你可以選擇要,也可以選擇不要。無論要或不要都是開心的。因為你有選擇的自由。

你之所以難受是內心有一系列這樣做或那樣做就不好了的價值觀。

所以要改變的是你的價值觀,否則下次其他人類似的情況對你,你依然會難受。

過於執著怎麼才叫「好」的標準必然會痛苦。需破解掉這個內心執著的標準,體會到好有無數種好。好不是固定的。看見每一刻發生的「價值」那是大智慧。讓每個發生都產生價值,生命才能每時每刻得到滋養,從而體驗到幸福。

所以容易痛苦、生氣的原因不是那人那事,而是自我設限的價值觀。

【第一點,外求模式】容易痛苦、生氣的原因不是那人那事,而是因為內心的匱乏低自我價值感驅動的向別人身上抓取愛和認同的心理模式。其實在人事物發生之前,預先就有把快樂建立在別人身上的心理模式。如果您把感覺「生氣、憤怒」的原因歸因於環境中外在的人事物上,比如妻子、丈夫、孩子、同事、領導、父母等人際關係上,這種向外歸因的思路在您遇到這個人之前或事情發生之前,您就已經形成了。您小時候會有過希望別人成為您朋友對您好,從而渴望友誼害怕失去友情的經歷吧?或在老師提 問的時候害怕自己答錯而心情忐忑的體驗吧?您遇到這個人之前就有希望別人愛你、認同你,希望從外界獲得他人的愛與認同的心理需求吧?所以在遇見他之前您就已經有了向外歸因的心理習慣。這種這種從兒童期形成的把責任要外界來承擔的心智模式不進行重新的 梳理,就像幼兒園的孩子爭搶玩具一樣的爭執,在情緒上就成了外界環境的奴隸,感情就很被動。

這種外求的心理模式不破,即便當前的這個人改變了態度對自己很好,然而,在下一件事情、下一個人際關係上,依然會等待別人改變,自己才開心。這樣的人生是主動的還是被動的,是有力量的還是無力的?別人可以給予愛也可以不給,有哪個人可以永遠抓住別人的愛不變呢?這世界上有永恆不變的狀態存在嗎?

只有真正的不但生理上是成年人、在心智模式上我們要建構成年人的自我勝任感,把愛的責任擔當在自己身上,替代兒童的外抓別人愛或認同的模式,才會真正的有自在感。破解這種外因的假因果,而重新梳理看清晰我們的情緒不取決於外界發生的人事物,而是取決於自己的想法 ,進一步說是取決於自己內心的智慧,既如果歸因於外,這個人會在人生的諸多事情上不斷的認為這是阻礙那是阻礙。當回歸內心 的智慧維度的提升的時候,所有外在發生的都是幫助自己打開格局,提升心智成熟度,讓自己超越現在的心智,成為更有智慧的人 的臺階。用高維度的智慧應對人生的人事物,沒有侷限都是禮物。

《論語》:君子求諸己,小人求諸人。歸因於外,歸責於外,沒有擔當、建設和推動事情的解決和良性發展,而只是抱怨,不但事情沒有解決,反而增加了不和諧。

君子會把遇到的事情做為提升自己智慧的機會,從而看見價值,發現價值,甚至創造價值。

比如很多走進婚姻的婚後人士,認為結婚後發現了伴侶的很多缺點,不能接受這些「缺點」,慢慢就沒有愛了。婚姻只是因為孩子的存在而無奈的維持。由於看不慣伴侶的某些言行,經常發生爭執。比如有人說,他沒有結婚前那麼對我好,呵護我了。看上去的確很合理的理由。這個「我需要別人愛我,我才感覺到自己足夠好,才感覺到自己的價值,我才開心。」是慾望的習性還是真相呢?

如果把這個外求愛欲的想法當真,您的感覺是自在的還是不自在的?而且這類三觀是在結婚前就有的還是遇到伴侶之前就有的?遇到伴侶之前是否在人際關係中有過類似的外求愛而患得患失的糾結呢?比如面對父母,老師,同學的時候,您是帶著「我足夠好」的自我認知去愛人,還是帶著「我不夠好」的認知渴望別人的愛呢?

