某些人的回答真是充滿了浪漫主義色彩的幼稚和不負責任。我來知乎是希望從大家的建議中找尋新的角度解決問題，不是為了給你提供材料讓你隨便judge的。我歡迎一同探討問題，但不接受low蜜的隨意評論。

更2：看到有人提醒我潮汕文化如何如何，首先謝謝給出具體建議而不是直接一個分手的大家，其次我自己在談戀愛初也是查過一些，後來去到深圳拜訪過也和他們家人相處過，他們家在一般潮汕家庭裏已經算是思想比較先進的了，但終歸幾代的積澱根除不了，男票一直堅持想回去也有怕周圍潮汕人說他閑話的因素，覺得他到北京來就算倒插門什麼的很不好聽。而我不想去深圳也是怕去了那邊地位下降受欺負…所以文化也是一對矛盾體T^T。上週末兩家人剛喫了飯，很默契地誰也沒提未來發展地點，我們倆也在繼續商討中。謝謝大家。

更1：第一次在知乎提問，只是想儘可能地將描述保持中立，不給回答者先入為主的判斷，結果被說我不夠愛他…TAT

我家庭背景：北京人，家裡爸媽和我三口人，工薪階層，爸媽在北京有一套房120平，一輛車，如果結婚打算再買一輛車（號不是問題）。男票家庭背景：潮汕人，後全家移居深圳定居，家裡爸媽加四個孩子（2男2女），他排老二，他哥和其中一個妹妹已婚。他家做生意，在深圳有套房150平，老家潮汕有棟房，在另外一個二三線城市有2套小房做生意用。他爸爸很久之前就一個人在另一個二三線城市做生意，剩下全家都在深圳。背景交代結束，僅供分析參考。我和男票在留學時認識，到現在交往一年半，因為不用立刻面臨現實問題，所以一直很融洽，沒有過什麼矛盾。其實在好之前我表示過我倆不可能，我受不了異地，我在北京他在深圳，太難了。而且潮汕家庭一般都只娶潮汕本地媳婦。但他表示只要一起努力一切問題都好解決。回國以後還都相安無事，因為我找了北京的工作，他為了我也來到北京找工作（他覺得他爸的生意不會有太好的發展了所以沒有打算接手），接著感情順利便將結婚提上議程。有個小插曲，春節時我因為身體情況做了個微創手術，醫生建議我儘快結婚要孩子。於是現實問題越來越緊迫，定居地點選擇也就出現了很大的分歧，目前彼此僵持不下，到了分手邊緣。我想定居北京，房錢男方出首付我倆一起還貸，目標大概300w的二手；他想定居深圳，也是他首付共同還貸，但有故鄉加持可能努努力可以全款。定居意味著在哪裡買房和孩子戶口上在哪裡。我的理由：1、我是家裡唯一的孩子，我走了我爸媽無依無靠，從小我家裡以我為中心，我可以說是溫室裏長大的（從上學開始我爸媽就車接車送我，這只是事實陳述，不代表我不能喫苦沒有生活能力），爸媽把所有精力放在了我身上（他屬於散養，他說出國那天他媽媽都沒有去送他，在打麻將），所以我長大了有能力之後希望能回報他們。2、北京醫療資源和教育資源無需贅述，對孩子發展好。不過我也承認空氣環境問題，但一年四季大多數時間還都是很好的，北京也在努力解決這個問題，而且在我看來環境不比醫療教育重要。

他的理由：

1、他也要孝敬爸媽，他爸爸從小在外打拚養家不容易，雖然他們家有四個孩子，但他爸最愛他，所以他一定要回去陪伴他爸媽。加上他爸出首付，他不在他爸爸身邊會愧疚一輩子。2、覺得在北京會孤立無援，到時候沒有了深圳的資源，失去了他家裡的幫襯，生活養孩子什麼都得靠我家和我的朋友，他會很尷尬，會覺得欠許多人情。而深圳他人脈資源比北京豐富，做生意會方便許多。3、想要繼續潮汕文化，他說在北京娶潮汕媳婦和在潮汕娶北京媳婦，都還算潮汕家庭，但在北京娶北京媳婦，就不是了，會失去很多東西，文化，聯繫，家人，朋友等等。理性的說完了說感性的：他覺得女孩就應該跟男方走，我應該尊重他們的文化，別的潮汕家族談四年家長不同意說分就分了，他爭取到現在已經很不容易了，他甚至覺得這幾個月在北京就是浪費時間（以前他爸這麼覺得他不覺得），應該一開始就帶我回深圳。且他爸出首付，沒有理由不聽他爸爸的。他家是大家長制，基本什麼事都是他爸爸說了算。如果我跟他回深圳，我會覺得不平衡，為什麼你能和你家人團聚，我就不行。而且我一個人在深圳，他一大家子，我會覺得非常沒有安全感。目前結果：因為我北京，他深圳，同屬一線城市，以後的生活條件相當（他家生意早年間很好，現在衰落了，所以去深圳生活條件不會比北京好很多），堅持的理由也相當（都是家庭+資源），所以僵持不下，誰也說服不了誰。比如我說節假日我都可以跟你回深圳，他說反過來我也可以啊。他的底線是3-5年，房賣了回深圳再買，我的底線是，在北京十年，房不賣北京要有個家，我可以跟你回深圳。他不同意，覺得定居深圳北京留房沒必要，十年太長也沒必要，熬不到頭，且就算到了十年估計也回不去了。

