著，偶爾照鏡子都不忍直視自己的那種。唯一的好處是，親，我吃的好，睡得足，每一天笑口常開，庸俗努力。

我都忘了，心裡豁著這麼一道大口子，都感覺不到疼了。

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