飢餓的人和飽腹的人,哪個會渴望喫?

所以,所以您是否覺察到在內心深處,在您遇到當前的人事之前,您內心中的「我不夠好」的自我低價值的認知纔是真正導致您拚命向別人身上抓愛、抓認同的因呢?

【第二點,匱乏價值觀】所有的痛苦都是來自於自己當下把「不好」、「不對」、「沒有價值」這些自己頭腦中的價值觀給當真了。「應該這樣」、「這是不對的」、「這是不好的」、「這樣做太糟糕了」,這些價值觀是真的嗎?您認為不好,不對的事情,所有人都這樣認為的嗎?

執著於固定不變的標準的人必然會痛苦。因為人事物都是不斷變化的。

這個「我不夠好」是很多人內心中深深的價值觀。不破解掉這個價值觀,即便得到愛會恐懼愛的失去。依然會患得患失,內心會真正的踏實、幸福嗎?我遇到有些諮客已經結婚,甚至孩子都很大了。然而特別在意自己的伴侶跟異性交往,要麼是很擔心,要麼是很生氣,甚至不允許伴侶跟任何異性有接觸。所以只要帶著「我不夠好」的潛在的這種自我價值觀,種下匱乏的種子,收穫的依然是痛苦的果。無論對方是否有外遇行為,內心中依然是痛苦糾結的。

有這樣一個笑話意味深刻:有一位丈夫下班回家,妻子翻看丈夫上衣的口袋,發現有一根長頭髮,就大哭大鬧,責怪丈夫「你竟然跟長頭髮女人在一起,說,你倆有什麼不軌」。忠厚的丈夫有口難辯,以後上班只有離長頭髮的女士遠一些。

過了一段時間後,有一天下班回家,妻子在他上衣口袋發現了一根短頭髮,又鬧騰了起來:「說,這個短頭髮的女人是誰?」丈夫無語,以後跟任何異性都距離遠遠的不敢接近。

某天丈夫進家門後,這位妻子翻過他所有的衣服口袋沒有找到任何頭髮,這次她徹底的歇斯底里的摔東西,鬧著要離婚,大哭大鬧「你搞有頭髮的就算了,沒頭髮的你也搞,難道我還不如沒頭髮的女人?」

所有人際關係的煩惱是基於事實還是自己內心中「什麼或某某不夠好」的三觀?

一個人內心中有越多的「他不好」、「我不夠好」、「事不好」這三觀越多,是越容易開心還是越不容易開心?

家庭、單位只是我們生活的外在環境,種苦瓜種子得苦瓜,種甜瓜種子得甜瓜。有其因必有其果。一個人是開心還是不開心是取決於環境中發生的人事物還是他腦海中的三觀呢?

所以有道德有智慧的君子是修的自己的內心,不是修理別人。同時他也是最大的獲益者。

一個人內心中需要的條件越多,是越容易開心還是越不容易開心?

君子修的是自己的心,無欲則剛,知止而後有定。當你沒有我需要別人愛的想法時候,感覺是自在的還是不自在的?所以,你需要別人的愛,是真的嗎?

身體成年而心智上沒有覺知力的人,如不拓展自己的心智,把「我不夠好」、「我需要某某標準」給當真了,一旦外界變化,他就難受。不變化,左手摸右手產生了厭煩感,活的無趣無聊,也難受。所執著的一堆的標準、要求,是讓自己更幸福了還是更痛苦了呢?