把他爸媽接來北京和把我爸媽接去深圳都不現實，暫不考慮。

所以，解決方法就只有分手了麼？謝謝。PS：由於個人信息較多，認識我的人請不要透露我更多信息，謝謝。

我認識很多對情侶，談戀愛的時候都沒有問題，臨到結婚了，卻都因為這樣或那樣的原因爭吵不止。不過和他們比起來，你這種情況是很難調和的。

不是有句老話說，能用錢解決的問題都不是問題。在北京或者是在深圳，在物質上對你倆都不是什麼大問題，你們都可以找到不錯的工作，買到合適的房子。即便是照顧父母這個問題，在事業穩定了之後都不算什麼大問題。因為情況在變，按照現在的趨勢來看，父母在子女穩定了之後終於可以有自己的時間，出去旅遊旅遊，做做自己喜歡的事情，發展一下興趣愛好，對他們的身心健康反而是好事，否則美國的父母都是怎麼過來的呢。即便是父母身體到了需要人照顧的時候，那時把父母接到身邊也不是不可能，因為那個時候父母應該也沒有上班，隨時可以走。當然，如果是男方父母，可能都不用接到身邊，因為有兄弟姐妹可以幫襯幫襯。兄弟姐妹不就是為了互相幫襯而存在的麼，盡孝心並不一定等於要和父母在一起。

話說回來，你們倆最大的問題還是在文化上。雖然聽上去很滑稽，都這個時代了，但是有些骨子裡的東西是很難扭轉的。北京和潮汕地區是兩種完全不同的文化，都市化的生活節奏跟家族式的生存方式難免會發生矛盾。就像你說的，你一個人去到深圳，人生地不熟，所見之人連口音都很陌生，而身邊的人沒有一個血親，這樣很容易感覺到孤獨，沒有安全感。潮汕家庭都很抱團，這就產生一個問題，萬一你始終融入不進去呢？在深圳，你所有的關係連結在你男朋友（老公）身上，如果這根線不那麼牢固呢？更何況，南方與北方家庭的生活方式或多或少會有差別，更何況是偏保守的潮汕家庭，你可以在知乎搜索一下潮汕家庭的生活方式和思維方式，不論好壞，只看你能不能接受。

同理，你的男朋友也是一個人北上，來到了人生地不熟的地方。對於一個從小在大家庭裏成長起來的人來說，要擺脫熟悉的環境，一個人在陌生的地方陌生的文化裡面奮鬥，更加力不從心。北漂的辛苦，可能題主也很難設身處地地去體會。上面提到的所有情況，你男朋友一樣會感受到，你去深圳會感覺到孤獨，那麼你男朋友在北京所體會到的孤獨不會比你少，只會比你多。

我不知道你們現在爭論的重點是什麼，但是在我看來這個問題很簡單：你男朋友絕對不會留在北京，無論如何要回南方，去深圳。而你願不願意跟他去，跟他紮根深圳？我建議你和你男朋友面對面坐下來談一次，不要在微信或者電話上面聊這些事情。看不到對方的臉，體會不到對方的心情，很難站在對方的角度想問題，也永遠說不清楚。既然是決定要共度一生的人，有些心底裏的話應該開誠布公，哪怕顯得自己很自私自利也不要去欺騙對方，說什麼為了你著想之類的話。人在所有的爭執裡面永遠只會想到自己。你要和他說清楚你的顧慮，然後認真聽他的顧慮，一起商量解決的辦法。坦白說，你們現在說的那個三年五年十年的，根本不是什麼好的解決方案，充其量是自己騙自己。如果拖三年再過去，你們之前的事業基礎人脈關係蕩然無存，這幾年相當於白費。拖十年，正常人都知道很難再過去，你男朋友也不傻。如果能下定決心去，晚去不如早去。如果沒有辦法適應那邊生活，那就好說好散吧。這個世界上有60億人，眼前這個就是最適合你的那個人的概率約等於零。談戀愛的時候好得不行，最後卻因為現實問題而分道揚鑣，固然令人遺憾，但換個角度想，其實也是給了雙方另外的機會和可能。

P.S. 有些回答裡面說你們是愛得不夠深，真愛的話纔不會管這些現實問題。我覺得這種說法不太負責任。既然已經到了談婚論嫁的時候，當然就不能像追求初戀那樣上刀山下火海一樣不顧天不顧地敢愛敢恨。所有的婚姻都要建立在雙方都滿意的基礎上，如果委曲求全，只滿足了一方，那不僅愛情會消失，連婚姻都有可能破裂。

先表明觀點：建議分手。首先你男朋友的想法跟你其實並沒有什麼差異，你倆都是想留在自己熟悉的城市，你倆都沒錯。但這也成為了你們矛盾的尖端。這個想法並不是心血來潮的決定，而是從小生活在一個地方產生的積澱和感情，如此看來你倆一年半的交往是沒法和這種感情抗衡的。另外從現實的角度來看，雖然你男朋友並不是家中獨子，但對他來說去北京生活意味著更高的生活成本和壓力，這對你男票家並不興盛的家庭事業來說是個不小的負擔。最後，個人覺得這個矛盾太過尖銳和突出，不管哪一方此時為了挽回感情是否做出讓步，恐怕這段經歷也會成為心裡的一道裂縫，以後一旦有類似的家庭矛盾就會讓這段陰影死灰復燃，翻舊帳恐怕就成了家常便飯了。還望題主三思！
分手。

深圳空氣好

不過如果來深圳的話，關鍵要考慮清楚你能不能適應潮汕的文化。你可以參考和你男朋友以及家人相處的過程，以及知乎/網上搜索下潮汕相關的文化。

另外，你可以和爸媽商量下，聽聽他們的建議。
捨得捨得，有舍纔有得。把家放在心上，到哪都有家。

推薦閱讀：
相關文章