女，三十歲。

我和老公是在北京讀研時候認識的，他大我一屆，不同專業。他是我第一個男朋友。他家境不好，農村的，父母已因病去世，有弟弟妹妹。他成績很優秀，有一家公司一直給他獎學金。當時大致知道他畢業後就會去那家公司的一個分部工作。那地方是個縣城，工作機會不多環境也不好，但是特別適合他那個行業的人發展。我當時很年輕，很天真，覺得有情飲水飽，什麼都不是問題。畢業後他去了那個縣。一年後，我在北京找到了一份不錯的工作。婚前我一直沒有跟他發生關係，而且他越是要求我就越反感。於是那時他就跟他們一個已婚的女同事發生關係，人家認真了，被我知道了，我就跟他分手了，可是心裡非常捨不得。現在都記得那時候心裡的難過。後來他一直低聲下氣地求我原諒。他說他精神從未出軌，只是我不跟他那個，他想發泄一下。這樣有一年吧，我跟小白兔一樣相信了，原諒了，又在一起了。後來……我做出這一生最瘋癲的一個決定：辭掉光鮮的工作，去那個縣找他結婚。當時把我們好多同事姐姐感動得一比。

結婚一切從簡，也沒有房子。他把幾乎所有婚前積蓄買了一輛車。不管怎樣終於在一起了，頭一年我們過得特別開心，他對我也越來越好。其實覺得他也是真愛我的，為我改掉了很多大男子的作風，我不工作的時候他養我也沒有怨言。但是問題也是存在的，我在那個地方找不到什麼好工作。我覺得特別沒有安全感，沒有戶口，沒有房子，不敢生小孩。他想要我生，砸過一次東西，我不同意，後來也沒有再勉強。

後來他跟另一個較大城市的公司有接觸，打算去那邊工作，幾乎已經定了。我那時也在家呆膩了，心想那我考一下那個城市的公務員，萬一考上了呢？事情是戲劇性的，他的offer最終沒有談成。他覺得還是呆在那個縣，做原來事情比較有前途。他說老闆給他一個機會，他再幹幾年就能實現財務自由。而我卻狗屎運爆發，筆試遙遙領先地考上了。這個崗位偏向技術性，各方面都很適合我。感覺人生煥發了新的光彩，我覺得我再也不能失去這份工作，我再也不想離開這個城市。我父母實在心疼我，出錢在這個城市幫我付了首付，我終於擁有了一套房子。這個時候，我三十歲了，媽媽和老公都開始催我要孩子。媽媽說再不要的話，年紀大了生出來的孩子毛病多。可是，媽媽是個女強人，就算退休也很多地方聘請，明確表示不可能過來這邊城市幫助我帶小孩。老公家裡父母都不在了，他本人也離我很遠。而且他對我們將來的打算是：他在外面掙錢，不時回來看我和孩子。那……不就等於我一輩子當假性單親媽媽？ 我想想都覺得可怕，不想在自己沒有準備好的時候把一個小生命帶到世界上來，不想在人生剛剛有個精彩展開的時候又陷入到假性單親媽媽的苦逼中去。但是如果不生的話，可能過幾年確實不適合生了，老公心裡也會有個疙瘩。而且，說實話隨著這一年投入到工作中去，我對老公的感情越來越淡了。我經常覺得自己一個人過也挺好，覺得他已經是個很陌生的人了。

還有就是我們那方面也不和諧。婚前我不給，他一直要。婚後他大多數時候對我很好，但是對我的身體沒什麼興趣，就像哥哥對妹妹的那種好。我也不想跟他做，沒什麼意思，只覺得痛。上次做愛是六個月前了。

從老公的角度來說，他確實需要一個任勞任怨特的女性為他付出，可是我沒有那麼偉大。之前我們吵架他也提過離婚，被我哭著挽留了。如果我放手，是不是對他也好？ 還有一個很感性的原因：我討厭曾經依賴他的自己。其實過去兩個人有很多機會分開，我就是捨不得，就是不肯放手，無限降低自己的底線，原諒自己不能原諒的東西然後又耿耿於懷。我討厭那樣的自己，我怕到老了回首這一生，還是討厭自己。 我想，要不就離婚好了。離了婚我也不想再結婚，過幾年去領養一個小孩子就好。 但是我又怕，怕自己沒有那麼堅強，怕面對各種社會壓力，怕父母傷心，怕自己將來後悔。也怕自己將來想生孩子了，又沒有男人願意要我了或者真的生不出來了。有時候想想他也沒那麼不好，要湊合也是可以湊合一輩子的，要不就不要作了。