【第三轉匱乏為富足,喚醒光明心】君子修養自己的光明心。破掉自己內心中一個個「這不好」、「那不好」的標準,他看誰都美,看什麼事都好,看到自己的伴侶就像第一天看見一樣的美,苟日新日日新,天天都是初戀般的感覺。遇到任何人都是生命中的貴人,無論發生任何人事物,都是來滋養自己的,讓自己心靈看清自己本自就有的自由和富足的。活出富足狀態的人,剩下的就是自然而然的喜悅,自然流淌出愛從而溫暖世界。微信QQ362890071


如果我碰到這樣的問題,自己剛好需要添置,我會和對方確認是否確實不要了,然後收下,謝謝對方。如果自己不需要,就直接回復對方說不用,謝謝。正常人不會硬硬塞給你。如果對方堅持想給你,可以和對方再次確認是否確實不要了,如果確實不要,就直接扔了就好了。
我也遇到了這樣的室友,我總覺得這樣不是特別好,一開始會接受,之後通通拒絕,因為後來她實在是越來越過分了,她把她煮不熟的速凍餃子要給我,把她不喜歡喫的放了很久的零食要給我,我覺得這根本是一個家教的問題,是一種根本不知道怎麼去尊重別人的表現,索性現在一個人住了也沒這麼多煩心的事兒了

這不是你的問題。

實際上這種情況是很常見的,我也經常會有很多東西不要卻覺得浪費。我的做法是:請室友看一下我不要的東西,問她需不需要,如果她需要我很感謝她收留這些物品使得它們能繼續發揮它們的價值,如果她不需要,我會捐到舊物回收處。同理,如果我室友有不想要的東西也會這樣。我覺得這裡必不可少的步驟是詢問對方需不需要,而不是直接塞給別人。沒有了解對方需求就塞給別人,也許送出一方心是好的,但真的很不禮貌。


這會使你產生一種被施捨的心理,但是別人真的沒有這種意思,這只是他的方式不對,你也理解錯誤而已。

我慫,匿了

看了目前所有的回答,好心疼答主啊,我個人認為他們根本沒有get到你生氣的點,大家都是普通人,就不能不站在道德的制高點上評判嗎?我沒有那麼高尚,我就是覺得室友總是把不要的東西給我(注意「總是」這個條件啊),讓我感覺到我們之間相處的不平等,所以這種情況下,為了讓我們之間的關係平等,我會給室友我不要的東西。

在題主覺得有些東西自己需要就收下的情況下,可以試試回饋對方自己不需要的東西,如果對方總是不要(注意「總是」),那麼我建議題主再需要都不要接受了~

至於原因嘛,只是可能沒有擺在明面上說而已,可能是富有讓她/他有種優越感,覺得自己不要的東西都比別人擁有的東西有價值。(注意我只是說了一種可能性)

這個時代我們真的沒有到為了一點點佔便宜而丟自尊的地步,題主一看就是和我一樣懂得自尊的小可愛,真的還請那些不論什麼原因有優越感的人謙虛一下,學學尊重別人。

提到這裡,補充一點,我要反駁樓上那個,說題主有哪個方面不如室友的,您可醒醒叭,我們只是沒有那麼有自信而已,沒有那麼有優越感好嗎?這並不代表我們就真的不如別人,也不知道那些人哪裡來的優越感,明明就一般般~普通人~

所以,希望題主以後更加自信,真的不要什麼事情都只從自己身上找原因,這一點,本人深刻體會,只想說這種刻到骨子裡的自我懷疑我真的受夠了!!!(但我們絕不苟同他們的優越感)。


是題主理解錯誤了吧……有些自己用不到的東西確實放著佔地扔了浪費,我在遇到這些東西的時候扔之前基本都會問一句室友有沒有需要的,有需要的就兩家歡喜,沒有就扔掉啊,這有什麼的啊……
這個問題我知道啊,如果是實用的,我會感謝她!但都是我完全不需要的!她之前開始學化妝在夜市買的睫毛膏啊什麼的,作為一個糙漢子,我從來沒有想過化妝神馬的,對我完全沒作用,我拒絕不要她就會說扔了浪費,其實給了我也是被我扔掉了!
如果東西實用,並且你需要,你應該感謝她,因為她並沒有錯,能給別人確實比扔了好。說到底你還是覺得自己某方面不如她。


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