現在很迷茫，希望聽聽別人的看法，特別是有過離婚經歷的女性朋友，我會非常感謝。

別生！你說的那些後悔真算不上什麼，生了之後的後悔就是巨大的。我三十多才懷的孕，和老公在一起的，還有一個月要生了，老公工作越來越忙，每天早出晚歸，家裡所有的事情都不管了，幸虧我媽住我們樓下，我還有個喫飯的地方。現在的情況我已經想的很明白了，以後就是個假性單親媽媽，除非哪天自己忍不下去了。目前孩子所有的一切都只有自己在承擔，不管經濟還是體力勞力，甚至家裡目前需要搬東西裝東西都是我這個8個月的孕婦在孕，孩子的小牀，小櫃子，騰出書房做嬰兒房，等等，都是我一個人，挺著一個大肚子做的，你想像一下。老公要麼不在家，要麼在房間自己忙自己的，我在客廳搬著木板木棍乒乒乓乓裝了一個多小時，不是沒有叫他幫忙，但沒什麼用，他有他的事情要忙，對著他講話一直是沒有回應的。我裝完後他也當沒看到一樣洗洗睡睡了。

其實我自幼喪父，十幾歲開始離家住宿，一路過來非常獨立堅強的，我在婚前自己一人人過了七八年，組裝傢具，搬牀搬重物，換燈泡等等，這些根本不算什麼，全是我一個人搞定的。但是！我現在肚子大的看不到腳尖，搬不動太重的東西只能靠坐在地上用腳低著推。你想像一下吧，你老公不在身邊，你父母也不在身邊，你之後遇到任何事情都得這樣，靠你自己，同時還要當心不能傷害孩子！懷孕前我做什麼事都沒多大感覺，這一個月來，身體加重，孕晚期的不適，還有這麼多事情，做下來分分鐘都想崩潰。但我還是撐下來了，對我來說，一切只是回到從前，再忍一個月，我又是一條好漢。從小的經歷讓我知道，能自己做的事情堅決不依靠別人，靠著靠著你習慣了，哪天他消失了或走了，還不是又得重新適應起來。

說這麼多都是以我一個孕婦的角度來講的，可能你丈夫比較負責，但是兩地分居情況不會比我更好的，我自己已經覺得是一個非常堅強的人了，這個月過下來也已經偷偷流淚很多次了，肚子裏有個娃，但是心裡卻無比悽涼，看著別人發的照片爸爸為孩子拼小牀，佈置兒童房，我挺著大肚子搬著重物，又怕傷到孩子，但是又沒人幫我，這種感覺真的非常非常的心痛。在你還有的選的時候要想清楚，一個人寂寞孤獨一點沒什麼的，我之前20年都是非常孤獨的，但是真的比不過現在大著肚子的孤獨，撕心裂肺的。
離啊，這還不離。1，永遠是個疤 3，異地生活 3，他就不能為你放棄現在工作找你嗎

聽從自已內心的聲音!還愛嗎?這很重要!不要自欺欺人!!如果你對他還有感情，你們必須住在一起!!先修復好感情!再考慮小孩的事!家要有家的樣子!感情磨光了，或者厭倦了，早斷早好!不要拖，越拖越累越痛苦，不將就!

感情沒那麼重要， 人最重要的是明白內心最想要的是什麼。有選擇就會有放棄， 沒有什麼對錯。在你的城市裡再找一個可以齊頭並進的愛人，日子要比這樣熬著順暢太多。現在你們倆是零和遊戲。能互相給予的本來就不多，生命裏的overlap本來就少， 為什麼要牽強呢？越牽強越痛苦，最後感情也會被磨得消失殆盡。不如早各奔東西，如果有幸，你會遇到更合適的同道中人。一起過日子， 感情慢慢就有了。

如果是我，就沖婚前和女同事這事兒就不會和他結婚。

從你講你媽媽是女強人，我想你也是不甘落後想在事業上有所發展的女性，但如果現在要孩子，你老公又是這樣兒（這是重點），你是沒辦法實現自己的職業夢想的。讀研難道只是為了給這樣一個男人在小縣城帶孩子？

一個人帶孩子，就算你足夠堅強，你的孩子得到的也不是全部的父愛，對孩子成長也不好。

希望你往前看，現在不是才三十麼，還可以找到真正合適的伴侶，再要孩子也來得及。我身邊高齡產婦有不少32-36的，都生了比較健康的寶寶。

再說一句，那方面不和諧也是婚姻的大問題，是心到身的整體問題，不能忽視。

祝你早日走出困境，並不是不能解脫。
我也是一樣的情形。週末夫妻。還有冷暴力。他不肯回來，就這麼拖著……我受夠了這種生活，但是他不肯離婚。。。。
我只想了解下這樣的婚姻是靠什麼來維持的？
這還用問？強烈建議分開。千萬別生孩子
其實我只看了第一段，就看不下去了。建議分開
千萬別要孩子，你一個人帶會很辛苦的，個人覺得你老公太自私了，不知道怎麼照顧你

以一個過來人的經歷告訴你，孩子先別著急要，最好先在同一個地方了再要。

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